Mejores · Top del año

Hoy, es nuestro aniversario de bodas. Pasé a comprar algo para el aperitivo y celebrarlo con mi esposo y nuestros hijos. Volví a las 19:15 y ya habían cenado. FML

Hoy, mi abuela tenía la cara iluminada por una maliciosa alegría cuando le dijo a mi padre, su hijo único, loco de rabia e de impotencia: 'Mi hijo se ha puesto gordo.' Pero aparte de eso, según mi idiota madre, ella no es sádica y es mi deber sonreírle y besarla como si la amara. FML

Hoy, hago la colada en la lavandería autoservicio. Me ausento cinco minutos y, al volver, encuentro a un hombre vestido de negro de pies a cabeza, como en las películas de gánsteres, rebuscando meticulosamente entre mi ropa. Al verme, salió corriendo con unas prendas íntimas en la mano. FML

Hoy, mi padre encontró un paquete de cigarrillos en mi habitación. Qué curioso que estuviera rebuscando en mi cajón de ropa interior. FML

Hoy, pánico: mi gato y su caja de arena desaparecieron. Encontré al culpable: el ex tarado de mi compañera de piso, que se había quedado con un duplicado de las llaves y dijo 'venía a aclarar las cosas con Monique, pero como ella no estaba, me llevé su gato.' FML

Hoy, soy animadora en una residencia de personas mayores y estoy afónica. Tengo que hacerme cargo de 77 residentes, casi todos sordos. FML

Hoy, por fin conocí al hombre perfecto: guapo, inteligente y culto. Mi hermana me dice que «seguro que hay algo raro» pero no le hago caso. Dos semanas después, tras una cena romántica, volvimos a su casa. Sin preliminares y dos minutos de penetración. Efectivamente, había algo raro: tenía un micropene. FML

Hoy, primera visita de mis suegros a casa tras mi regreso de la maternidad. Mi suegra se quejaba de que no tenía sentido venir porque la bebé dormía todo el tiempo. Mi suegro murió sin volver a verla. Mi suegra no volvió hasta 3 años después de su nacimiento. Vivían a 170 metros. FML

Hoy, tengo una entrevista y un grano rebelde en medio de la frente. Decido acabar con él usando un saca-veneno. Lo coloco, aspiro y... me quedo con un moretón perfectamente circular de tres centímetros de diámetro en la frente, con el grano plantado orgulloso en el centro. Ayuda. FML

Hoy, le pedí a mi hija de 5 años que sacara una rebanada de pan del congelador y la tostara. Unos minutos después apareció un olor nauseabundo: había puesto un filete de sardina congelado en la tostadora. FML

Hoy, primera cita con un hombre que conocí por Internet. Después de hacernos algunas preguntas, se enteró de que mi color favorito es el amarillo. Con toda naturalidad me suelta: «Como tus dientes». FML

Hoy, y como en cada comida familiar, me aburro tanto con las conversaciones estériles, políticas o profesionales que prefiero armar Legos o Meccano con los niños. FML

Hoy, de vacaciones en las islas, un mosquito se coló por la mosquitera: picaduras por todas partes y, al día siguiente, con la contaminación de las playas, me dio impétigo. Vivan las vacaciones de m.... FML

Hoy, mi marido y yo no estamos de acuerdo sobre el nombre de nuestro futuro bebé. Su mejor argumento, según él: «Te dejé elegir el nombre del perro; esta vez me toca a mí». FML

Hoy, presento a mi novio a mi familia, a la que intento hacer aceptar mi homosexualidad. Al final de la noche, mi hermana me susurra: me lo presentarás más en detalle, ¿eh? No está tan feo, y además no es como si ustedes realmente fueran pareja. FML

Hoy, trabajo en una tienda de una cadena conocida por sus precios bajos. Mientras reabastezco las estanterías, noto algo inusual. ¿Un producto fuera de lugar? ¿Una etiqueta de precio que falta? No, un pañal usado. FML

Hoy, antes de ir a una cita importante, estaba jugando al fútbol en el jardín con mi hijo de siete años. Al devolverle la pelota, mandé volar mi zapato derecho contra el cristal de la ventana de los vecinos. No quieren devolvérmelo. FML

Hoy, llevo tres semanas siendo el papá más genial del mundo. Le regalé a mi hijo de cinco años el regalo más top: una caja enorme de 284 €. La caja se convirtió en un castillo que le permitió convertirse en caballero. ¿Y la cuatrimoto que venía dentro? «Puedes dársela a quien quieras». FML

Hoy, mi tutor nos manda un correo: nos propone traer una prueba negativa, de cualquier tipo, para 'estudiarla'. Por hacer la graciosa, quise hacerme un test de embarazo. Salió positivo. FML

Hoy, hace una semana que recogí en la calle un huevo caído del nido. Compré una jaula y una lámpara de incubadora carísimas para salvarlo. Así que llevo una semana intentando salvar una patata podrida. FML

Hoy, mi padre me dijo que me había oído hablar en mi habitación y que estaba contento de que por fin tuviera vida social. No me atreví a decirle que le estaba hablando a Siri. FML

Hoy, estoy trabajando para un pequeño artesano, ocupándome de su papeleo. Viene un tipo a ofrecerme material Facom, seguramente robado, así que le digo que no. Hace 15 días el mismo tipo quería asfaltarme la entrada por poco dinero. Dentro de 15 días intentará venderme ventanas. FML

Hoy, un compañero llegó gritando '¡Sesenta y nueve!', el número de departamento cuyo expediente buscaba. Con la libido por las nubes, no pude contener el alegre '¡Cuando quieras!' que se me escapó. Solo me di cuenta por la mirada de horror de mis compañeros. FML

Hoy, y desde siempre, mi novio habla dormido. Anoche me dijo: "Me gustas mucho, joven." FML

Hoy, dormido al sol en una tumbona en Grecia, mi hijo me dibujó un pene en la espalda con protector solar. Tiene 27 años. FML

Hoy, en una reunión de equipo en el trabajo, anuncié con orgullo que había creado páginas para aumentar nuestra visibilidad y promocionar nuestras actividades en Facebook y... Tinder. Por mi credibilidad. FML

Hoy, al día siguiente de una noche de fiesta. Siento un hormigueo en la cara. Al comprobarlo, descubro que mis pestañas y cejas han desaparecido. FML

Hoy, recibo el correo con un mes de retraso. Furioso, me quejo en Correos. ¿La razón de este retraso? Al parecer, el cartero empezaba cada día por el otro extremo de la calle y, cuando llegaba a mi casa, ya era el final de su jornada. Así que se iba a su casa. Con mi correo. FML

Hoy, y desde hace tres años de convivencia, es principalmente mi pareja quien se encarga de las tareas domésticas. Recibimos a su familia para el fin de semana y, para que él pueda aprovechar al máximo su presencia, yo me ocupo de todo. Su hermana, que no me aprecia, sentenció que yo tenía 'una condición femenina deplorable'. FML

Hoy, no entiendo por qué el técnico de Carglass no me dijo que no cuando saqué la cartera. FML