Mejores · Top del año

Hoy, soy una mujer con curvas que las asume con orgullo y sabe sacarles partido, y tengo una cita con un hombre. Es la primera vez que me dicen que soy lipídica a más no poder. FML

Hoy, he roto mis gafas. Mientras espero mi nuevo par, llevo todo el día mis gafas de sol graduadas. Mis compañeros me han puesto un nuevo apodo: Ray (por Ray Charles). Incluso algunos me piden que cante cada vez que me cruzan. FML

Hoy, después de escuchar un rumor sobre nuevos vecinos en el edificio que tenían problemas con la limpieza, lo comprobé al volver de mi jornada: charco de vómito y botellas de alcohol en el portal, charco de orina y colillas en la escalera. Menudo recibimiento. FML

Hoy, tengo que hacer un comunicado a toda la plantilla de mi empresa porque un correo que envié la semana pasada con fines estadísticos fue tomado por phishing. 48 personas lo han vuelto a marcar como sospechoso. FML

Hoy, mi mejor amigo recién divorciado viene a pasar unos días en mi casa. Como tuvo que trabajar un día, se llevó a mi mujer al restaurante, al cine y a dar un paseo. Después, al hotel. "Pues sí, pobrecito, está deprimido", me dijo ella. FML

Hoy, estamos de vacaciones en la playa de Manfredonia, en Italia. Un italiano, que decía ser profesor de francés, se puso a hablarnos. Nos insistió a capa y espada en que la palabra FAIM se pronuncia "FAIME" y no "FIN". Claro, como era profesor, sabía mejor que nosotros nuestra propia lengua materna. FML

Hoy, mimos con mi chico. Lo excito tanto que, para pensar en otra cosa, no correrse demasiado rápido y darme tiempo de disfrutar, hemos hablado de su trabajo durante todo el polvo. FML

Hoy, estoy embarazada y cada vez que estornudo me hago pis encima. Tengo fiebre del heno y no puedo tomar nada que sirva para calmar estos estornudos incesantes. FML

Hoy, después de comprar mi primer piso, asisto a una junta general extraordinaria de la comunidad de propietarios. No sé qué es peor: que haya vigilantes de seguridad y un actuario judicial, o el hecho de que aun así tuvieron que venir los gendarmes y que incluso tuvieron que llamar a la policía. FML

Hoy, voy a la piscina. Decido echarme una siestecita en el césped. Me duermo boca arriba y me despierta bruscamente una madre de familia que me dice: "Solo quería avisarle de que tiene una erección. Y además la punta de su pene se le sale del bañador." FML

Hoy, arreglé la puerta de entrada de roble que llevaba meses atascada. Tras una hora de trabajo, se movía con un solo dedo. Ahora salgo de urgencias con seis puntos en la frente: mi mujer abrió la puerta de un empujón, como siempre, sin saber que yo estaba detrás. FML

Hoy, mi madre intentó taparse las canas con mi rímel. FML

Hoy, tengo dos gatos de 12 años. Antes me compraba vestidos, pero ahora es la veterinaria la que se los compra con mi dinero. FML

Hoy, no encontraba la caja de preservativos que siempre está en el mismo sitio, y ya van dos veces en dos semanas. Esta noche la vi dentro del bolso de mi mujer, que volvía de una 'tarde entre amigas'. FML

Hoy, me desperté con el ánimo por los suelos. Decidí seguir una rutina de yoga en mi computadora: 'yoga para levantar el ánimo'. Al hacer una postura choqué con mi termo de té, que se volcó y terminó empapando el suelo y mi computadora. Al parecer, será un día de mierda. FML

Hoy, he perdido las gafas en la discoteca. He tenido que usar la cámara del móvil para hacer zoom en los nombres de las calles y así encontrar el camino a casa. FML

Hoy, mi novio y yo adoptamos un gatito. Para ponerle nombre hicimos un sorteo: cada uno escribió por su cuenta varios nombres. Mi novio propuso Rogne, Touille, Rade, Ral, Piteau... Al final ganó 'Bal'. FML

Hoy, hace algo más de dos meses que di a luz. La Seguridad Social aún no me ha reembolsado una cantidad bastante importante que tuve que adelantar a la maternidad. Respuesta del interlocutor: "Ah sí, ya veo... ¿Tiene prisa?". FML

Hoy, mientras miraba Instagram en el coche con mi madre, digo en voz alta: "Vaya, me ha abandonado la cobertura." Y ella me suelta: "Pues mira, uno más que te abandona". FML

Hoy, descubrí que mi novio se transforma cuando sale de fiesta a la discoteca. No vivimos juntos, pero al ver maquillaje en su casa pensé que me estaba engañando. Al final me tranquiliza, pero el problema es que queda espectacular como mujer y, sobre todo, camina mejor que yo con tacones. FML

Hoy, mi novio me confesó que les decía a todos sus amigos que yo era mala en la cama para que no intentaran ligar conmigo. FML

Hoy, por culpa de las placas de hielo, han mandado a casa a todas las clases de 2º de Bachillerato de mi instituto. ¿A todas? No. Una clase de irreductibles de letras resiste todavía y siempre al hielo, con un examen de filosofía. FML

Hoy, hace un mes que estoy separada de mi novio porque me dejó plantada la noche de San Valentín. Insistió en pedir perdón invitándome al mismo restaurante. Acepté. Me volvió a dejar plantada. Quería rematar la jugada. FML

Hoy, estoy cavando una zanja en el jardín para... servir de caja de arena para el gato, al parecer. FML

Hoy, me voy de vacaciones gracias a un sistema de intercambio de casas. Apenas hemos dejado las maletas, llaman a la puerta. Eran unos alguaciles que venían a embargar gran parte de los muebles. FML

Hoy, estoy castigada sin poder salir. Como no tengo nada que hacer, decido ordenar mi habitación de arriba abajo y, orgullosa de mí misma, me apresuro a contárselo a la familia. Me castigan una semana más, supuestamente para 'ver qué otras hazañas podré llegar a hacer'. FML

Hoy, farmacéutica en una farmacia, una joven clienta prefirió que su paquete fuera entregado discretamente en mi farmacia en lugar de en casa de sus padres. ¿El paquete? Juguetes sexuales, cuidadosamente desempaquetados por mi equipo, que pensó que se trataba de una entrega de medicamentos. Por la cara que puso al recibirlo. FML

Hoy, primera vez con mi novia. Al terminar, le pregunté: "¿Y qué tal ha estado?" Lo único que me respondió fue que la cama era cómoda. FML

Hoy, llevo un yeso y, mientras tomaba algo en la terraza de un café, un desconocido se detuvo, me miró fijamente, firmó mi yeso y se fue. Ahora tengo la dedicatoria de un desconocido. FML

Hoy, en el tren, acompañé a mi hermanito al baño. Hizo caca y yo le limpié el culo. Mientras se lavaba las manos, regresé a mi asiento. Diez segundos después salió del baño y, avanzando por el vagón lleno de gente con pantalón y calzoncillos bajados, gritó: "¡JULIÁN, NO ME HAS LIMPIADO BIEN EL CULO!". FML