Mejores · Top del año

Hoy, dando un último abrazo con mi novio para desearnos buenas noches, intenté soltar un pedo. Pero no salió solo. Es una actividad de pareja encantadora cambiar las sábanas a las 23:00. FML

Hoy, un amigo aprovechó un descuido mío para cambiar mi fecha de cumpleaños en Facebook al día de hoy. Casi toda mi familia, incluidas mis tías y mis abuelos, me ha felicitado el cumpleaños. FML

Hoy, por primera vez en mi profesión como esteticista: una clienta me pidió que le depilara solo una ceja, solo una pierna y solo un lado del bikini. FML

Hoy, pasé toda la tarde limpiando a fondo mi habitación de estudiante. Cuando terminé, me fui a duchar. Al salir, descubrí a mi gato que volvía de dar una vuelta... con las patas llenas de tierra. Me lo hace cada vez. FML

Hoy, el gato tenía razón: había dejado comida en mi escritorio. Me lo confirmó aterrizando de lleno en la ensaladera. FML

Hoy, me mudé a nuestra nueva casa. Tras darme la vuelta unos minutos, encontré a mi hija jugando en ropa interior en el arenero del jardín. El arenero había sido instalado para los excrementos del perro monstruoso de los anteriores dueños. FML

Hoy, durante la noche escucho gatos peleando y maullando muy fuerte, algo a lo que estoy acostumbrado. Para espantarlos, mi hermanita de siete años y yo salimos al jardín y encendemos todas las luces. ¡Oh, hola, papá y mamá desnudos, uno encima del otro en la hamaca! FML

Hoy, y desde hace unas semanas, hay un olor nauseabundo en mi coche, que encima es nuevo. Después de comprar ambientadores y antiolores de todo tipo, he descubierto un rulo de queso de cabra de la última compra grande metido debajo de un asiento. FML

Hoy, por fin terminé de escribir a mano mis 35 cartas de presentación después de dos días de esfuerzo intenso para que todo quedara perfecto. Y justo ahora me doy cuenta de que la palabra 'excepcional' lleva dos 'c' y que esa palabra aparece varias veces en cada una de mis cartas. FML

Hoy, después de meses aprendiendo inglés, me di cuenta de que un recién nacido aprenderá a caminar más rápido que yo aprenderé inglés aunque viva en un país de habla inglesa. FML

Hoy, mi ex me ha vuelto a contactar. Me propone volver a acostarnos y hasta dice que está dispuesto a pagarme. Se lo cuento a mi mejor amigo, alucinada. Él me contesta que la reprimida soy yo y que haría mejor en aceptar su oferta. FML

Hoy, mi perro es coprófago y se come las cacas durante el paseo. Para disuadirlo, el veterinario me aconsejó echar unas gotas de Tabasco en todas las cacas que me encontrara. Hoy, justo me crucé con el chico que me gusta en el momento fatídico. FML

Hoy, viajábamos en tren con mi novia. En el vagón ella se recostó sobre mis piernas y se quedó dormida, al igual que yo. Al llegar, me di cuenta de que había dormido tan profundamente que había babeado sobre mis vaqueros en la entrepierna. Y no poco. FML

Hoy, nuestro vecino ha vuelto a presentarse en casa borracho. Mi pareja lo ha acompañado hasta su piso para evitar que se cayera por las escaleras. Resultado: mi vecino ha tirado a mi chico, que ahora tiene una fractura desplazada del maléolo y una baja laboral. FML

Hoy, mi novio me dejó tras ocho años juntos y con hijos. Me dejó un recuerdo: la infección por hongos de una de sus amantes. FML

Hoy, en la escalera del edificio, vi a mi vecina bajar las escaleras deslizándose con el trasero. Cuando la miré un poco perplejo, ella me dijo que era para no hacer ruido con sus tacones. FML

Hoy, mi novia y yo nos vamos el fin de semana a casa de unos amigos. Le pido que no se lleve una "maleta" entera de ropa. La encuentro delante de su casa con cinco bolsas de plástico enormes. FML

Hoy, en una relación a distancia, mi novio me había dicho que le haría ilusión que viniera por su cumpleaños. 350 euros en billetes de avión y 4 días libres solicitados después, no me hizo ni caso en toda la semana, me dijo que no le echaba de menos cuando yo no estaba y que seguía con su vida con normalidad. FML

Hoy, me encuentro en un foro para mujeres donde una chica habla de su novio, al que toman por vago porque se acuesta con las gallinas en cuanto cae la noche. Esa mujer es la mía y yo trabajo como un loco para traer el único sueldo de la casa. FML

Hoy, estoy cantando en la ducha. Cierro los ojos, me imagino el estadio lleno delante de mí, me llevo el micrófono a los labios y... me ahogo con el chorro de agua. FML

Hoy, avería eléctrica en mi coche viejo: imposible apagar el limpiaparabrisas trasero. Es la tercera vez que me pitan en el semáforo y que el conductor del coche detrás de mí mueve el índice de un lado a otro. FML

Hoy, la familia de mi novia y yo nos enteramos de que ella me estaba engañando con su ex. ¿Cómo? Por error subió un fragmento de una sextape a su historia de Snapchat. Qué vergüenza. FML

Hoy, invito a una chica a bailar un lento. El baile dura menos de lo que me habría gustado. Resulta que era la novia del DJ. FML

Hoy, la primera vez con mi nuevo novio. Insistió en mantener los zapatos puestos durante el acto alegando que sus pies huelen mal. FML

Hoy, mi novio y yo estábamos hablando en la cama antes de dormir. Me dijo: 'Menos mal que las arañas no hacen ruido. ¿Te imaginas oír a una araña gritar en plena noche?' Se quedó dormido. Yo no. FML

Hoy, justo al final de mi examen de gestión, mi hoja se resbala de la mesa y logra colarse entre el suelo y el tabique del aula magna, cayendo en un hueco cerrado e inaccesible. Ningún vigilante me ha creído, la dirección grita que es copia, caso cerrado, un 0... FML

Hoy, nuevo puesto y conozco a la compañera principal que me habían descrito como "especial". Tras una mañana, aún no sé mis tareas ni la estructura del lugar, pero SÉ MUCHO sobre sus problemas ginecológicos, esos colegas "traidores" y los "intentos de asesinato" del jefe hacia ella. FML

Hoy, me paró la Guardia Civil porque mi camión de 3,5 t circulaba por una carretera prohibida a vehículos de más de 3,5 t. Le dije al agente que estaba en regla. Él insistió en que no, porque en la señal ponía PTRA 5,5 t. Tuve que explicarle la diferencia entre PTAC (peso máximo autorizado del vehículo, es decir la MMA) y PTRA (peso máximo autorizado del conjunto: vehículo + remolque). Él pidió confirmación a su superior. FML

Hoy, soy el encargado de una tienda y, justo antes de cerrar, un hombre se planta detrás del escaparate. Le digo a mi vendedora: "Uf, cerremos ya, que ese tiene pinta de peligroso". Mi vendedora se limita a responder: "Es mi padre". FML

Hoy, me traen un frigorífico-congelador. Los repartidores me llaman para preguntar el piso: al tercero. Espero. Me vuelven a llamar. Sí, estaban en el tercer piso, pero no en el edificio correcto de la urbanización. Cuando por fin llegaron a mi casa, iban enfadados y dañaron la puerta del frigorífico. Directo al servicio técnico. FML