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Por Aisu_Desu - 19/04/2025 10:00

Hoy, regresé a Francia después de cuatro meses en el extranjero. Las primeras palabras que escuché a mi llegada fueron: 'Señoras y señores, debido a un movimiento de huelga nacional...'. FML

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Por Julien32 - 19/04/2025 18:00

Hoy, como todas las veces que hago el amor con mi novia, pienso en su ex: él dejó un pequeño recuerdo, una hermosa cicatriz de mordedura en sus nalgas. FML

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Por soweitsogut - 05/03/2025 04:16

Hoy, estoy cuidando a mi ahijado de cuatro años y medio. Me ha encerrado en el sótano. Tuve que llamar a mi madre para que viniera a liberarme. FML

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Por Lucie - 05/03/2025 08:16

Hoy, en el autobús, un joven encantador se apoyó contra mí durante todo el trayecto, por falta de espacio. Viendo eso como una buena oportunidad, le susurré: 'Sabes, puede que no esté interesada...' Él respondió: 'Sabes, puede que yo no sea hetero...' FML

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Por Anonyme - 20/04/2025 10:00

Hoy, mi hija de 5 años me pregunta si podré darle mis pendientes cuando me muera. Le digo que sí, por supuesto, que tendrá todo lo que me pertenece. Ella: ‘¿Cuándo vas a morir?’ FML

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Por VaComprendreCharles - 05/03/2025 12:16

Hoy, mi amor por fin aceptó que adoptemos un gatito, pero con una condición: que lo llamemos Spock. ¿En homenaje al extraterrestre de orejas puntiagudas de Star Trek? No, no, es 'el ruido que hará al aterrizar en el asfalto después de pasar por la ventana si me molesta'. FML

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Por Lapin2merde - 20/04/2025 18:00

Hoy, mi hija recibió un pequeño conejo de verdad para Pascua. Mi cuñado, para acentuar el mito, le dijo que es un conejo mágico que crea chocolate con las Campanas. Así fue como encontré a mi hija comiendo las pequeñas bolitas de chocolate mágicas de Pinpin. FML

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Por Mcdo13 - 05/03/2025 16:16

Hoy, trabajo en un restaurante de comida rápida y a menudo recibimos pedidos especiales, como un 'Big Mac sin pepinillos' o incluso un 'Filet-O-Fish sin salsa'. Pero el pedido de una 'hamburguesa sin pan, solo la carne', sigue siendo realmente extraño. FML

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Por Diabète - 21/04/2025 02:00

Hoy, cuando tomé el metro, había inspectores acompañados de policías. Estos últimos amablemente me empujaron contra una pared y me cachearon porque 'tienes algo raro en el cinturón'. Soy diabética y era mi bomba de insulina. FML

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Por copaindemerde - 05/03/2025 20:32

Hoy, frente a la tele, mi novio ha gritado, golpeado las paredes, llorado, insultado y corrido desnudo por el apartamento. ¿Una muy buena película? No, solo el partido entre el Barcelona y el Real Madrid. FML

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Por Capitainedentreprise - 21/04/2025 10:00

Hoy, aprendí el apodo que me daban mis empleados para ilustrar mis cualidades como jefe de empresa: Francesco, en referencia al capitán del Costa Concordia. FML

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Por Anonyme - 06/03/2025 00:32

Hoy, mi novio roncaba tan fuerte que me fui a dormir en un saco de dormir, en el suelo, en el baño. En MI baño. Mientras él dormitaba tranquilamente en MI cama. FML.

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Por jobesclave - 21/04/2025 18:00

Hoy, voy a solicitar una cotización para la construcción de mi garaje. Comienzo a explicarle al artesano lo que deseo, cuando él me interrumpe y me pide que busque a mi esposo porque: '¡Él sabrá mejor que usted!'. FML

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Por Celpon - 06/03/2025 04:48

Hoy, pasé por casa de mis vecinos para recoger mi bufanda que olvidé ayer. Su hijo de diez años me abrió la puerta y me hizo pasar explicándome amablemente que: "no debería subir" porque sus padres "están haciendo el amor arriba, pero no te preocupes, casi terminan." FML

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Por yopapa - 22/04/2025 02:00

Hoy, fiesta de disfraces por los 25 años de un amigo. Algo borracha, me acerco a un chico y le pregunto en tono de broma: '¿Qué escondes bajo tu kilt? Parece algo grande.' Respuesta: 'Seguramente es más grande que lo que tú escondes bajo tu sombrero.' FML

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Por Cocow - 06/03/2025 08:48

Hoy, acabo de alcanzar la fase 3 del soltero empedernido. Regularmente piso cosas no identificables en mi apartamento, las bacterias en mis platos sucios están a punto de inventar la rueda y a menudo reemplazo mis cenas por cerveza con amigos, eso ahorra una comida. FML

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Por Mamaman - 22/04/2025 10:32

Hoy, mi jefe viene a verme con una petición particular: me pide mi currículum. Le pregunto por qué, y me responde que ya no recuerda por qué me contrató. FML

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Por annivnul - 06/03/2025 12:48

Hoy, celebré mi cumpleaños. Recibí varios mensajes de amigos avisándome que no podrían venir. Les contesté que no valía la pena hacer la broma de 'nadie vendrá, y luego de repente todos aparecen', no funcionaba. Nadie vino. FML

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Por Anonyme - 22/04/2025 18:32

Hoy, he alcanzado un nuevo grado de intimidad con mi banquera: me llevó al baño durante nuestra llamada telefónica. FML

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Por Anonyme - 06/03/2025 16:48

Hoy, al despertar, mi esposa decidió hacerme la legendaria broma del pedo bajo las sábanas. Entonces se escuchó un gemido. Era nuestra hija de cuatro años, que se había colado en la cama. Desde entonces, no me habla, creyendo que fui yo. FML

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Por titi-2121 - 23/04/2025 02:32

Hoy, me lastimé con lo que compré en la armería: me corté con el cartón del embalaje. FML

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Por Anonyme - 06/03/2025 20:48

Hoy, sorprendí a mi esposo haciendo la limpieza a su manera. Estaba usando a nuestro gato para limpiar, lo empujaba debajo de los muebles y luego le quitaba las pelusas que había recogido antes de mandarlo de nuevo. FML

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Por bouboule - 23/04/2025 11:00

Hoy, mientras leía un libro en mi balcón, un enorme avispón vino a zumbar a mi alrededor. En un movimiento de puro pánico, lancé mi libro y corrí hacia mi habitación. Mi libro cayó cinco pisos abajo, en el césped conocido como 'de las cacas de perro'. FML

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Por piarkzus - 23/04/2025 19:00

Hoy, el informático de mi empresa ha creado un software que hace exactamente mi trabajo, pero más rápido y gratis. FML

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Por Anonyme - 24/04/2025 03:00

Hoy, desde hace años, mi novia es gimnasta. Acabo de verla aprovechar su flexibilidad para... morderse las uñas de los pies. FML

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Por Anonyme - 07/03/2025 08:48

Hoy, paso mis brazos alrededor del cuello de un paciente anciano para quitarle su servilleta de mesa. Al retroceder un poco, le digo en broma: 'No tenga miedo, no le voy a besar.' Él responde: 'Preferiría que me hicieras una mamada.' Ah. FML

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Por youpla - 24/04/2025 11:00

Hoy, en la sección de productos de belleza de mi supermercado, quise oler el perfume de un desodorante y decidí ponerme un poco bajo los brazos. Terminé con espuma de afeitar bajo la axila y un gran momento de vergüenza. FML

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Por pigeon - 07/03/2025 12:48

Hoy, me desperté como de costumbre alrededor de las 7 de la mañana después de un sueño profundo. Tan profundo que no escuché a mi gato matar una paloma durante la noche y dejar su cadáver en mi cama. FML

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Por oolam - 24/04/2025 19:00

Hoy, al volver del trabajo en moto de noche, me encuentro detrás de una señora que circula con todas las luces apagadas. Le hago señales de luz para llamar su atención, pero nada. La adelanto para detenerla en la siguiente rotonda. ¿Su reacción? Aceleró e intentó atropellarme. FML

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Por Mat.vdm - 31/01/2025 19:20

Hoy, comida familiar en casa de los abuelos de mi novia. Un perro, tipo rottweiler, duerme a mis pies. De repente, un enorme pedo resuena debajo de la mesa. Me levanto, grito y acuso al perro mientras me tapo la nariz. Solo más tarde supe que el autor era la abuela. FML

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Hoy, mi padre me llama el día de mi cumpleaños. Me cuenta sobre su viaje a Nueva York, sus cruceros, y entonces, riendo, le digo: "¡Por cierto, es mi cumple!" Bueno, no llamaba por eso. Tampoco recordaba mi edad. Y eso que solo tiene dos hijas. FML

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Hoy, regreso a casa después de una carrera rápida y encuentro a mi pequeña llorando en el inodoro. Le pregunto qué le pasa. Ella me responde: 'Llamé a papá para que viniera a limpiarme, pero él me dijo que no podía y que debía esperar a que se secara.' FML

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Hoy, mi madre tomó mi computador. Mientras navegaba por un sitio en Internet, vio aparecer de repente una mancha azul en la pantalla. En pánico, cerró todo apresuradamente y apagó el computador antes de llamarme. Había seleccionado una frase por error. FML

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Hoy, estoy haciendo prácticas de observación en una guardería. Ayudé a los niños con sus actividades de pintura, así que terminé con las manos llenas de pintura. Fui a limpiarme con un trapo blanco que estaba sobre una silla. Era el suéter de la directora. FML

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Hoy me levanté temprano para ir al salón de belleza, pues iba a ver a mi amante favorito después de mucho tiempo. La tintura para el cabello no funcionó y mi celular se descargó entonces no pude confirmar la cita. Después llegué a casa y, cuando lo puse a cargar, mi celular se explotó. VHP

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Hoy, soy modelo y comparto piso con una chica que insiste en pagar siempre la compra. Sorprendido, le pregunto de dónde saca ese dinero. Su respuesta: "Vendo fotos tuyas tomadas discretamente en la ducha. Por ahora, el negocio va bien!". FML

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Hoy, llevo tres meses en mis prácticas. Esta mañana, durante el descanso para el café, mi supervisor me preguntó: "¿Y tú quién eres?". FML

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Hoy vi a mi exnovio, que me escribió hace tres días diciéndome que me amaba y que quería regresar conmigo, besando apasionadamente a su esposa; mi vecina. VHP

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