Mejores · Top del año

Hoy, paseando a mi perro por el pueblo, me encontré con un señor mayor. Sin venir a cuento, se atrevió a decirme que haría mejor en tener hijos en lugar de perder mi tiempo con un perro. FML

Hoy, mi novio se compró el mismo perfume que mi hermano. Si supieras lo horrible que es tener la sensación de estar dándole un beso francés a tu hermano... Horrible. FML

Hoy, recibí una llamada de la maestra de mi hija. Acababa de darle un portazo en la cara a su novio y le había roto la nariz. Ayer me había preguntado cómo conocí al padre y yo le conté que, al salir del baño, le había dado un fuerte portazo en la cabeza. FML

Hoy, mientras ordeno mi armario con mi sobrina, me pruebo una camiseta y le pido su opinión. Ella: 'Está bien, pero es para gente mayor que tú. Te vendría mejor algo para 30-40 años.' Tengo 38 años. FML

Hoy, es la primera vez que no cierro la puerta del baño con llave. También es la primera vez que mi novio entra sin llamar. Qué mala suerte que justo sea la vez en que me estoy dibujando ojos y una boca con delineador en los pechos. FML

Hoy, el hombre que me gusta, y con quien llevo meses coqueteando, se hospeda en la misma casa rural que yo. La noche se pone intensa: me invita a su habitación, me besa, nos tocamos... luego me desea buenas noches, me manda fuera y me cierra la puerta en las narices. FML

Hoy, pasé una hora mirando cómo el tendedero con ruedas iba y venía por la terraza a causa del viento. FML

Hoy, bajo la ducha me pongo a soñar y me aparece una buena erección. Llamo a mi mujer y le propongo 'eso'. Acción inmediata: me mira y se va diciéndome 'No me interesa'. Acción diferida: abre la cortina de la ducha y me lanza un vaso de agua helada justo ahí. Doble VDM. FML

Hoy, como trabajador autónomo, soñé que me había atrasado tanto en mi trabajo que nunca lograría salir de ello. Me dirás que es el estrés normal de un artesano. Excepto que dejé de trabajar en 2001, hace 25 años, y ahora estoy jubilado. FML

Hoy, pasé por la oficina con mi hija (que tiene casi 2 años). El gran jefe pasó y ella salió corriendo hacia él gritando '¡Papá!'. Me ascendieron al volver de la baja por maternidad y tengo la impresión de que la duda de que él sea el padre de mi hija va a perdurar entre los 30 compañeros de la oficina. FML

Hoy, hace tres meses que por fin conseguí trabajo: soy regulador de flujo en Renfe. Todos mis colegas me llaman "Tampax". FML

Hoy, mi hija encontró mi nuevo disfraz. Le encanta la diadema con orejitas de gato de encaje y decidió ponérsela para ir al cole. Cuando pienso en lo que hice cuando me la puse... Qué vergüenza. FML

Hoy, pelea con mi hija de tres años: discusión y castigo, porque ella no quiere comer hasta que yo ceda a su petición: darle de comer a su mascota imaginaria. FML

Hoy, mi pareja por fin me dio mi regalo de Navidad. En realidad, estaba esperando las rebajas. FML

Hoy, gasté mucho dinero en una cama nueva, colchón, edredón y juego de sábanas para tener lo mejor posible. Lamentablemente, mi hijo de 8 semanas decidió que solo podré disfrutarla desde el sillón de lactancia, desde donde puedo ver a mi marido y al perro disfrutándola. FML

Hoy, no tengo ideas para celebrar Halloween. Mi hermano me aconseja: «Pídele a mamá que te reviente los cientos de granos de acné; tu cara quedará ensangrentada y dará miedo». FML

Hoy, me despierto y me levanto realmente cansado. Enciendo la cafetera, cojo lo que necesito del armario de la cocina, pongo azúcar en la taza, pulso el botón de la cafetera que ya estaba lista y, bostezando, veo cómo cae el café... sin la taza debajo. FML

Hoy, un joven artesano muy simpático está arreglando la ventana de mi cuarto. Desde el salón oigo caer un tornillo y le grito que no mire debajo de la cama porque no he barrido. Me responde que no pasa nada, que de todas formas no piensa dormir ahí esta noche. FML

Hoy, paso el día con una chica que me gusta mucho. Atardecer, sentados lado a lado en un banco, el paraíso. En un momento, ella me dice, bastante avergonzada: "Soy virgen"... Yo, sin pensarlo, le respondo al instante: "¡Ah, yo soy Géminis!" Bien jugado, amigo. FML

Hoy, obviamente olvidé nuestro vigésimo aniversario de bodas. Mi mujer me esperaba con una cena deliciosa y un pequeño regalo. Como no había comprado nada, me disculpé. Ella me respondió que había pensado que lo olvidaría y que se había comprado un regalo. Caro. FML

Hoy, estaba en el sofá, mi mujer se tumbó y apoyó la cabeza en mis rodillas. Empezó a tocarme y a preguntarme si eso me excitaba. Ella pensaba que estaba tocando mi pene, pero en realidad era un rollito de grasa. FML

Hoy, mi gato, adoptado hace 6 meses, por fin ha traído con orgullo su primera presa. Se trata del trozo de tocino que tiré al jardín hace una hora. FML

Hoy, mi mejor amiga me explicó que si las 'dos semanas' que debía cuidar a su perro de 40 kg se habían convertido finalmente en dos meses, era sobre todo por mi bien y para que no me sintiera tan sola. Así que no ve por qué debería contribuir a los gastos ni darme las gracias. FML

Hoy, quise renovar mi abono de autobús en la máquina expendedora y pagar en efectivo. Había introducido $75,45 (de $75,50) cuando la máquina decidió que no funcionaba y me devolvió todo en monedas sueltas. FML

Hoy, mi jefe me llamó mientras estaba en el baño. Por lo que escuché, él también. FML

Hoy, trabajo en una colonia de verano y voy al baño para ver si hay niños que tienen problemas para limpiarse. Entonces oigo el ruido de una caca grande y grito desde fuera de la puerta: "¡Uy, nos estás haciendo una caca enorme!" En el baño estaba mi jefa. FML

Hoy, en el supermercado, la cajera, que era enorme, me pregunta '¿Esto es una lechuga?' para poner el código correcto. Yo contesto que sí y ella se atreve a añadir: 'No soy mucho de verduras...' Yo, educadamente: '¿Ah?' Pero mi cerebro malvado gritó dentro de mi cabeza: '¡No me digas!' Y entonces escucho: '¿Perdón?' . FML

Hoy, al salir del trabajo, veo a un policía junto a mi coche. Mi ticket del parquímetro había caducado, así que le digo que me voy enseguida. Él me tranquiliza diciéndome que solo el lado derecho de la calle es de pago. Llevo tres meses aparcando en el lado izquierdo y pagando 2,45 € cada mañana. FML

Hoy, con un subidón de dopamina, empiezo a limpiar lo que tenía pendiente desde hace demasiado tiempo. Mi escoba se partió en dos. FML

Hoy, queriendo hacer soñar a mi hija de cuatro años, llamé al teléfono de Papá Noel. Resultado: 1 hora y media de llamada a 0,55 € el minuto. La ilusión se me quitó de golpe. FML