Mejores · Top del año

Hoy, mientras firmo el examen de historia de mi hija en tercero de secundaria, miro dónde perdió puntos. A la pregunta sobre el nombre del gorro que lleva Marianne (la personificación de la República francesa), ella respondió 'un gorro peruano'. Esto promete para el examen de fin de curso. FML

Hoy descubro que cuando mi marido me dijo ayer: "Déjalo, cariño, es tu cumpleaños, no recojas la mesa ni te preocupes de la ropa", lo único que quería decir era que me daba un "plazo extra" para hacerlo yo. FML

Hoy, acompaño a mi chica al andén del tren de cercanías (RER). Nos besamos en el umbral de la puerta del tren esperando que cierren las puertas. Al cabo de un minuto, se oye por los altavoces de la estación: "Bueno, llevan cinco minutos besándose, ¡tienen que irse ya!". FML

Hoy, mientras me desmaquillaba, mi novio, todo orgulloso, me dijo que había rellenado un poco mi bote de desmaquillante. ¿Rellenado con qué? Con agua del grifo. FML

Hoy, mi ex contactó a mi madre en una app de citas. FML

Hoy, iba en bicicleta bajo la lluvia y mi pantalón empezó a hacer espuma; no debió enjuagarse bien. FML

Hoy, como desde que nos mudamos hace varios meses, mi compañera de piso se queja de sus problemas de dinero y de pareja. Ella gana 3 o 4 veces mi sueldo y se pasa la vida buscando defectos en todas las personas que la rodean y montando escándalos. FML

Hoy, mi padre me pilló fumando. Pensando que me iba a regañar, lo miré. Me dijo con voz amenazante: «No voy a darle 'me gusta' a tus fotos en Facebook», y se fue. FML

Hoy, estaba encantada de cambiar mi vieja matrícula CKK por una nueva. Ahora me 'llamo' RIP. Como soy supersticiosa, me parece un poco inquietante. FML

Hoy, he desmentido una leyenda urbana en mi instituto: no, las notas no se quedan en el consejo de clase. En realidad se hacen definitivas cuando el boletín se envía a los padres, unos días después. Resultado: algunos descubrieron que una tarea 'olvidada' aún podía acabar en 0. FML

Hoy, en el metro, me encontré pegada a un chico encantador. Le dirigí una sonrisa tímida y, cuando se quitó uno de sus auriculares, pensé que me iba a hablar. Unos segundos después comprendí que solo quería saber si sus pedos hacían ruido. FML

Hoy, trabajo de verano en un bar que casi siempre está vacío. Aburrido, me pregunto cuántos cubitos de hielo pueden caber en mi boca a la vez. En el momento de poner el quinto, oigo detrás de mí: «Eh, hola. Es para un café.» FML

Hoy, mi gato, que suele ser miedoso y poco cariñoso, se subió a mi regazo ronroneando. Me quedé inmóvil durante diez minutos. Estaba sentada en el inodoro. FML

Hoy, como me voy de vacaciones, mi madre me adelantó mi regalo de Navidad delante de toda la familia. Me costó diez minutos entender para qué servía ese pato de plástico. Otros diez para dejar de sonrojarme. Quince para agradecerle sin balbucear. Ahora me escondo en mi habitación. FML

Hoy, mi mano, que quería posarse delicadamente en el asiento del pasajero para hacer una elegante marcha atrás, se transformó, por los nervios, en una bofetada monumental para mi examinador. Esa misma mano está, por tanto, destinada a no volver a tocar el dulce papelito rosa del permiso de conducir. FML

Hoy, el cielo me envió una señal, o mejor dicho, un cisne, que cayó sobre el capó de mi coche. FML

Hoy, mis padres me anuncian que este fin de semana van a recibir a unos invitados que casi no vemos y que tengo que quedarme con ellos. ¿Genial, dirás? No es como si yo hubiera planeado una convención y una salida al cine y a cenar con amigos. Ya me muero de ganas de ver todas sus historias en Instagram pasándoselo bien sin mí. FML

Hoy, llevo a mi hijo a casa de su niñera. A diferencia de lo habitual, ella se ha maquillado y lleva un escote pronunciado. Sorprendida, le envío un mensaje a mi marido para contarle lo que veo. Mi marido nunca recibió el mensaje, pero la niñera sí. FML

Hoy, estoy en una discoteca con mi novio. Un chico se acerca, me toca el pecho, vuelve con su amigo y le dice: "Tenía razón, son naturales". FML

Hoy, a las 3 de la madrugada, nosotros, los bomberos, fuimos avisados por un intento de lanzarse por la ventana. Al llegar, un hombre amenazó con saltar si nos acercábamos. Estaba agarrado, al borde del vacío... en la ventana de la planta baja. FML

Hoy, una persona sin hogar pide limosna en un semáforo en rojo. Soy el único coche y se muestra muy insistente. Molesto, le doy cinco céntimos para que se vaya. Usó la moneda para rayar mi coche. FML

Hoy, en plena discusión con mi novia, para calmar la tensión le pido matrimonio. Ella me respondió «¡Sí!» y me besó antes de soltar: «¡Pero eso no es el problema!» y seguir gritando. FML

Hoy, mi padre decidió quitar mi 'música de salvaje inculto' que sonaba en el salón; sustituyó la banda sonora de El Rey León por rap. FML

Hoy, estoy haciendo cola en el cajero automático. Veo que un niño está jugando con él y la pareja delante de mí no reacciona. Me acerco al pequeño y le digo: 'Venga, ya basta de jugar, deja sitio a los mayores.' Se dio la vuelta. Era una persona de baja estatura. FML

Hoy, me separé de mi novia, que recientemente había dejado su apartamento para mudarse a vivir conmigo. Quedamos en que yo le dejaría el piso y no cambiamos el contrato de alquiler para ahorrarle los gastos de la agencia. Ella cambió de correo, de número y me bloqueó en todas partes, negándose a pagarme el alquiler. FML

Hoy, tengo 25 años, trabajo como contable en un despacho de contabilidad y le cuento a mi madre que he empezado una relación con un joven cirujano de 35 años. A lo que ella responde: "Deberías tener cuidado, es bastante raro que un cirujano se interese por una chica como tú." FML

Hoy, mi padre me explicó que el término 'guerra fría' venía de que la URSS y los Estados Unidos se lanzaban lluvias de cubitos de hielo desde aviones. Me lo creí. FML

Hoy, le cuento a mi psicóloga (que veo gratis) mis problemas económicos. Me aconsejó rebuscar en la basura y colarme en el tren. FML

Hoy, anunciamos mi embarazo a la familia de mi marido. La madre reaccionó: ¿En serio lo han hecho? ¡Yo no quiero ser abuela! El hermano dijo: ¡Pero es demasiado pronto, llevan juntos solo 3 años! Siguió una sarta de sermones y reproches antes de que nos fuéramos. FML

Hoy, dije: «Si tengo la regla este fin de semana, el sexo con mi novio será 'en mi culo'.» Es una expresión que uso con frecuencia. Desgraciadamente, el chico de mi clase en la universidad que estaba detrás de mí no lo entendió así. FML