Mejores · Top del año

Hoy, por primera vez, mi novio duerme en mi casa. Pero no pasa nada. Mi madre ha colocado un vigilabebés en mi habitación. No me atrevo a apagarlo. FML

Hoy, mi madre por fin va a reunirse con su novio en Bélgica. No se han visto desde hace tres meses, y ella me dice que vivir con él no es unas vacaciones. No se soportan más de una semana. ¿Entonces por qué va? A mi madre le gusta el amor tormentoso. FML

Hoy, llevo cinco años en una escuela privada de ingeniería que cuesta 7.300 € al año. Esta escuela acaba de quebrar dos meses antes de que me den el título. FML

Hoy, al tomar la autopista, en la cabina de peaje me dan un ticket mal impreso. En lugar de colocarlo, se me escapa y acaba en el hueco junto a la palanca del freno de mano. Aprieto el botón para pedir otro y no pasa nada. Tengo que llamar a la asistencia y quedar como un idiota. FML

Hoy, por curiosa, miro las veinticinco canciones más escuchadas en el iPod de mi novio y resulta que Blancanieves ocupa el primer puesto con su famoso tema "Un día mi príncipe vendrá". FML

Hoy, veo al gato de la vecina instalarse en el capó de mi coche. Por reflejo le lanzo lo primero que tengo a mano para asustarlo. Ahora no tengo ni parabrisas ni teléfono móvil. FML

Hoy, soy profesor de francés y estoy corrigiendo pruebas de lectura de una clase de 4º de secundaria. A la pregunta: "¿Qué espera el lector del final?" un alumno respondió: "El lector espera del final que esté acabado". FML

Hoy, mientras le indicaba el camino para llegar a una reunión, advertí a un colega sobre el estado del camino de tierra, embarrado y lleno de baches. Por confusión con el vocabulario le dije: 'Ten cuidado, hay un montón de agujeros de polla'. FML

Hoy, es el día de abrir los regalos. Cada uno tenía que comprar un regalo de 10 € para otro miembro de la familia. En el mío se había quedado la etiqueta con el precio: 1,5 €. FML

Hoy, mi novia no recuerda la fecha en que empezamos a salir. En cambio, recuerda perfectamente el momento en que le dije que beber demasiado alcohol me da diarrea. Eso fue hace 5 años. FML

Hoy, alguien que puso un anuncio en un sitio para swingers debió equivocarse al marcar el número de teléfono. Desde esta mañana recibo llamadas en mi línea profesional por intercambio de parejas. Lo peor es que la recepcionista me ha entregado cinco mensajes de voz al respecto. FML

Hoy, siendo una mamá joven y un poco agobiada, bajo a abrir la puerta al cartero. Hablando con él, meto la mano automáticamente en el bolsillo de mi bata y saco lo que encuentro para mirarlo. Era el pañal sucio de mi hija. FML

Hoy, después de acostarme con mi novio, le propuse ducharnos juntos; él me respondió: "Ya me duché ayer." Me dejó a las dos semanas, diciendo que lo controlaba demasiado, cuando yo solo le pedía que se lavara las manos después de ir al baño o antes de comer. FML

Hoy, tuve un problema de erección con mi pareja. Más tarde le envié "Te quiero" por mensaje. Ella me respondió: "Blando también.". FML

Hoy, en la calle, me arrancaron de la mano la bolsa de plástico que llevaba. Me robaron la orina que había recogido durante las últimas 24 horas. FML

Hoy, mi hermano pequeño me cuenta con los ojos llenos de estrellas todos los viajes alrededor del mundo que ha hecho en los últimos meses. Mi hermana pequeña, por su parte, está terminando sus estudios para salvar vidas. Yo, el gran acontecimiento del momento, estoy cosiendo un arnés para pasear a mi gallina. FML

Hoy, casi vendí un objeto de segunda mano en un sitio muy conocido. El comprador me ofreció pagar con sellos por valor de 200 €. Lo peor fue que iba en serio y no se lo tomó bien cuando le dije que no. FML

Hoy, cuido a cinco hermanos bastante revoltosos a los que además tengo que dar de cenar. Al marcharme, su madre me sonríe y dice: «¡Ah, se me olvidaba! He preparado coliflor gratinada, la odian, ¡va a ser la guerra! ¡Que pases una buena noche!» . FML

Hoy, soy secretario en un instituto. Cada vez que descuelgo el teléfono me dicen: "¡Buenos días, señora!" cuando soy un hombre. FML

Hoy, le propuse a un amigo que no veía desde hace seis meses ir a tomar algo con una amiga. Me respondió que estaba demasiado ocupado. En realidad estaba tomando algo con el marido de mi amiga, a cinco minutos de aquí. FML

Hoy, después de una hora de paseo bajo una lluvia torrencial con mi perro para que hiciera sus necesidades, al volver prefirió hacerlo en el balcón. FML

Hoy, de camino a Lille con mi mujer y mi hija pequeña. En la carretera, mi hija, toda contenta, me preguntó a qué hora llegábamos porque quería ver a Mickey. Mi mujer le había dicho que íbamos a Disneyland para que se diera prisa en prepararse. Ahora lleva una hora llorando. FML

Hoy, me decidí a usar 5 fichas para la lavadora por un problema con una máquina (y por no entender bien cómo usar el ticket de reembolso). Primero las metí una a una, pero la máquina se quedó bloqueada y solo contó 4 fichas. FML

Hoy, mi hija de cinco años se dio cuenta de que si rasgaba el envoltorio de un juguete delante del cajero del supermercado, mamá se lo "compraba". Y ya está: cinco juguetes nuevos. FML

Hoy, tuve un encuentro realmente encantador con una chica de Europa del Este que había venido de vacaciones. Después de unas copas en la terraza, me invitó a su hotel esa misma noche. Solo cuando llegué a su habitación me anunció las tarifas. FML

Hoy, feliz por haber conseguido mi nueva casa, empiezo alegremente a cavar el jardín. Empecé a desilusionarme al encontrar herramientas, ropa, cubos de basura y juguetes enterrados hasta un metro de profundidad. Allí encontré una prótesis de pierna. ¿El siguiente paso, el cadáver? FML

Hoy, estoy en un curso preparatorio de ciencias y mi profesor de matemáticas es un auténtico tirano. Cuando pregunta por qué uno de nuestros compañeros no viene a clase desde hace una semana, le digo que ha decidido dejar el curso preparatorio. Sonrió y susurró: "Uno menos." FML

Hoy, la joven compañera de trabajo a la que llamé inmadura e incompetente va a ser mi jefa. FML

Hoy, tengo cita con el médico con mi madre. Cuando llegamos a la famosa pregunta: "¿Fumas?", me preparo para responder, pero mi madre me interrumpe y le dice al médico: "Sí, pero no lo sé." FML

Hoy, estoy de viaje con compañeros cuando recibo un SMS de mi mujer que CarPlay se apresura a leer por los altavoces del coche: "Acabo de cagar un pedazo tan grande que he atascado el inodoro. ¡Parece un baobab!". FML