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Por loola - 02/02/2025 00:40

Hoy, y desde siempre, soy ruidosa durante mis encuentros sexuales. Esta mañana, encontré frente a la puerta de mi apartamento un cirio acompañado de un Post-it que decía: "Dios te ve. Nosotros te oímos.". FML

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Por pad-bol - 12/03/2025 06:00

Hoy, en la piscina, mi padre insistió en que entrara al agua y me jaló de la tumbona en la que estaba pegado, con las piernas dobladas, para que no se dieran cuenta de que... tenía una erección. FML

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Por likeavirgin - 04/05/2025 06:00

Hoy, estoy llenando una ficha de información. Nombre, apellido... Todo va bien... hasta la pregunta 'Sexo'. Tengo 19 años, soy virgen, respondí 'no'. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 01:48

Hoy, una de mis pacientes y su marido llegaron a quejarse en mi consulta. La píldora que le receté no está funcionando. Le pregunto: "¿La toma regularmente?" Y ella me responde con calma: "Pues, no soy yo la que tiene que preguntar, tú la tomas regularmente, cariño?". FML

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Por Anonyme - 12/03/2025 10:00

Hoy, como estudiante de enfermería en una residencia de ancianos, estoy limpiando a una persona mayor con demencia. Todo va bien hasta que le lavo el vientre. En ese momento, se vuelve hacia mí y me muerde el brazo, dejándome las pocas muelas que le quedaban. FML

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Por Psykosphynx - 04/05/2025 14:00

Hoy, fui a un fotomatón para sacarme una foto para mi documento de identidad. En el ayuntamiento, la persona en el mostrador mira las fotos y dice: "Hay algo en su cabeza. ¡La prefectura las va a rechazar!" Era el flash que se había reflejado en mi calva. FML

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Por Zyeuter_cestmal - 02/02/2025 02:52

Hoy, desde mi ventana, observo como siempre la silueta de mi vecina, quien sale desnuda de su ducha a través de los cristales empañados de su ventana. Vestida, abre de par en par y... Mi encantadora vecina resulta ser un vecino. FML

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Por Anonyme - 12/03/2025 14:00

Hoy, urgencias llenas hasta los topes. Una señora se presenta en admisión para pedir una ecografía y un escáner para probarle a su marido "que no está embarazada de su jefe". Le explico que estamos en las URGENCIAS y que su petición no lo es. Ella me gritó: "¡Pero esto es urgente!". FML

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Por lou-yaricote - 04/05/2025 22:00

Hoy, toda la familia fue a IKEA. Decidimos comer en la cafetería. En la fila, mi hermano se quita la chaqueta y deja caer los 98 lápices que había tomado a la entrada. Él se mantiene calmado, me mira y, por supuesto, me acusa. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 03:56

Hoy, con mi novia, hemos modernizado Juego de Tronos: dos gastros por un trono. La competencia se perfila dura. FML

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Por Anonyme - 12/03/2025 18:00

Hoy, mi hijo de seis años me acompaña al trabajo porque la niñera tuvo un inconveniente. Cuando mi jefe entró en la oficina, mi hijo dijo: "¿Es él el señor que no te cae bien y que te da demasiado trabajo?". VDM

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Por Glad_oli - 05/05/2025 06:00

Hoy, finalmente entendí por qué mis posibles conquistas dejan de hablarme después de explicarles mi profesión. Soy residente en psiquiatría, y no 'internado' en psiquiatría. Gracias, autocorrector. FML

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Por Delphine - 02/02/2025 05:04

Hoy, propongo a mi novio que venga a verme en mi espectáculo de baile de fin de curso. Le digo que la entrada cuesta 8 euros. Él me responde que prefiere ir a comer dos kebabs en su lugar. FML

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Por opodumam - 12/03/2025 22:16

Hoy, mi abuela me llamó para saber si quería un programa de uno o dos meses en Weight Watchers para Navidad. Qué ganas de que sea miércoles. FML

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Por KTW - 05/05/2025 14:32

Hoy, después de cenar en un restaurante con una encantadora señorita, terminé diciendo: "¿Continuamos la noche en tu casa o en la mía?" Ella respondió: "Hacemos las dos cosas, yo voy a mi casa y tú vas a la tuya." FML

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Por Joanie - 02/02/2025 06:08

Hoy, una anciana entra en la perfumería donde trabajo y me dice: 'Estoy buscando un perfume para un hombre-pez.' Le pido que repita y saca un artículo de una revista de 1991 sobre cómo elegir una marca de perfume según su signo astrológico. FML

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Por Dada - 13/03/2025 02:16

Hoy, un miembro de mi familia me preguntó nuevamente si había aprendido el lenguaje de señas. Treinta años después del diagnóstico, todavía no entienden que para que funcione, ellos también deben aprenderlo. Por mi soledad en las reuniones, en el restaurante, en las comidas familiares, y en Navidad, FML.

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Por Lucy - 05/05/2025 22:32

Hoy, finalmente he vuelto a trabajar y me preparé en consecuencia. La profesora no me reconoció y no quiso devolverme a mi hija después de la escuela. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 07:12

Hoy, le pregunto a mi novio qué piensa hacer para el Año Nuevo, pero no me responde. Insisto, diciéndole que me gustaría pasar el día juntos. Él me responde: 'Es que no había previsto que todavía estaríamos juntos en ese momento.' FML

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Por Anonyme - 13/03/2025 06:16

Hoy, en casa de mi novio, que es más bien ahorrador, se me cayó el rollo de papel higiénico al WC. Con un aire serio, me preguntó: "¿En agua limpia o en agua sucia?" FML

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Por Anonyme - 06/05/2025 06:32

Hoy, recibí una llamada furiosa de una amiga, preguntándome por qué no había ido al picnic que organizaron al mediodía. Después de verificar, resultó que mis amigos se habían olvidado de invitarme. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 08:16

Hoy, tuve mi primera reunión por Teams con los compañeros de mi nuevo trabajo. Estoy trabajando desde casa y le avisé a mi familia. Mi madre, sin discreción, apareció y se puso a buscar frenéticamente sus medicamentos en mi escritorio. La cámara estaba encendida. Iba en calzones. Todos mis compañeros la vieron. FML

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Por Anonyme - 13/03/2025 10:16

Hoy, soy alérgico y estornudo sin parar. Sería menos vergonzoso si cada estornudo no viniera acompañado de una fuga urinaria. FML

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Por edialeda - 06/05/2025 15:00

Hoy, cumplo 18 años, y me doy cuenta de que de los diez chicos con los que he estado, el único que no me abandona y que me hace tocar el cielo con las manos, es mi patito vibrador. FML

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Por naim - 02/02/2025 09:20

Hoy, descubrí que a mi novia no le gustaban particularmente mis vellos. Esta mañana, me desperté con una tira de cera pegada bajo cada axila. FML

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Por nosexinjob - 13/03/2025 14:16

Hoy, durante un momento íntimo con mi nuevo novio. Después de tener un orgasmo, él grita: "¡Sí, una más!", se viste, le envía un mensaje de texto a su mejor amigo, me deja y se va. FML

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Por mrsrobinson - 06/05/2025 23:32

Hoy, estoy de viaje en Perú. En una semana, logré perder mi vuelo, perder mi maleta y que un cajero se tragara mi tarjeta. Tengo miedo por los próximos tres meses y medio… FML

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Por Niagara - 02/02/2025 10:24

Hoy, mi novio me pidió que le mostrara mi compresa usada para demostrarle que no estaba en condiciones de tener relaciones sexuales con él. FML

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Por Anonyme - 13/03/2025 18:16

Hoy, tengo tan pocos contactos íntimos que ya no cuento el tiempo desde mi última relación sexual, sino desde la última vez que me dieron un abrazo. Tres semanas. Para mi vida sentimental y mi salud mental, VDM

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Por naufrage - 07/05/2025 07:32

Hoy, mi hombre quiere saber si entendí bien mi lección de ayer sobre el lenguaje morse. Después de media hora de señales, yo sigo asintiendo con la cabeza como aceptación. Finalmente, él exclama: '¡Mierda, pensé que te lo tomarías mal!' Me había dejado. FML

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Hoy, el padrino que habíamos elegido para nuestro último hijo rechazó la oferta porque para él, ser padrino es algo serio. Justamente por eso lo habíamos elegido. Aún no entendemos su decisión. FML

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Hoy, estoy en una tienda de cultura y compro el libro '¿Demasiado inteligente para ser feliz? El adulto superdotado'. La cajera: '¡Encontrará las bolsas de regalo gratis en la entrada!' Yo: 'Es amable, pero es para mí.' Ella: 'Ah…' FML

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Hoy, como maestra en una escuela infantil, escuché a una madre decirme que si su hijo está insoportable estos días, es porque no logra dormir. Yo me compadecí, hasta que ella me dijo: '¡Y eso que no ha visto cómo se pone si no tiene su biberón de Coca-Cola antes de ir a la cama!' FML

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Hoy, una carta de los agentes judiciales en mi buzón. En pánico, reviso; mi propietario reclama nada menos que 15000 euros por alquileres impagos. Los alquileres obviamente están pagados, pero él 'necesita ese dinero para hacer reformas y vender la casa'. VDM

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Hoy, tuve relaciones por primera vez con mi nuevo novio. A sus treinta años, me confesó haber tenido mucha experiencia con las mujeres. Al momento de ponerse el preservativo, lo desenrolló completamente y se lo puso como si fuera un calcetín en su pene. VDM

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Hoy, vendí el coche de mi esposa a un concesionario. El coche fue revendido esa misma tarde y, en 3 horas, al nuevo dueño le salieron 3 multas, que, por supuesto, me fueron enviadas. FML

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Hoy mi novio me dijo que mis senos le dan ternura porque son muy pequeños. VHP

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Hoy por fin iba a tener mi primera vez con un chico que conozco hace unos meses. Ya estábamos listos... menos su 'amiguito', que no se despertó. VHP

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