Mejores · Top del año

Hoy, mi novia me mandó un SMS confesándome que me había engañado. Debió arrepentirse de habérmelo dicho, porque cuando fui a verla para confrontarla, me salió con que había sido una broma de su compañero de piso. Ella no tiene compañero de piso. FML

Hoy, un chico que conocí hace poco me acompañó hasta la puerta de mi casa. A primera hora de la mañana lo encontré dormido en el felpudo. FML

Hoy, tengo un nuevo trabajo en una quesería. Me di cuenta de que había un problema en la distribución del trabajo cuando, mientras yo corría de un lado a otro y cortaba gruyère, mi compañero se entretenía haciendo muñecos con las cortezas. FML

Hoy, le doy una muestra de chocolate a una niña en la tienda donde trabajo. Ella la toma sin decir 'gracias' y yo le suelto el clásico: 'No he oído nada.' Ella me responde: 'Normal, no dije nada.' FML

Hoy, examen de francés. El vigilante detuvo la prueba durante unos segundos para leernos el chiste del Carambar que acababa de comerse. FML

Hoy, recibo una llamada de telemarketing sobre la calefacción y digo que vivo en una casa móvil. Ella se enfada: ¡Dices eso para evitar esta llamada, eres propietario, lo sé! Me río y le digo que con 20 € en mi cuenta, es una buena broma. Me cuelga en las narices. Realmente vivo en una casa móvil y solo tengo 20 € en la cuenta. FML

Hoy, para mi cumpleaños, mi novio me regaló una blusa comprada en una gran cadena de ropa. La pagó con la tarjeta regalo que yo le había dado dos meses antes por su cumpleaños. FML

Hoy, estoy en el metro con mi hija de 5 años. Aurore mira fijamente a una señora gordita sentada justo delante de nosotras. Se gira hacia mí y me dice, inocentemente pero en voz bastante alta: «Mamá, no hay que burlarse de las personas gordas porque a veces es porque están enfermas». FML

Hoy, regresé a casa más temprano de lo previsto esta mañana trayendo croissants para mi novia. Al llegar, ella todavía estaba dormida y no alcanzaron los croissants para todos. FML

Hoy, si mi lavavajillas está en funcionamiento, el fregadero me da una descarga eléctrica. FML

Hoy, me pruebo vestidos de diseñador. No fui la más avergonzada cuando el modista intentó tirar de 'un hilo que sobresalía a la altura de la axila' y descubrió que el vello también se teñía de azul. FML

Hoy, me desperté con el ánimo por los suelos. Decidí seguir una rutina de yoga en mi computadora: 'yoga para levantar el ánimo'. Al hacer una postura choqué con mi termo de té, que se volcó y terminó empapando el suelo y mi computadora. Al parecer, será un día de mierda. FML

Hoy, mientras miraba Instagram en el coche con mi madre, digo en voz alta: "Vaya, me ha abandonado la cobertura." Y ella me suelta: "Pues mira, uno más que te abandona". FML

Hoy, estoy cavando una zanja en el jardín para... servir de caja de arena para el gato, al parecer. FML

Hoy, estoy ligando —más o menos sutilmente— con una chica por MSN. Se desconecta de golpe y enseguida me manda un mensaje para disculparse y decirme que se le había caído Internet. Por e-mail. FML

Hoy, mientras dormía, me atraganté y empecé a asfixiarme. Entré en pánico y desperté a mi esposa para que me ayudara. Ella abrió los ojos... para regañarme porque hacía demasiado ruido. La maniobra de Heimlich tendrá que esperar. FML

Hoy, en pleno examen oral de español, me puse nervioso. Mi profe me propuso que dijera todo lo que se me pasara por la cabeza. Le respondí: "¡Heeeeey Macarena!". FML

Hoy, saliendo de la ducha y queriendo molestar a mi pareja, entro en el salón y le digo: "¡Policía! ¡No te muevas!" señalándola con mi pene. Su reacción: "¡Oh, una mini porra!". FML

Hoy, bueno, anoche mi sueño fue tan intenso y me asustó tanto que salí despedida de la cama gritando. El dolor de la caída me despertó. Voy a tener un moratón enorme. FML

Hoy, acompañé a una amiga al funeral de su padre. Al final, cuando ella y su novio empezaron a alejarse, los alcancé y, por reflejo, solté la frase de rigor: "¿Entonces no esperamos a Patrick?" Su padre se llamaba Patrick. FML

Hoy, acabo de ser contratado en una gran empresa que quiere facilitar la integración de personas con discapacidad. Al tener solo una mano, me pregunto cómo voy a hacer un Ctrl+Alt+Supr. FML

Hoy, recibí mi boletín de notas. Al verlo, mi madre se enfadó. Al ver a mi madre enfadada, mi padre me quitó las llaves del coche, y al enterarse de que no podría salir en todo el verano, mi novia me dejó. Las vacaciones pintan bien. FML

Hoy, llevo semanas con post-its pegados por todas partes para acordarme de felicitar a mi hermanita por su décimo cumpleaños. Funcionó: ¡me aprendí bien la fecha! Lástima que ayer no sabía qué día era; habría podido relacionarlo. FML

Hoy, después de que ayer no fui a clase por una gastroenteritis, el profesor de la asignatura a la que falté nos dio un toque de atención: "Mientras no se estén muriendo, quiero verlos en clase." Lo decía en serio. FML

Hoy, Correos me clavó 17€ por el IVA de un paquete comprado en EE. UU.: 8€ de IVA y 9€ de 'gastos de Correos'. Pasé una hora discutiendo con dos responsables para que me devolvieran el dinero porque ya había pagado el IVA por internet. El primer responsable me decía que pidiera el reembolso por internet. FML

Hoy, he roto mi teléfono. Llamé a mi novio desde el de una amiga para avisarle y decirle que me contactara a ese número si hacía falta, porque me quedo en su casa este fin de semana. Él me mandó mensajes de amor, qué dulce. De repente ella me tendió su teléfono con asco: 'Es para ti.' Él le había enviado una foto de su polla con un corazón. FML

Hoy, el metro llega abarrotado. Justo cuando me preparo a subir, una chica guapa que también está en el andén me hace un guiño y me dice que espere al siguiente. La miro sonriendo hasta que se cuela en el vagón por el pequeño hueco que quedaba, riéndose. FML

Hoy, me enteré por mi esposa, al oír una frase que no iba dirigida a mí, de lo que habíamos planeado para las vacaciones. Nunca lo habíamos hablado. FML

Hoy, acabo de empezar como contable en una gran empresa, y un compañero me explica que cierto tipo de operación debe registrarse en un 'buen culo'. Ante mi cara de desconcierto, me muestra el documento en cuestión: Boletín de Operaciones con Contrapartida Única: B.O.C.U. FML

Hoy, presenté a mi novia a mis padres. Como es vegetariana, mi madre se había encargado de preparar lo necesario. Todo fue bien, hasta el final, cuando mi padre le soltó: "¿No te comes el césped a veces? ¡Me evitarías tener que llevarlo al centro de reciclaje!". FML