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Por divadation - 21/02/2025 11:00

Hoy, después de 20 años de convivencia, propongo a mi esposa que se haga cargo de nuestra anticoncepción mediante una vasectomía. Sorprendida, duda y luego me deja entender que no soy necesariamente el único que podría embarazarla. FML

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Por Next ! - 05/04/2025 18:16

Hoy, después de varias semanas enviándome mensajes con un hombre que me gusta, decidimos encontrarnos por primera vez. Pasó toda la tarde hablando solo de su madre. FML

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Por faf la honte - 21/02/2025 15:00

Hoy, estoy en el baño, con la puerta abierta, absorto en la lectura de un cómic y con mis MP3 en los oídos. ¡Gran error! No escuché a mi esposa al llegar a casa junto a dos de sus compañeros de trabajo. FML

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Por Anonyme - 05/04/2025 22:16

Hoy, me doy cuenta con horror de que mi moto ha desaparecido. Después de pasar unas horas en la comisaría, mi jefe me ofrece la tarde libre. Le doy las gracias y vuelvo a casa todavía llorando. Es en ese momento cuando me encuentro con mi moto, aparcada por mí misma cincuenta metros más allá. FML

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Por pepette2701 - 21/02/2025 19:00

Hoy, mi madre me llama y me dice que tuvo un accidente y que está en el hospital porque su airbag no se activó. Mi primera reacción fue preguntar: "¿Tienes asistencia jurídica en tu seguro? ¡Demandamos al fabricante de autos!" Tres años de Derecho. Dejé que mi formación profesional hablara por mí. FML

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Por Anonyme - 06/04/2025 02:16

Hoy, mi hombre, con quien llevo 10 años, me dice que le gustaría ver a otras personas. No es nada nuevo, pero le gustaría hacerlo con una amiga en común. Claro, según él, podríamos hacer planes de tres después. VDM

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Por Inconnu - 21/02/2025 23:00

Hoy, mi amigo, fanático del fútbol, vio por cuarta vez el DVD de la Copa del Mundo '98. Por cuarta vez, Francia es campeona del mundo. Por cuarta vez, se puso a correr completamente desnudo por el hueco de la escalera mientras cantaba 'I will survive'. FML

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Por Julien - 06/04/2025 06:32

Hoy, hablo con una chica a la que quiero conquistar. Me dice que no tiene para pagar el autobús. Saco un billete de mi bolsillo y se lo doy. Una vez en casa, busco el billete de 100€ que tenía en mi bolsillo. Ya no está. FML

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Por Idjy - 22/02/2025 03:00

Hoy, me despierto tranquilamente y giro la cabeza hacia mi gato, que está recostado en la cama a pocos centímetros. Me mira con cariño. Yo le devuelvo la mirada con cariño. De repente, extiende sus patas... directo hacia mi ojo izquierdo. FML

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Por Inconnu - 06/04/2025 10:48

Hoy, le pregunto a uno de mis alumnos la razón de su ausencia el día anterior, día del carnaval del instituto. Me responde que sí estuvo allí, incluso disfrazado. ¿Su disfraz? El hombre invisible. FML

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Por neosiryx - 22/02/2025 07:00

Hoy, mientras disfrutaba de mi único día de descanso de la semana, el vecino de arriba tocó a las 7 de la mañana para avisarme que el agua proveniente de mi apartamento se filtraba en su cocina. Sí, el vecino de arriba. FML

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Por pikachiant - 06/04/2025 14:48

Hoy, mi hijo de siete años usó el bote de mostaza y el ketchup "para tener la piel amarilla y las mejillas rojas como Pikachu". FML

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Por ah... - 22/02/2025 11:00

Hoy, mi hija de diez años se divirtió con caracoles, apilándolos unos sobre otros. Cuando le pregunté qué hacían, me respondió con naturalidad: "Una orgía". FML

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Por info - 06/04/2025 19:00

Hoy, como informático en una línea de ayuda, recibo una llamada: 'Señor, solo para estar seguro, si pongo la gaviota en el cuadro, ¿eso significa que no tendré que volver a escribir mi contraseña?' Un minuto de reflexión... Ah, OK... Gaviota en el cuadro = marcar la casilla. FML

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Por Capoté - 22/02/2025 15:00

Hoy, he descubierto que mi novia pegó una foto de sí misma en el condón de repuesto que guardo en mi cartera. FML

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Por Cookie - 06/04/2025 23:00

Hoy, hace un mes que estoy trabajando en mi exposición sobre los reality shows. Estoy obligado a ver todos los días La Granja de los Famosos. FML

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Por Anonyme - 22/02/2025 19:00

Hoy, he presentado a dos de mis amigos sordos y les dije que tenían muchísimas cosas en común y que seguro se entenderían a la perfección. FML

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Por Cocci92 - 07/04/2025 03:00

Hoy, mi novio me dijo con una gran sonrisa que estaba feliz de que hubiera tal comunicación en nuestra relación. Acababa de tirarse un pedo en respuesta a mi eructo. FML

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Por Nath - 22/02/2025 23:32

Hoy, mi hombre quiere cocinar. Es una sorpresa y por eso espero frente al televisor. Al final, sale de la cocina desnudo, sosteniendo un plato debajo de su pene erecto. "¡Espero que tengas hambre esta noche, mi querida!". FML

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Por Anonyme - 07/04/2025 07:00

Hoy, mis vecinos de la comunidad me miran raro. La administración les dijo que me niego a pagar la factura de búsqueda de una fuga de agua y que, por eso, toda la comunidad tendrá que pagar por mí. Nunca recibí ni factura ni llamada de la administración. Y nunca pedí una búsqueda de fuga. FML

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Por naindejardin111 - 23/02/2025 03:32

Hoy, descubrí que el truco de sumergir mi reproductor MP3 en un tazón de arroz para salvarlo de ahogarse funcionaba de verdad! ¡Genial! Ahora, ¿alguien conoce el truco para quitar un grano de arroz atascado en el conector de los auriculares? . FML

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Por Bastien - 07/04/2025 11:00

Hoy, en la entrada del comedor universitario, había una distribución de regalos promocionales. Insistí a la estudiante para conseguir uno. Me dijo que no era para mí. Insistí. Eran tampones higiénicos. VDM

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Por ahok - 23/02/2025 07:32

Hoy, mi esposa, que es naturalmente celosa, me pregunta qué haría si estuviera en una isla desierta con otra mujer. Mis 5 segundos de reflexión le bastaron para abofetearme y marcharse. FML

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Por Anonyme - 07/04/2025 15:00

Hoy, tras un accidente, tengo los dos brazos rotos. En el hospital, me están dando un baño completo. Al momento de limpiarme el trasero, la auxiliar de enfermería exclama bien fuerte: 'Bueno, ya sabemos el secreto de cómo se hace la mousse de chocolate'. FML

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Por Piètres Performances - 23/02/2025 11:32

Hoy, cuando le dije a mi novia que estaba demasiado cansado para hacer el amor, ella me respondió: "¡No eres simpático, ni siquiera me dedicas dos minutos!". FML

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Por Thom - 07/04/2025 19:00

Hoy, llamo a una empresa de mensajería que supuestamente tenía mi paquete, pero que aún no me lo ha entregado, ya que según el seguimiento, estaba en su almacén. Les hago saber que estoy esperando mi paquete, pero me dicen que es otra empresa la que lo tiene, no ellos, así que el punto de recogida no era el correcto. FML

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Por Klara - 23/02/2025 15:32

Hoy, se instaló un circo justo enfrente de la oficina donde trabajo. Hay una llama frente a mi ventana y los camiones pasan reproduciendo en bucle música de Patrick Sébastien a un volumen que desafía el buen gusto. El circo se quedará dos semanas. FML

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Por Anonyme - 07/04/2025 23:00

Hoy es mi cumpleaños. Mi novio, que perdió su trabajo hace poco, me dice: 'Te daré un regalo cuando pueda, lo prometo'. Ahora, vuelve de un viaje de más de 80 km donde se compró un regalo de 90€ para su cumpleaños que será en 15 días. FML

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Por Marco - 23/02/2025 20:00

Hoy, mientras estaba abrumado con una tonelada de trabajo, le pasé al becario un post-it con las páginas que tenía que imprimir de un expediente. Cinco minutos después, regresó todo orgulloso con una fotocopia del post-it. FML

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Por Iwy - 08/04/2025 03:00

Hoy, me he bloqueado la espalda... al poner un plato sobre mi escritorio. FML

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Hoy, el hombre que deseo desde hace varios meses me invita al cine. A mitad de la película, intenta besarme apasionadamente y yo me dejo llevar sin pensar en un detalle bastante incómodo: mi boca está llena de palomitas. FML

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Hoy, tenía una cita con mi ortodoncista. Para vengarme de las largas y dolorosas horas que me ha hecho pasar, comí un sándwich de atún justo antes de la cita. Como resultado, esta vez fue la nueva pasante super guapa quien se ocupó de mí. FML

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Hoy, como todos los días, me levanto a las 4 de la mañana para ir a trabajar. Abro mi tienda a las 6 de la mañana como de costumbre. Los clientes me hacen notar que he abierto temprano en comparación con lo habitual. Mi compañera llega a las 8 de la mañana. Ella me pregunta qué hago allí un sábado, ya que no trabajo, y solo abrimos a las 8. FML

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Hoy, mi jefe y el gran jefe me han convocado para hablarme sobre mi supuesta adicción a las drogas, ya que llego todos los días con los ojos completamente rojos. Sí, es cierto, estoy enganchado al cloro y cada mañana, antes de mi jornada laboral, voy a la piscina a esnifar agua. FML

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Hoy, mi gato se escapó, así que voy a la casa del vecino para recuperarlo. Con la intención de ser cortés, intento entablar conversación. Cuando oigo ladrar a un perro, le pregunto a mi vecino cuántos años tiene. Él me responde: 'Es mi hijo y es autista.' FML

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Hoy, mi padre entra en mi habitación sin avisar para saludarme. Al escuchar su pregunta: '¿Qué es eso?', recordé que mi juguete sexual estaba enchufado en la mesa de noche. FML

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Hoy, comí paella y las ligas de mi aparato dental se tiñeron del color 'curry'. Es la nueva moda para las vacaciones. FML

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Hoy, mientras gestiono todo en casa, incluyendo las cuentas, llamé a mi banco para cancelar un cheque de nuestra cuenta conjunta que el beneficiario perdió. Es el señor quien debe firmar el formulario de cancelación. FML

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