FMyLife

search





FMyLife FMyLife
search
​



    : 320



    Anonyme - 02/02/2025 04:48

    Hoy, mi hijo de 13 años me pregunta qué son las backrooms. Me encuentro explicándole el concepto de aquellas salitas en la parte trasera de los antros, destinadas a encuentros fugaces. Me deja terminar con una mezcla de diversión y resignación, y dice: "¡Yo hablaba de videojuegos, mamá!". FML
    0
    0
      

    Nak - 12/03/2025 21:16

    Hoy, mi amante, de humor romántico, grabó profundamente nuestros nombres en el viejo árbol de mi jardín. Tuve que talarlo antes de que mi esposa regresara. El árbol, no la amante. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 05/05/2025 12:32

    Hoy, siendo enfermero, estaba preparando a un paciente para una biopsia de próstata. El problema es que no habla ni una palabra de español. Me las arreglé bastante bien para hacerle mímica para explicar la extracción de sangre, la ducha antiséptica y la anestesia. Donde se complicó fue en el momento del enema. FML
    0
    0
      

    pigeon - 31/07/2025 06:32

    Hoy, como de costumbre, estoy preparando la cena, pero esta vez... pongo la mesa, unas velas para que se vea bonito, los platillos pequeños en los platos grandes, una flor del jardín en un jarrón, su vino favorito, etc. Mi esposa, apenas entra, me dice: '¡Otra vez vino! Y además, no tengo hambre esta noche!' FML
    0
    0
      

    Laradioquitue - 02/02/2025 05:52

    Hoy, tengo que hacerme una radiografía de la espalda. Un médico de cierta edad me llama y me dice que solo debo quedarme en ropa interior. Avergonzada, acepto. Más tarde, le cuento mi odisea a mi madre, quien me dice: "Es curioso, yo me hice una recientemente y él me pidió que me quedara vestida..." Curioso, sí. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 13/03/2025 01:16

    Hoy, estoy en proceso de separación de mi marido. Mientras cuidaba de nuestro hijo, tuve que planchar una camisa para mi futuro exmarido para que pudiera ir a su cita. FML
    0
    0
      

    Fail - 05/05/2025 20:32

    Hoy, le enseñé a mi abuela a jugar a un juego en internet. Cuando me preguntó cuándo terminaba el juego, le respondí sin pensar: 'Cuando estés muerta', refiriéndome al personaje. FML
    0
    0
      

    Franky - 31/07/2025 15:00

    Hoy, y desde hace 3 meses, le explicamos al pequeño Nathan (3 años) que hay un bebé en la barriga de mamá. Cada vez que me baño con él, toca mi barriga y dice '¿Papá, bebé?' FML
    0
    0
      

    memercredi - 02/02/2025 06:56

    Hoy, quise publicar un FML sobre mi problema de eyaculación precoz. Para enviarlo, tuve que hacer clic en el botón "Suelta la salsa". FML
    0
    0
      

    Anonyme - 13/03/2025 05:16

    Hoy, mi madre ha decidido dejar a mi padre sin darme una razón. Le dije que si hacía eso, no le hablaría más. Su respuesta: 'Lo sé.' FML
    0
    0
      

    Anonyme - 06/05/2025 04:32

    Hoy, después de una larga y apasionante conversación con mi nuevo amor, le dije que adoro la riqueza de nuestros intercambios, la amplitud de su cultura y la delicadeza de su humor. A lo que él respondió: 'A mí me encanta tu sexo'. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 31/07/2025 23:32

    Hoy, le digo a mi chico que deberíamos hacernos pruebas, ya que hacemos el amor sin protección. Me responde: '¿Una prueba de Covid?' FML
    0
    0
      

    Ozie - 02/02/2025 08:00

    Hoy, mientras estaba en una discoteca y bastante borracho, una chica cautivada por mis encantos me arrastró bruscamente a los baños de mujeres. “¿No sería más cómodo en tu casa?”, le sugerí. Diez minutos después, nos encontramos en su casa, cómodamente instalados sobre la tapa del inodoro. FML
    0
    0
      

    Tony da silva - 13/03/2025 09:16

    Hoy, estoy de vacaciones en Mallorca y estoy montando en moto a pesar de sufrir una crisis hemorroidal. La policía me detuvo por 'hacer acrobacias' porque me retorcía de dolor de pie sobre la moto. Tuve que mostrarles mis supositorios para justificarme y así no recibir una multa. FML
    0
    0
      

    Angel - 06/05/2025 12:32

    Hoy, fui a una tienda de jardinería para usar la tarjeta de regalo que recibí en Navidad. La cajera me dice que la tarjeta tenía un valor de 30€, pero que ya se habían usado 13€ en ella. Gracias, suegra querida. FML
    0
    0
      

    pasdebol - 01/08/2025 07:32

    Hoy, tuve que ir al tribunal para testificar en un caso de robos en serie del cual soy una de las víctimas. Antes de la audiencia, conocí a un joven apuesto con el que simpaticé, y le di mi número. Más tarde me di cuenta de que había coqueteado con mi ladrón. FML
    0
    0
      

    Ahmaisnonnonnon - 02/02/2025 09:04

    Hoy, mi novia tiene ambos brazos en yeso. Tuve que quitarle el tampón que su mejor amiga le había colocado cinco horas antes. FML
    0
    0
      

    Oups - 13/03/2025 13:16

    Hoy, mi compañera de trabajo Carolina ya no me habla. ¿Mi error? Cuando me ofreció un muffin casero, le respondí sin querer: 'Gracias, Calorina.' FML
    0
    0
      

    Anonyme - 06/05/2025 21:32

    Hoy, me despierto de golpe en medio de la noche por un sonido muy fuerte de ronquidos. Mi novia, harta de escucharme, me había grabado con su teléfono y estaba reproduciendo los sonidos en mi oído, 'para que tú también entiendas cómo se siente.' FML
    0
    0
      

    Anonyme - 02/02/2025 10:08

    Hoy, recibo más cariño de las vacas con las que trabajo que de la mayoría de las personas con las que me relaciono. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 13/03/2025 17:16

    Hoy, le hago una insinuación a mi novio diciéndole que me gustaría llevar el mismo apellido que él. Me propuso adoptarme. VDM
    0
    0
      

    Hugo - 07/05/2025 05:32

    Hoy, quise impresionar a mis colegas mostrando que sabía abrir una botella de vino con un zapato, como en los videos. Reventé la pared, rompí la botella, y empapé a mi jefe. Estaba vestido de blanco. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 02/08/2025 00:33

    Hoy, es mi cumpleaños, y Ebay me ha hecho un magnífico regalo: 4 200 € que tengo que devolverles, que me ingresaron por error. Una cantidad que ni siquiera cubrió mi sobregiro. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 02/02/2025 11:12

    Hoy, tras una usurpación de identidad y una denuncia presentada, le explico a mi novio que alguien se divierte registrándose en sitios de citas. ¿Y yo en medio? Si nos topamos con eso, ¿qué pensarán de mí? ¿Que mi novia se registre en sitios de citas?. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 13/03/2025 21:16

    Hoy, como camarero en un restaurante, preparo 3 mojitos para una mesa. La señora vuelve porque están 'asquerosos'. Cito: 'Somos expertos y esto no es un mojito.' Los rehago y se los llevo. Los prueban y me dicen que están muy buenos. Eran los mismos. FML
    0
    0
      

    stvalentin... - 07/05/2025 14:00

    Hoy, mi novio viene a despertarme en la cama con un ramo de rosas blancas insistiendo: "Feliz Día de San Valentín mi amor, 17 rosas blancas, tus favoritas a 3,70€ cada una." FML
    0
    0
      

    Anonyme - 02/08/2025 08:32

    Hoy, mi novia me despertó arrojándome mayonesa en la cara y gritando: '¿Te parece excitante, eh?' FML
    0
    0
      

    Anonyme - 02/02/2025 12:16

    Hoy, como becario en un banco de esperma, me encargaron ir a buscar nuevas revistas picantes en la librería. ¡No te imaginas mi sorpresa al toparme con mi suegra en la caja. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 14/03/2025 01:32

    Hoy, después de contratarme conociendo mi experiencia, pedirme trabajar más horas de las que quería (para acomodarla), pedirme que la reemplace muchas veces por razones personales, mi jefa quiere una ruptura de contrato... porque le 'cuesto demasiado caro'. VDM
    0
    0
      

    Anonyme - 07/05/2025 22:00

    Hoy, fui al cine con mi novio. Al llegar a la taquilla, nos dijeron que solo quedaba un asiento para 'Intouchables'. Mi novio lo compró. FML
    0
    0
      
    • 102
    • 103
    • 104
    • 105
    • 106
    • 107
    • 108
    • 109
    • 110
    • 111
    FMyLife FMyLife
    FMyLife FMyLife
    Hoy, me estaba cambiando en el vestuario de mi clase de baile. Una de las chicas comenta que nuestros leotardos son negros. Mi respuesta sale sin pensar: "Sí, parece que estamos de luto." Resulta que la otra chica acababa de perder a su hermano en un accidente. Un gran silencio. FML
    1
    0
    Hoy, mi novio mexicano está en Skype con su madre. Alguien le dijo que en Francia el agua escasea tanto que una botella de agua cuesta más que una botella de vino, y que por esa razón los franceses casi solo beben vino y nunca se bañan. Él no la contradijo. FML
    0
    0
    Hoy hace unos meses le pedí a una amiga que me acompañara al cumpleaños de mi ex luego de que él me hubiera invitado por 3 años consecutivos y yo no hubiera ido nunca. Ahora ellos llevan tres meses juntos y ella está embarazada. VHP
    60
    18
    Hoy, después de hacer el amor con mi pareja por un periodo de 20 minutos, me contó por quinta vez que con su ex duraban hasta tres horas seguidas. VHP
    76
    38
    Hoy, dejé mi coche abierto mientras estaba en la panadería. Cuando regresé, encontré a un hombre en el asiento trasero. Este gritó: '¿QUIÉN ES EL JEFE?!' Nunca más dejaré mi coche abierto, nunca más. FML
    0
    0
    Hoy, siendo enfermero en un hospital, tuve que atender a un hombre que tenía una botella de cerveza atascada en el trasero. Cuando le pregunté cómo había sucedido, dijo que se había sentado accidentalmente sobre ella. FML
    0
    0

    © VDM SAS,

    ​