Mejores · Top del año

Hoy, recién casado, me enamoré perdidamente de mi nueva compañera de trabajo. Creo que es recíproco. FML

Hoy, partido de balonmano. Perdimos 52-0. Yo estaba en la portería. FML

Hoy, estoy con las pilas cargadas como si me hubiera tomado un café doble. Organicé mi día en un plisplás y estoy a tope de confianza. Llego al gimnasio todo sonriente y grito al entrar: "¡HOLA! ¿TODO BIEN?!" Literalmente nadie me respondió, ni siquiera me miró. FML

Hoy, mis hijos me confesaron que habían pasado las vacaciones más divertidas de sus vidas con su padre y su novio que las que pasamos con mi pareja y sus hijos. FML

Hoy, me doy cuenta de que la Seguridad Social no se comunica con mi seguro privado, así que no se han efectuado algunos reembolsos. Para activar la transmisión telemática, según el portal de la Seguridad Social debo consultarlo con mi mutua. Según mi mutua, debo activarlo en el portal de la Seguridad Social. Viva la administración y las máquinas. FML

Hoy, tras la rotura de un aneurisma, a veces se me olvidan las palabras o las pronuncio mal. Así que cuando quise preguntarle a una dependienta dónde estaba el bicarbonato de sodio, me miró muy confundida cuando le solté: "¿Dónde está la cosa para hacer cosas sobre cosas?" . FML

Hoy, mientras estábamos en plena intimidad en la posición de perrito, mi pareja colocó las manos en mis caderas. Como soy muy cosquillosa, me eché a reír. Él se lo tomó a mal y se fue. FML

Hoy, un amigo me señaló mi acné abundante así: "¡Joder, tío, seguro que tus lágrimas hacen motocross para llegar hasta abajo!". FML

Hoy, se me inundó el garaje por la lluvia. Mis sacos de cal y cemento quedaron empapados. FML

Hoy, una bonita huella de una pequeña mano preside el asiento de la silla blanca que acababa de limpiar. Miro a mi hija de 7 años, con los dedos todavía llenos de chocolate. La obligo a limpiar esas porquerías. Respuesta: "¿Por qué me sospechas? ¡Hay que tener pruebas para acusar a alguien!" Soy policía. FML

Hoy, se me cayó un cigarrillo encendido en el escote y se quedó justo entre mis dos pechos. Ahora tengo un busto y dos ampollas perfectamente simétricas. FML

Hoy, recibí un mensaje insinuante de un hombre que había encontrado la mitad de mi currículum en la planta de clasificación de residuos donde trabaja. Le resulté de su agrado. FML

Hoy, le propongo a mi novia un abrazo mientras chateaba en MSN. Aceptó y cambió su estado de "en línea" a "vuelvo en un minuto". FML

Hoy, fui a recoger mis nuevas gafas. Soy un caso raro: miope del ojo izquierdo y astigmático e hipermétrope del derecho. En resumen, tengo un cristal que hace efecto lupa y me agranda el ojo, y el otro lo empequeñece. Nunca había visto a un gnomo tan bizco. FML

Hoy, llego a casa de mi novia con un ramo de flores y unos pasteles para el postre. Me mira con una sonrisa burlona y me dice: "Qué pena por ti... Tengo la regla". FML

Hoy, he metido una botella de agua en mi bolso. Luego, he visto el tapón que se había quedado sobre la mesa. FML

Hoy, mi hermana me ha pedido prestada mi plancha del pelo para "achicharrar a sus piojos". FML

Hoy, en el cine, hay una chica a mi lado que lleva gafas 3D, aunque la película es en 2D. Lo más molesto es que lleva cinco minutos limpiándolas frenéticamente, pensando que están sucias. FML

Hoy, le mandé un mensaje a un amigo mío del que no tenía noticias desde hacía unos días diciéndole: ¿Te moriste o qué?! Él me respondió: No, es que falleció mi padre. FML

Hoy, tengo una afta en el lado izquierdo y un diente horriblemente roto en el lado derecho de la boca. Tengo hambre. FML

Hoy, mi hijo de 15 años me pregunta, después de cinco días en un alojamiento vacacional: «Por cierto, ¿de qué color es mi cepillo de dientes?» . FML

Hoy, mientras cocinaba, derramé el líquido de una lata de atún sobre mis manos. Mi hermano, de 17 años, me dijo entonces: "Pues nada, tus manos olerán a tu tanga el domingo por la mañana cuando vuelvas de tus noches de juerga." FML

Hoy, uno de mis alumnos me pidió que me hiciera a un lado porque no veía la pizarra. Para tomarle el pelo, le pregunté si estaba gorda. Él bajó la cabeza, se sonrojó y me soltó un magnífico: "Señora, no queríamos decírselo...". FML

Hoy, en el tren, la chica sentada a mi lado estaba viendo Breaking Bad. La amenacé con contarle el final si no me daba su número. Me confesó que solo la estaba volviendo a ver y me explicó el final con pelos y señales. Yo apenas empezaba la serie y no conseguí su número. FML

Hoy, como estudiante de instituto, llegué diez minutos tarde a la clase de filosofía. Cuando el profesor me llamó la atención por el retraso, le solté: «¿Pero qué significa llegar tarde?», lo que hizo reír a parte de la clase. Una vez que volvió la calma, el profesor miró su reloj y dijo: «Tienen 45 minutos». FML

Hoy, traje a casa de la maternidad una prenda del recién nacido para que nuestro gato no se asustara con su llegada y se acostumbrara a su olor. Se lanzó sobre ella y la destrozó violentamente. Todavía no me he atrevido a decírselo a mi esposa. FML

Hoy, como tengo el permiso de conducir desde hace poco, tuve que rellenar un parte de accidente. La persona que iba en el coche que venía detrás de mí me chocó por detrás porque yo "no indiqué que iba a seguir recto" y ella pensó que "iba a girar". FML

Hoy, fantaseo con los cinco hermanos mayores de la familia Bridgerton. Mi vida sexual está bastante vacía. FML

Hoy, de regreso de un viaje en avión, pasé frente a la tienda duty free y llamé a mi mujer para preguntarle si quería algo. Ella respondió que no. Seguí adelante y, al reunirme con ella, me dijo: «Podrías haberme comprado algo.» FML

Hoy, tras el fallecimiento de mi madre en agosto pasado, me doy cuenta de que mi hermana y su familia lograron lo que la ley prohíbe en materia de desheredación: obligaron a mi madre a firmar, ante notario, un reconocimiento de deuda por la cantidad exacta de mi parte de la herencia. FML