Mejores · Top del año

Hoy, llego a la oficina con resaca. Frente a la máquina de café hay un tipo al que le faltan diez céntimos para comprar un café. Tras revisar todos sus bolsillos cinco veces, le doy una moneda, ya harto de esperar. Ahora me faltan diez céntimos para el mío. FML

Hoy, una persona sin hogar me pidió un cigarrillo. Como sabía que me quedaban pocos en el paquete, se lo di. Lo abrió, sacó un cigarrillo y me dio las gracias muchísimas veces. Un poco sorprendido, me alejé y seguí mi camino. Ah, sí: ese paquete contenía el último dinero que había sacado del cajero. FML

Hoy, para celebrar un día especialmente genial con toda una pandilla de amigos, incluyéndome, una amiga publicó fotos en Facebook. El álbum se titulaba: 'Si sales en una de estas fotos, es que eres genial y además te quiero.' Me recortaron de todas las fotos. FML

Hoy, mi mujer nos apuntó sin que yo lo supiera a un programa de reformas y decoración. Odio mi nuevo salón. FML

Hoy, mi padrastro vino a ayudarme a sacar mi pelo atrapado en la cremallera del pantalón de mi novio. FML

Hoy, con mis primos y primas tenemos un grupo de WhatsApp, pero descubrí que tenían otro grupo llamado 'Sin Ryro'. Soy Ryro. FML

Hoy, desde siempre, no tengo mano para las plantas. Cuando me dejó, mi exnovio dejó una planta. Como me cuesta superar la separación, la cuido mucho como recuerdo de nuestro amor. Una amiga acaba de decirme que era una planta de plástico. FML

Hoy, como periodista, me acaban de ofrecer un puesto de corresponsal en un país encantador, con el argumento de que el actual titular del puesto ya no soporta las amenazas de muerte. FML

Hoy, estaba con mi hija y una amiga en una panadería en París. Mi hija me pregunta con toda la discreción de los niños: "Mamá, ¿vamos a ver los penes después?" Gran silencio en la panadería. Sí, María, iremos a ver las peniches después. FML

Hoy, tengo veinte años y me llevé mi primer golpe de viejo cuando le pregunté a un niño de cinco años al que cuidaba si quería ver el casete de El Rey León. Me respondió que no sabía qué era un casete. FML

Hoy, como enfermera en un hospital, intento mejorar la comodidad de mi paciente que evidentemente está con mucho dolor. Le pregunto: ¿Dónde le duele? Su respuesta: En tu culo. FML

Hoy, es mi cumpleaños y para celebrarlo, mi novio me propone un polvo. Tras terminar, buscamos el condón. Pánico total: se quedó atascado en la cueva más de una hora. Feliz cumpleaños. FML

Hoy, tengo una cita con un chico encantador. Decido sacar toda la artillería: botas, minivestido... Tan corto que él creyó que era una camiseta y metió la mano por debajo del vestido en el momento del primer beso. Salí del bar entre los aplausos de los 50 clientes que vieron mi ropa interior. FML

Hoy, soy empleada temporal en un supermercado. Como suele pasar, le niego el acceso a una clienta en las cajas de autoservicio porque empuja un carrito que obstruiría el paso y lleva dos sacos de pienso de 15 kg que bloquearían las cajas. Me insultó y me amenazó de muerte al instalarse en la caja de al lado. FML

Hoy, mi marido puso una etiqueta en la maleta de mi hija y escribió mal su nombre. Cuando quiso corregirla, volvió a equivocarse. Ella tiene dos años. FML

Hoy, justo antes de empezar nuestro abrazo, mi novio, que es informático, creyó divertido exclamar: "Abre tus puertos USB, aquí está mi periférico". FML

Hoy, en el supermercado, después de gastar otros 50 euros en unas tonterías, me dirijo a la salida mirando mi ticket de la compra y me choco ligeramente con la persona que caminaba a mi lado: una señora mayor que también tenía los ojos clavados en su ticket. FML

Hoy, en el metro, una mujer está siendo insultada y amenazada por un hombre aparentemente borracho. Sin atender a otra cosa que a mi espíritu caballeresco, me lancé al rescate de la señorita. Cuando me interpuse, el agresor se rió. La víctima también. FML

Hoy, ante la total falta de compromiso y la ausencia de muestras de amor de mi novio, le pedí que me declarara su amor. Lo hizo: me dejó. FML

Hoy, mi novio está tan celoso que me pidió que cambiara de marca de champú. ¿La razón? Mi ex se llama Timoteo. FML

Hoy, acompaño a mi mujer al supermercado y me toca encargarme del carrito. En realidad me divierte y hasta hago giros con una sola mano. Después de añadir unos packs de botellas de agua, la trayectoria me traicionó y el carrito se me escapó de las manos, proyectando a mi mujer contra una estantería de patatas fritas. FML

Hoy, hice un viaje de ida y vuelta de tres horas para ver a mi padre que estaba hospitalizado. Al cabo de dos horas, me echó. FML

Hoy, presenté a mi novio a mi padre. Como soy muy cercana a mi padre, le había contado que mi chico tenía un pene particularmente imponente. Cuando fue a abrirle la puerta, gritó: "Hola, Babar". FML

Hoy, mi esposa insistió en que me diera otra porción de su nueva receta. Como estaba muy orgullosa de sí misma, acepté y no me atreví a decirle que su plato estaba asqueroso. Más tarde me confesó que ella también lo encontraba incomible, "pero bueno, alguien tenía que comérselo". FML

Hoy, al entrar en la habitación de mis padres, les digo que huele raro. Y mi padre responde: 'Cambiamos las sábanas. Es el olor a limpio, un olor que no conoces.' FML

Hoy, mi hija está tan avergonzada de mí a la salida del colegio que decide caminar detrás de mí. Muy lejos. Cuando me doy la vuelta, descubro que las lágrimas inundan su rostro. Está realmente muy avergonzada de mí. FML

Hoy, mi compañera de clase me pregunta cómo se traduce la palabra 'week-end' al inglés. Me aguanto la risa y le respondo que es la misma palabra. No me cree y se gira para preguntarles a las compañeras de atrás. FML

Hoy, entre dos viajes de trabajo, hice un desvío de dos horas y, después de nueve horas de carretera, llegué para ver a mi pareja y a mi hija a las 22:10. Su reacción al verme: "No fue buena idea, deberías haberte quedado en un hotel." FML

Hoy, acompaño a mi hija adolescente y a sus amigas a un escape room. Mientras estamos sumidas en la penumbra, intento ayudar al grupo cuando hay que hacer cálculos. Tras unos minutos de lío, la voz en off dice: «Si no puedes calcular, pide ayuda a un adulto». FML

Hoy, al acostar a mi hija de 4 años, le digo que todavía le huelen un poco las manos al queso de cabra de la cena. Me huele la mejilla y me suelta que yo huelo a vaca. FML