Mejores · Top del año

Hoy, hace un mes que me robaron mi KTM Supermotard. La policía no encontró nada, pero yo sí: mi moto está en París, porque la vi en el videoclip de un rapero. Incluso le dejaron la pegatina con mi apodo. FML

Hoy, en el desayuno, por falta de leche para su café, mi marido usó la leche materna que había extraído y guardado en el refrigerador para nuestro bebé. FML

Hoy, mi gato se dio cuenta de que arañar la puerta para entrar ya no era suficiente; ahora se lanza de cabeza contra la puerta una y otra vez hasta que voy a abrir. FML

Hoy, soy cajero. He visto montones de situaciones raras con clientes, pero hasta ahora nunca había presenciado la violenta pelea de dos abuelitas: una intentando golpear a la otra con su barra de pan y la otra usando un paquete de rollos de papel higiénico como escudo. FML

Hoy, tras tres semanas de encuentros virtuales con mi futuro jefe y compañeros, el CEO ni siquiera miró a la cámara durante nuestra conversación. Sin embargo, sentenció mi destino: dijo que no tenía suficientes conocimientos sobre IA. Eso era precisamente lo que alababan los informes previos a la entrevista. FML

Hoy, mi gato Pixel se puso a cazar. Me dejó un cubito de caldo de pollo sobre las rodillas. FML

Hoy, recibí mi horario. Mi facultad me pide que esté presente en tres materias obligatorias el mismo día, a la misma hora, en tres lugares distintos de París. FML

Hoy, como becario en una empresa en Alemania, una vez más me encontré con carpetas pornográficas ocultas en mis archivos. Todas las mañanas paso más de una hora buscando y borrando esas carpetas. Me he convertido en la cabeza de turco del pervertido de la empresa. FML

Hoy, mi hijo de dieciocho años escribió una carta a Antena 3 dirigida a la inspectora Laura, de 'Los misterios de Laura', para pedirle que anule la multa que le habían puesto la víspera por exceso de velocidad. Firmó: "Tu fan número uno". FML

Hoy, cuando mi novio vio mi nuevo corte de pelo, se puso furioso y empezó a gritar que parecía un desastre. Estábamos en público. FML

Hoy, le pregunto a mi pareja: «¡Puaj! ¿Quién ha usado el ambientador del baño? ¡Huele fatal!» Ella: «Soy yo, es mi desodorante.» Bueno, así que esta noche tampoco habrá abrazos. FML

Hoy, llevo una semana intentando en vano ponerme en contacto con mi operador móvil para desbloquear mi teléfono. Por fin tengo a alguien al otro lado de la línea que me dice que compruebe la tarjeta SIM. Resulta que mi línea llevaba dos semanas funcionando... y la tarjeta SIM estaba puesta al revés. FML

Hoy, mientras espero el autobús bajo la lluvia, lo veo pasarme de largo. Le hago señas al conductor para que me pare y, al subir, me suelta alegremente: 'Perdón, no le había visto; le había tomado por un árbol.' Llevaba un abrigo verde y botas marrones. FML

Hoy, tras un reportaje en la tele, mi suegra habla del valor y de la vida de los padres de familia modernos que hacen todo en casa. Para mí, mi madre y las mujeres que se ocupan del día a día sin que nadie las considere geniales, para ellas es normal, es más fácil, porque para eso están. FML

Hoy, momento romántico con mi novio. Le susurro al oído: "Quítame la ropa." Él me responde: "¿Para qué?" Me desespero. FML

Hoy, le reproché a mi novio que fuera demasiado susceptible. Él se lo tomó muy mal. FML

Hoy, la niña de seis años a la que cuido va al baño. Después de terminar, me llama para que le limpie el culito. Lo hago. Me sorprende que no supiera cómo hacerlo, le pregunto. Me responde: "No tenía ganas de lavarme las manos." FML

Hoy, intenté llamar a mi hermana varias veces. Tenemos tan poco contacto que no contestó, pero me envió un SMS: "¡Hola, guapa! Ten cuidado con tu teléfono, me llama solo cuando lo metes en el bolso." FML

Hoy, hace una semana que la cisterna del inodoro no funciona, pero eso no impidió que el pintor, que vino a hacer retoques en mi apartamento, hiciera una gran cagada mientras yo no estaba y se fuera dejándolo así. FML

Hoy, estoy trabajando en el jardín con mi hermana bajo un sol radiante. Mientras estoy ocupada en la caseta del jardín, escucho a nuestro simpático vecino de 80 años saludar a mi hermana y decir: «¡Oh, yo no le doy la mano a las chicas bonitas, les doy un beso en la mejilla!» Salgo a saludarlo también y él me tendió la mano. FML

Hoy, clase de disección de ojo de cerdo con mis alumnos. No pensaba que fuera posible tener un alumno tan idiota como para tragarse un cristalino. Ahora sí. FML

Hoy, la comida desaparece de los armarios sin que yo sepa cómo. Coloqué la cámara con detector de movimiento que uso para mis gatos en la cocina; ya veremos. Tengo 3 vídeos donde me veo comiendo una galleta por la noche mientras duermo. OK, soy sonámbulo. Eso también explica las migas en la cama y los 10 kilos de más. FML

Hoy, cuando le pedí sellos a mi madre para mi cumpleaños, me regaló un cuadernillo de sellos medio usado y me dijo: 'Eran de tu abuela; me los quedé cuando murió'. Eso fue hace dos años, por cierto. Fue mi único regalo en mi trigésimo cumpleaños. FML

Hoy, en el trabajo un joven me coqueteó abiertamente. ¿Qué tenía de vergonzoso? Trabajo en una maternidad y ese joven iba a ser papá en cuestión de horas. FML

Hoy, me mudo a otra ciudad y mi ex vuelve a quedarse con mi apartamento. Primera noche, primer mensaje de mi ex: "Te extraño tanto, todo en el apartamento me recuerda nuestro tiempo juntos." Segundo mensaje, tres horas más tarde: "LOL, acabo de acostarme con la vecina". FML

Hoy, mi abuelo viene a cenar a casa y trae gazpacho congelado. Mi madre le pregunta: «¡Está buenísimo! ¿Lo has hecho tú?» Él responde: «¡No, es tu madre!» Mi abuela murió en 2001. FML

Hoy, en el instituto, el profesor hizo listas en la pizarra y tuvo la 'brillante' idea de abreviar los apellidos. Mi apellido es Van-De-Moortele. VDM. FML

Hoy, mi novio se enfadó porque yo no quería hacer el amor. Dice que me aprovecho de él. Cariño, vivo en tu casa, pero teniendo en cuenta que trabajo, que tengo 3 horas de viaje al día y que me dejas hacer todas las tareas del hogar, preferiría vivir en la mía. FML

Hoy, Día de la Madre. Mi hijo de siete años me regaló una preciosa caja de joyas firmada por Alejandro y un precioso poema firmado por Julián. Mi hijo se llama Teo. FML

Hoy, mi secretaria en prácticas pidió una reunión con su tutora de prácticas por un conflicto conmigo. Motivo de su queja: le pedí que lavara una taza de café. La tutora la regañó duramente por haberla molestado por eso. Menos mal que no me llamo Bill C. FML