Mejores · Top del año

Hoy, actividad de equitación para mi despedida de soltera. Me caí y me rompí el tobillo. Tendré que casarme con un yeso y usando muletas. Los bailes y las fotos de la boda no quedarán tan bien como esperaba. FML

Hoy, escribo mi primera novela. Llena de entusiasmo y súper orgullosa de mí misma, le cuento a mi novio la trama con todo lujo de detalles. Él me mira fijamente y me responde: "Lo importante, cariño, es que te diviertas." FML

Hoy, en una fiesta, veo que un chico bastante guapo me mira de arriba abajo, así que voy a bailar con él con la esperanza de seducirlo. Al cabo de un rato se acerca y me susurra al oído que es fisioterapeuta y que cree que tengo escoliosis por la forma en que me muevo. FML

Hoy, mientras estaba acostada en la cama cenando, mi compañero de cuarto me dijo: "No sé muy bien cómo decirte esto, pero necesitamos más toallas: la habitación se está inundando." FML

Hoy, en la discoteca, le hago ojitos a un chico bastante atractivo. Me acerco a él y, con mi mejor sonrisa, le pregunto: '¿No nos hemos visto en algún lugar?' — 'Soy tu ex.' Y se fue. FML

Hoy, conocí a un tipo muy encantador y la noche prometía ser tórrida. Se puso a leer las instrucciones de la caja de preservativos. FML

Hoy, con 32 años y empezando una reconversión profesional, mi madre me preguntó en medio del restaurante si me había hecho nuevos novios en la escuela. FML

Hoy, el instructor de la autoescuela me dibujó una D y una I en las manos. FML

Hoy, le declaro mi amor a una amiga diciéndole: 'No voy a aguantar otra noche más siendo solo su amigo'. Respuesta: 'Te voy a extrañar'. FML

Hoy, mi novio compró condones fosforescentes. Durante el sexo no paró de repetir: 'Día, noche, día, noche'. FML

Hoy, ¿qué probabilidades había de que, mientras hablaba con una amiga, un perro empezara a ladrar, que el caballo que no estaba muy lejos se sobresaltara y que, al sobresaltarse, diera una coz a una mierda que acabó en mi cabeza? Seguramente muy pocas. Y, sin embargo. FML

Hoy, me doy cuenta de que debo ser una de las pocas personas que ha apreciado las consecuencias de la cuarentena. Antes soportaba estoicamente los besos en la mejilla, los apretones de manos y otros contactos sociales inevitables, que además me resultaban desagradables. Ahora puedo evitarlos sin que me tomen por antisocial. FML

Hoy, soy un hombre de 75 años, casi calvo, barrigón, con rasgos cincelados y un aspecto poco simpático, por lo que, indudablemente, parezco un hombre. La cajera del supermercado me dijo: "Buenos días, señora." Sonreí divertido; ella se quedó un poco avergonzada. FML

Hoy, al querer salir de mi habitación, mientras caminaba a tientas en la oscuridad, me tropecé con la alfombra y me caí al suelo. Bueno, no del todo: mi cactus amortiguó la caída. FML

Hoy, como todas las mañanas, me levanto tarde y me olvido de hacer la cama. Como siempre, mi padrastro, que es muy maniático, vendrá a hacerla. Un pequeño recuerdo me asalta al pasar: anoche usé mi vibrador y lo dejé en la cama. FML

Hoy, llamo al soporte técnico de mi operador porque tengo problemas con el teléfono fijo. La telefonista, muy antipática, parece harta de mis explicaciones y me suelta: "¡Desenchufe la toma del teléfono y dígame qué pasa después!". Pues nada, lo hago. ¿Hola? ¿Hola? Mierda. FML

Hoy, una nueva en la empresa vino a hablarme. A raíz de eso, llega una compañera de hace mucho tiempo con la que a menudo hay tensiones y me pregunta, enfadada: "¿Por qué te habla ella?" y añade: "¡No te enteras de nada!" con lágrimas en los ojos. Así que acabo de darme cuenta de que está enamorada de mí. FML

Hoy, de paso por un gran hotel de lujo en Dubái, voy a recepción a pedir la clave del wifi. La recepcionista me responde amablemente que si quiero vino blanco, tengo que dirigirme al bar. FML

Hoy, una enfermera nos enseña unos gestos sencillos de primeros auxilios. Pide a alguien con poco pecho para no hacerle daño. Me mira y me dice: "A ver, tú, tú sirves". FML

Hoy, al volver del trabajo, sorprendí a dos personas haciéndose el amor en mi apartamento. No conozco a ninguno de los dos. FML

Hoy, soy agente inmobiliario y solo he concretado (muy) pocas ventas. Esta mañana mi jefe, tras conseguir un jugoso contrato, me dio cien euros para que les dijera a los compañeros que YO lo había conseguido, con el fin de 'motivarlos y demostrarles que cualquiera puede lograrlo'. FML

Hoy, cuando llegaba a clase, tenía dolor de estómago y de cabeza, además de mareos. Mi amiga, que se había golpeado la muñeca, fue a ver al profesor de guardia, que llamó a sus padres. El mismo profesor que me dijo que dejara de exagerar. FML

Hoy, mi gato se dio un chapuzón en mi acuario lleno de peces exóticos que me costaron un ojo de la cara. Nueve de cada diez están desaparecidos y el último está como rehén en el rascador. FML

Hoy, mi pareja va a comer a casa de mi suegra. Aprovecha para preguntarle si ella prefiere que él vaya solo cuando es invitado. Ella le responde que, honestamente, sí, que lo prefiere, porque "no nos vemos a menudo" y "al menos así podemos hablar de lo que queramos." P.D.: Vive al lado. FML

Hoy, mi abuela regresó de sus vacaciones en Lourdes. Me confesó que había encendido una vela para que yo encontrara un novio. FML

Hoy, tengo que hacer mi informe de prácticas. Mientras iba al baño dejé mi memoria USB en el PC y mi madre la sacó sin expulsarla de forma segura. Perdí ocho páginas. Gracias mamá. FML

Hoy, en el avión, me habían subido a clase ejecutiva; hice como que no tenía hambre y rechacé mi bandeja de comida porque no conseguí sacar la mesita del reposabrazos. FML

Hoy, en el ascensor, me topo con mi vecino súper guapo. Me armé de valor y comencé a hablarle. El ascensor se quedó atascado entre dos pisos. Podría haber aprovechado la situación si no tuviera claustrofobia. FML

Hoy, cansada, me estiro y me recuesto hacia atrás, las manos detrás de la cabeza, para apoyarme en el respaldo de mi silla como suelo hacer. Hoy, estaba sentada en un taburete. FML

Hoy, estoy en la parada de autobús con mi hijo de 6 años. Un hombre me cede su sitio en el banco. Como me niego, le dice a mi hijo: "Es cierto que tu mamá todavía es joven." Mi hijo le responde: "No es tan joven, ¿sabes? Tiene canas, pero se las tiñe." FML