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Por hypocondriaque83 - 03/04/2025 14:16

Hoy, volviendo completamente borracho de una fiesta, llego frente a la puerta de mi apartamento. Intento abrir, pero las llaves se niegan a entrar en la cerradura. En un impulso alcohólico, decido derribar la puerta, que se abre al primer intento, y me encuentro frente a un desconocido. Piso equivocado. FML

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Por Anonyme - 19/02/2025 11:32

Hoy, me hice pis encima. Por vergüenza, fingí un mareo. Tengo 34 años. FML

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Por Némo ou Durex - 03/04/2025 18:16

Hoy, hace aproximadamente un año que mi novia toma la píldora, y mi madre, cansada de comprar preservativos, me pregunta por qué no lo hacemos sin. Le explico que después hay de todo por todas partes. Ella me responde: 'Nosotros usamos la toallita de Nemo.' Ayer, me sequé la cara con ella. FML

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Por melou586 - 19/02/2025 15:32

Hoy, me toco el vientre haciendo muecas porque estoy embarazada. Mi compañera me dice: "¡Ay, qué tierno, el bebé patea!" No me atreví a decirle que, en realidad, estaba evitando que unos gases repulsivos se escaparan. FML

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Por juan2 - 03/04/2025 22:16

Hoy, la chica que me gusta finalmente rompió con su pareja. Al ayudarla a superar esta ruptura y estando a punto de declararle mis sentimientos, me dice: 'En realidad, tú eres como un ángel de la guarda, José. Se te puede contar todo sabiendo que nunca pasará nada.' FML

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Por demoisellefred - 19/02/2025 19:32

Hoy, a pesar de tener 23 años, quiero aprovechar mi aspecto juvenil para pagar la tarifa de 'menos de 16 años' en el cine. Pido una entrada a la taquillera, que me mira con ojos desorbitados y se niega a dejarme entrar. Y no es para menos: la película está prohibida para menores de 16 años. FML

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Por Anonyme - 04/04/2025 02:32

Hoy, a pesar de que tengo un ciclo menstrual muy irregular, siempre sé cuándo voy a tener mi periodo: varios días antes tengo antojos incontrolables, diarrea y granos por todos lados como advertencia. Y esto sigue hasta el final, por cierto. FML

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Por carllewis - 19/02/2025 23:32

Hoy, he corrido el sprint de mi vida para recuperar las dos horas de retraso de mi vuelo y poder embarcar en el siguiente. Mi maleta, por su parte, no ha corrido tan rápido. FML

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Por Anonyme - 04/04/2025 06:32

Hoy, la empresa que pago para renovar mi casa solo viene una de cada tres veces al sitio de construcción y siempre encuentra una excusa para justificarse. Esta mañana fue: 'Sus persianas estaban cerradas, así que pensamos que estaba durmiendo'. FML

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Por FaceInstaSnap - 20/02/2025 03:32

Hoy, excepcionalmente borré las aplicaciones de redes sociales de mi teléfono para concentrarme en mi trabajo. Unas horas después, recibí un mensaje de texto de un amigo, alarmado, que me preguntaba por qué no contestaba a su mensaje en Snapchat. FML

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Por Mochemère - 04/04/2025 10:32

Hoy, mi suegra encontró la muñeca vudú "Especial pareja" que me regalaron. Tenía que poner una aguja en el mensaje que uno quisiera que se hiciera realidad. Yo había puesto una en: "Que su madre no venga más." FML

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Por CrevetteEnChaussettes - 20/02/2025 07:32

Hoy, le hago un pequeño deleite a mi amor. Al cabo de cinco o seis minutos, para de gemir y dice: "Con ese flequillo que te cae sobre la frente, ¡me da la impresión de que una fregona me está haciendo una mamada!". FML

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Por NO84 - 04/04/2025 14:32

Hoy, fui a un restaurante con un cliente y su esposa. Ella me dice que es restauradora en el Museo del Louvre. Impresionada, le pregunto si se encarga de restaurar las momias o los cuadros. 'Sirvo papas fritas y cervezas en la cafetería dentro del museo.' FML

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Por MIKEESSOR - 20/02/2025 11:32

Hoy, tomo el RER. Una vez que subo al tren, decido escuchar música. Saco mis auriculares enredados y me enfrento a la ardua tarea de desenredarlos. Tras batallar mucho, levanto la mirada y me doy cuenta de que he perdido mi parada. FML

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Por cellequapasdbol - 04/04/2025 18:32

Hoy, mi querido, con quien tengo un amor secreto y que también es mi jefe, me invita a su casa porque quiere presentarme a sus padres. Al llegar, me doy cuenta de que el hombre de espaldas frente a mí me resulta familiar. Su hermano. Mi ex. Encantada. FML

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Por Chou - 20/02/2025 15:32

Hoy, me desperté al lado de mi chiquito, algo que sucede bastante raro. Me volví hacia él con ternura y le dije que me encantaría despertar así más a menudo. Responde: "¿Nos preparas café?". FML

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Por Francky - 04/04/2025 22:32

Hoy, justo después de haberme masturbado en la bañera, escuché a mi madre gritar desde detrás de la puerta: '¡No vacíes el agua para tu hermana!' FML

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Por Titefille - 20/02/2025 19:32

Hoy, mi madre vino a despertarme. Al igual que yo, ella había activado el despertador en su móvil para estar segura de que me levantaría a tiempo para mi examen muy importante. Eran las 3 de la madrugada y ella simplemente había recibido un mensaje de texto. FML

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Por Oxi - 05/04/2025 02:48

Hoy, trabajo en un instituto y estoy embarazada. Unos alumnos vienen a verme para conocer el sexo del bebé. Les respondo que no queremos saberlo, así que es una sorpresa hasta el final. Una alumna me responde: 'Oh, pero el día en que des a luz, ¿al menos lo sabrás?' FML

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Por Livivien - 20/02/2025 23:32

Hoy, mi novia recibió tres SMS de "LA REDOUTE". Intrigado por tan insistente publicidad, revisé sus mensajes y descubrí que "LA REDOUTE" la invitaba a su casa, ya que sus padres no estaban. FML

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Por aurest - 05/04/2025 06:48

Hoy, mensaje de texto de un chico que conocí ayer en un bar y que estaba muy interesado en mi apariencia física. Me invita a su casa a una fiesta de 'envolturas adelgazantes' organizada por su madre. FML.

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Por JustineAmt - 21/02/2025 03:32

Hoy, preparé un cuscús para el almuerzo de mi hijo en casa de su niñera. Saqué dos cajas idénticas, una para su comida y otra para el excedente de sémola. Al descubrir su plato en la caja por la noche, me di cuenta de que había comido sémola. Solo sémola. FML

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Por relationlibreetalors - 05/04/2025 10:48

Hoy, estoy en una relación abierta, así que puse ese estado sentimental en Facebook. Cuando mi hermanito de 15 años me preguntó qué significaba "relación abierta", escuché a mi madre gritar desde la sala: "¡Quiere decir que es una cualquiera!" FML

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Por Anonyme - 21/02/2025 07:32

Hoy, mi hija de 2 años me dijo que quiere a su papá con todo su corazón. Se me ocurrió la maravillosa idea de preguntarle: "¿Y yo?" Ante eso, ella respondió: "No te quiero." Le dije que estaba triste y que iba a llorar, pero entonces me replicó: "Llora, no te quiero.". FML

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Por Anonyme - 05/04/2025 14:48

Hoy, por la 25ª vez desde que estamos en pareja por 6 años, mi novio me llama por el nombre de la madre de sus hijas. Delante de mis hijastras. De las que cuido desde hace 6 años. FML

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Por Koga - 21/02/2025 11:32

Hoy, después de nueve años de convivencia, tres años de matrimonio y dos hijos, mi esposa me anuncia que tiene un amante. Pero, dado que dicho amante no sabe muy bien a quién escoger entre mi esposa y la suya, mi esposa tampoco sabe qué hacer. No me queda más que callar. FML

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Por Mikado - 05/04/2025 18:48

Hoy, defensa del informe de prácticas. Después de exponer con orgullo en qué consistió mi práctica, mi examinador me declaró con tono solemne: 'Cuando leí su informe, tuve la impresión de leer a Martine en la playa'. FML

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Por Petite-fille de sadique - 21/02/2025 15:32

Hoy, mi abuela, la peor persona del mundo, una sádica de clase mundial, le preguntó a mi padre, su único hijo, gravemente enfermo y con dos años de esperanza de vida, dónde quería ser enterrado. Casi la golpeo. FML

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Por SpecialK - 05/04/2025 22:48

Hoy, voy al 'Bazar Chino' con mi madre. Extrañamente, encuentro una máscara de elefante en medio de bragas y calzoncillos, me la pongo y grito: '¡Mamá, mira, tenía la misma cuando era niño!' Mi madre se burla de mí: 'Quítate eso, es para hombres'. No era una máscara. Rezo a Dios para que nadie más lo haya usado antes que yo. FML

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Por Anonyme - 21/02/2025 19:32

Hoy, estaba en el fondo del aula y la chica más bonita de la clase no dejaba de voltearse. Me pregunté por qué, ya que no soy especialmente guapo. Al darme la vuelta, descubrí que había un reloj en la pared. FML

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Hoy, pasé por la casa de mis padres por segunda vez en un mes y me encontré con la puerta cerrada. Después me enteré de que mis padres se mudaron y no me lo habían dicho porque 'no tenían noticias mías'. FML

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Hoy, recibí una llamada furiosa de una amiga, preguntándome por qué no había ido al picnic que organizaron al mediodía. Después de verificar, resultó que mis amigos se habían olvidado de invitarme. FML

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Hoy hablaba con una amiga por WhatsApp y, como estaba estrenando pijama, decidí enviarle una foto. Hizo zoom y preguntó que qué era esa "diminuta curva". Eran mis pechos. VHP

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Hoy, mientras nadaba tranquilamente en la piscina, accidentalmente golpeé la cabeza de la señora a mi lado con un movimiento un poco brusco. Inmediatamente, me disculpé profusamente, realmente lamentando haber podido lastimarla. Ella intentó ahogarme. FML

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Hoy, en la piscina, todo el mundo tiene que cambiarse al mismo tiempo (sí, chicos y chicas mezclados). Así que uso la técnica infalible para cambiar de calzón. Ahora sé dos cosas. Esa técnica no es tan infalible como pensaba y mi nuevo apodo es Amazonas. FML

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Hoy, voy al laboratorio médico para unos análisis de orina. Entro al baño y, «en seco», me tardo un poco. A través de la puerta, oigo a la recepcionista impacientarse desde el pasillo: «Bueno, le pedimos pipí, no semen.» La sala estaba llena. FML

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Hoy, he recibido mi contrato de trabajo. Orgulloso, se lo conté a mi madre, quien al instante dijo que le gustaría recibir un tercio de mi salario cada mes. FML

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Hoy, como radiólogo, atiendo a una pareja. La esposa sufre un dolor en la parte baja del abdomen y su médico pidió una ecografía. El olor que desprende su ropa no me engaña. Pregunto: "¿Han comido papas fritas?" El esposo, atónito, me responde: "¿Las ves en la ecografía?". FML

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