Mejores · Top del año

Hoy, estoy cuidando a los niños de una madre muy aprensiva. Después de tranquilizarla durante media hora, accedió a irse y yo me puse a preparar la comida. Justo en el momento en que me corté un dedo, ella regresó sin avisar. Vio la sangre... y se desmayó. FML

Hoy, en plena lectura apasionante, me doy cuenta de que, para vengarse, mi exnovio, al que dejé hace un mes, ha arrancado las cinco últimas páginas de todos los ejemplares de Agatha Christie que acababa de comprar. FML

Hoy, tras tanto tiempo viviendo en un piso compartido, he desarrollado el reflejo de atacar con el tenedor a cualquiera que intente coger algo de mi plato. Evidentemente, es mucho menos gracioso cuando es la chica maja y preciosa con la que estoy en el restaurante la que acabo pinchando hasta hacerla sangrar. FML

Hoy, le dije suavemente a mi novia que la dejaba. Tras un largo silencio, me preguntó si podía ir a recoger sus cosas en mi coche, a lo que accedí sin rechistar. Ella arañó todo el coche con mis llaves. FML

Hoy, mostramos a nuestros familiares las fotos de nuestra boda, tomadas por nuestro fotógrafo. A todos les parecen preciosas. Mi suegra, en cambio, prefiere las que hizo con su vieja cámara digital y solo quiere imprimir cuatro. No hay ninguna en la que salgamos nosotros. FML

Hoy, mi novia es tan nula en informática que tuve que hacer yo mismo el pedido de mi regalo de Navidad por Internet. FML

Hoy, le expliqué a uno de mis clientes lo que significaba el fin del soporte de Windows XP. Me reprochó por no haberle advertido que el sistema operativo del ordenador, que yo le había recomendado hace más de ocho años, era "perecedero". FML

Hoy, estoy en Metz, una ciudad que no conozco. Le pido a un adolescente que me muestre el camino hasta la estación y me acompaña. Ninguno de los dos habla. Caminamos cinco minutos, quince minutos... Raro. Le pregunto si queda lejos. "Ah, mierda, me había olvidado de usted." FML

Hoy, llevo 7 años en un trabajo y 6 años con mi novio. Los dos me agotan tanto que, según todo indica, pronto me veré obligada a elegir entre ambos. Qué tontería, me gustaba. FML

Hoy, tomo el tren sola por primera vez para volver a casa. Tengo 7 horas de viaje y estoy estresada. Tras 30 minutos de trayecto, hay una avería en la señalización en plena campiña y el tren queda bloqueado. Espero 3 horas hasta que me paguen un taxi que me lleve a la siguiente estación. El día va a ser largo. FML

Hoy, en un solo día conseguí perder el tubo de escape y dejar mis llaves (del coche, de casa y del trabajo) dentro del maletero de mi coche, cuyas puertas estaban cerradas. La copia de las llaves del coche está con mi hijo a 100 km y la copia de las llaves de la casa está con un amigo que se fue de vacaciones. FML

Hoy, de viaje con mi hermana, me dio una diarrea repentina. Después de usar unos baños ya sucios y volver a tener ganas, nos fuimos a la estación. Me vacié y noté algo contra el culo: el cordón del abrigo, empapado en mi diarrea. Tuve que resignarme y corté el cordón con los dientes. FML

Hoy, tomé el tranvía y me senté junto a una mujer que tenía un conejo acostado en sus rodillas. Sorprendida por la calma del animal, le pregunté su secreto: Está muerto. FML

Hoy, mi madre me pilló in fraganti mientras veía una película pornográfica. Se puso a reír y luego llamó a mi padre para que viniera a ver a su hijo que ya se había convertido en todo un hombre. FML

Hoy, mi crush, que además es mi mejor amigo, viene a verme y me dice: 'Si te pidiera salir conmigo, ¿aceptarías?' En las nubes, acepto al instante. Él: 'Entonces, ¿crees que tengo alguna posibilidad con Sofía?' . FML

Hoy, mi pareja, sin empleo desde hace años, me reprocha que quiera ir a trabajar para pagar las facturas, se imagina que veo a hombres en el trabajo, que me acuesto con ellos y me acusa de tener comportamientos tóxicos. FML

Hoy, mientras le hacía sexo oral a mi novio, escuché un crujido. Levanté la cabeza. Estaba comiendo patatas fritas. FML

Hoy, fui a recoger a mi gato al veterinario después de su castración. La chica de recepción abrió un pañuelito frente a mi nariz en el que había dos pequeñas bolitas rosas, 'por si quieres verlas'. FML

Hoy, bajo las escaleras para tomar el metro cuando me cruzo con un hombre guapo que me mira fijamente. Para lucirme, me lanzo a un meneo de cabeza digno de un anuncio de champú. Me enredo los pies con el vestido y me caigo por el resto de las escaleras, quedándome sentada en el trasero. FML

Hoy, recibí una respuesta de la Seguridad Social tras mi solicitud de explicación por la reducción de mis prestaciones, que me ha puesto en apuros económicos. Me contestaron que, tras recalcular, les debo 2000 €. Creo que no tenemos la misma idea de lo que significa 'ayudar'. FML

Hoy, un momento cariñoso con mi novia. Empecé a frotarle la entrepierna por encima de sus jeans. Ella reaccionó preguntándome por qué estaba acariciando su compresa. FML

Hoy, hice rosas de arena (bolitas de chocolate con copos de maíz) y mi novio hizo galletas. No dejó de criticar mi receta de principio a fin mientras sus galletas se quemaban y quedaban demasiado harinosas. Los invitados adoraron mis rosas de arena. Él no se disculpó después por su comportamiento. FML

Hoy, me sacaron una muela y solo puedo tomar sopa fría a pequeños sorbos. Esta noche no pude dormir por el dolor. Así que me tomé un medicamento. ¡Perfecto! Ahora no puedo dormir por los calambres del estómago vacío. FML

Hoy, mi padre me acusa de haber robado las avellanas porque su paquete está vacío. Tengo alergia a ellas y con solo tocarlas me da un edema de Quincke. No sé qué es peor: que lo ignore desde hace 10 años (tengo 16 y vivo con él) o que aún dude de mí en lugar de admitir que fue él quien se las comió. FML

Hoy, al despertarme pegué un grito tremendo al notar a alguien tumbado a mi lado en la cama. Mis padres entraron corriendo: se me había olvidado que había metido a mi novio por la ventana anoche. FML

Hoy, en la mesa, mi hermano pequeño me pregunta: "¿Sabes qué dice una mujer cuando ve una polla enorme?" Le contesto sin más que no. Él sigue, sonriendo: "Yo sí", y se va partiéndose de risa. Humillado por un crío de once años. FML

Hoy, una compañera de oficina me explicó durante veinte largos minutos una gran teoría que ha revolucionado su vida: los supuestos beneficios y virtudes de beberse la primera orina de la mañana. No pierde la esperanza de convencerme para que la practique. FML

Hoy, me levanto temprano para tomar el autobús que pasa antes del que suelo tomar y así evitar al tipo, siempre el mismo, que me da miedo cuando voy al trabajo. Esta mañana pienso que he perdido veinte minutos de sueño, pero al menos estaré a salvo. Subo al autobús. No hay ningún otro pasajero que no sea él. FML

Hoy, estoy pillado por la mujer de un vecino. Hasta ahí, nada grave. El problema es que, por lo visto, es recíproco, y por eso la evito. A veces toca varias veces a mi puerta para pedirme cosas sin importancia. Ahora mismo acaba de invitarme a tomar un café mientras su novio está en el trabajo. FML

Hoy, estudiante un poco arruinada, llevo dos semanas maquillándome con mi reflejo en el cabezal de la ducha porque rompí mi único espejo. FML