Mejores · Top del año

Hoy, un corte de agua inesperado me pilla en la ducha justo cuando me iba a enjuagar. El agua con gas (tipo Perrier) ¡qué cosquillas hace!. FML

Hoy, salida con amigos. Sentados en lo alto de las escaleras de una plaza muy concurrida, empiezo a bajar y me doy la vuelta diciendo, en broma: '¡No es el momento de darme un tortazo!' Y, acto seguido, me di un tortazo y me caí. FML

Hoy, mi hijo de 5 años, al que castigo por la menor palabrota, quiso ir al cine. Lo llevé a ver esa película con ese tierno oso de peluche, Ted. FML

Hoy, pensé que el pienso de mi gato y mis cereales tenían la misma forma y el mismo color, y que podría hacerle una mala broma a mi hermano pequeño. Al parecer, él es más retorcido que yo. FML

Hoy, en el instituto, en las escaleras, iba detrás de una persona con tendencias góticas, reconocible por las púas en su mochila. Ese idiota resbaló y cayó hacia atrás. Estoy sangrando y me duele. FML

Hoy, un hombre entra al metro con un perro enorme. Me tomé la libertad de avisarle que si pasa un revisor, podría tener problemas porque está prohibido y lo consideran peligroso. Como para ilustrar lo que decía, me mordió. El dueño, no el perro. FML

Hoy, les pedí a un grupo de niños que hicieran dos carteles sobre dos profesiones que habían elegido: abogado y veterinario. Todos participaron. Un alumno de primer año de secundaria vino a mí con un dibujo de un gato. Le dije que lo pegara en el cartel. Él obedeció. Debería haber especificado que fuera en el del veterinario. FML

Hoy, como es fin de mes, me llevé papel higiénico del trabajo. Al salir tropecé en las escaleras y el rollo se cayó de mi bolsa justo frente a mis compañeros. FML

Hoy, preferí dejarme castigar por haber lanzado una bomba apestosa en lugar de admitir que había sido un gas natural. FML

Hoy, el año 2025 terminó de la misma manera que había empezado: con un despido. FML

Hoy, di a luz. Me habían avisado sobre los dolores y de que la leche podía salir del pecho, pero que tuviera subidas de leche en las axilas con goteo, eso no me lo esperaba. FML

Hoy, mi vecino me exige que le reembolse los 135 € de la perrera por su gato, que fue capturado en mi gallinero. Yo sigo esperando que me compense por las palomas y las aves de corral que su gato ha matado durante 4 años, unos 1200 €. FML

Hoy, celebro mis 11 años de matrimonio limpiando el baño asqueroso de la futura casa para mis hijos y para mí. FML

Hoy, después de haber seguido durante ocho años una serie con asiduidad y esperando con impaciencia su desenlace, me arruinaron el final en Facebook. FML

Hoy, mi novio recibió los Displates que había pedido para decorar sin perforar las paredes. Clavó los imanes en la pared para que aguantaran mejor. FML

Hoy, reservo un billete de avión en una agencia de viajes. Para aceptar mis cheques de viaje, la empleada me dice que debo abonar el 2 % de la cantidad que quiero convertir en vales, en este caso 100 euros. Sacó su calculadora. FML

Hoy, me levanto desnuda para hacer el café en mi nuevo apartamento. La ventana de la cocina da a las galerías. Parece que es el sitio de descanso para fumadores de mi nuevo vecino. Vaya manera de presentarse. FML

Hoy, mi vecino le compró una vuvuzela a su hijo. FML

Hoy, delante del supermercado, una mujer repartía folletos... excepto a mí. Al salir, por pura curiosidad recogí del suelo el folleto que la persona que iba delante de mí acababa de tirar. Era el folleto de una nueva peluquería que acaba de abrir. Soy calvo. FML

Hoy, recibí un SMS del catering diciéndome que se ha declarado en quiebra y que no podrá encargarse de mi boda, que es mañana. FML

Hoy, visité un piso con mi compañero de piso y amigo. Quiso hacer como en el anuncio de los cereales Lion y rugió delante del propietario esperando asustarlo. Funcionó: nos echó fuera. FML

Hoy, una ráfaga que hace volar un árbol de Navidad sobre la acera es impresionante. Ver que el árbol se dirige hacia una peatona es gracioso. Ser la peatona que recibe el árbol no es ni gracioso ni impresionante. Es simplemente doloroso. FML

Hoy, truena. Aprovecho la lluvia para estudiar para un examen importante. No contaba con el hijo del vecino que, desde hace dos horas, grita ¡Pikachuuuuuuuuuuu! cada vez que hay un rayo. FML

Hoy, al llegar al trabajo tras unos días de vacaciones, mi jefe me abrió los brazos para invitarme a pasar a la oficina de al lado. Lo abracé pensando que quería un abrazo. FML

Hoy, tengo muchas ganas de mi novio. Intento excitarlo con caricias sensuales para que entienda mis intenciones. Entonces eyacula, se limpia, me da la espalda... y se queda dormido. FML

Hoy, casi me atraganté mientras dormía con la boca abierta en el tren. La abuelita que tenía enfrente se divertía apuntando a mi boca con bolitas de papel de aluminio. FML

Hoy, me clavé un cuchillo de cocina en el pie. Todo el mundo pensó que quería faltar al trabajo, porque la situación era tan improbable. El cuchillo estaba apoyado junto a la cama entre mis cosas del trabajo, y me lo clavé al volver a apoyar el pie después de ponerme el calcetín. FML

Hoy, está nevando en París y vivo en una buhardilla mal aislada bajo el tejado, con la ventana rota. ¿Adivinas qué día decidió mi calefacción dejar de funcionar? Por mis pies helados. FML

Hoy, y desde hace casi dos años, todavía no consigo que mi marido entienda que cuando le pido que cambie a su hijo, me refiero al pañal y no a la ropa. FML

Hoy, cuando estábamos a punto de hacer el amor por primera vez, mi novia, al bajarme los calzoncillos, dijo: 'Menuda estafa'. FML