Sus historias cotidianas

Inconnu - 02/03/2025 23:48

Hoy, mi esposa, que sufre de una obsesión por gastar, compró un abrigo que costó 909 €. Según ella, leyó la etiqueta al revés y pensó que costaba 'solo' 606 €. FML

Onenapprendaleco - 15/04/2025 19:32

Hoy, estoy viendo un videoclip de Queen con mi hija de diez años. Ella sabe que Freddie Mercury murió de sida. Me pregunta, sin entender cómo los homosexuales pueden contraerlo. Después de interminables explicaciones, la niña grita: '¡Ah, claro, porque se tienen sexo por atrás!' FML

speedleg - 11/07/2025 07:32

Hoy, estoy haciendo autostop para llegar a Burdeos. Un joven me recoge, y como soy hablador por naturaleza, empiezo a conversar. Se detiene en una gasolinera para llenar el tanque y me envía a buscar dos cafés. Ahora tengo dos cafés y ningún conductor. FML

chter21 - 03/03/2025 04:00

Hoy, teniendo una vida muy ordenada (levantándome y duchándome a horas fijas), estoy abrazando a mi pareja cuando ella me da una palmadita en la nalga y me dice: 'Anda, ve a hacer tu caca, mi amor!' FML

Lauraaaaaaaa - 16/04/2025 03:32

Hoy, paso la noche con un amigo del que estoy locamente enamorada. Durante la noche, le susurro: 'Te amo' al oído. Pude escuchar muy claramente: 'No estoy dormido'. FML

Francine - 11/07/2025 15:32

Hoy, una mujer me echó una bronca por teléfono porque encontró un mensaje mío en el teléfono de su marido en el que lo llamaba 'Mi Amor', cuando se supone que solo ella tiene derecho a hacerlo. Mi hijastra me prohíbe dar apodos cariñosos a mi hijo. FML

Rwanou - 03/03/2025 08:00

Hoy, he recibido un mensaje de texto: 'se acabó, tonto, ¿eh?' Sin embargo, estoy soltero. Así que, incluso estando soltero, me dejan. FML

miki - 16/04/2025 11:32

Hoy, me enviaron a buscar a mi nuevo jefe a la estación de tren con un colega. Pasamos el trayecto bromeando sobre su apellido, Duplan, transformándolo obviamente en Dugland. Al llegar a la estación, adivina qué se me escapó al estrecharle la mano... VDM

bidule - 03/03/2025 12:00

Hoy, mi hijo abrió la jaula de los pájaros para jugar a Angry Birds con su tirachinas. FML

lagaffeuse - 16/04/2025 19:32

Hoy, mi nuevo jefe me está explicando las relaciones que tienen con clientes privilegiados. Siento que voy a bostezar y me esfuerzo por mantener la boca cerrada. Mi cara se deforma y entrecierro los ojos justo en el momento en que me dice que los clientes en cuestión son chinos. FML

Julie - 12/07/2025 07:32

Hoy, mi amor de adolescencia me declara su mujer. Cuando éramos adolescentes, no pasó absolutamente nada porque no le gustaba. Desde entonces, nos perdimos de vista, ahora tenemos más de 30 años, estoy embarazada de mi tercer hijo, y me caso con su padre, a quien amo, en unas semanas. FML

sunspot - 03/03/2025 16:00

Hoy, voy con mi amigo al cementerio de Pere Lachaise para visitar tumbas de celebridades. Al ver un grupo de personas alrededor de una tumba, me acerco, cámara en mano, y le pregunto a mi vecino: '¿Quién está enterrado aquí?' Una mujer me responde: 'Estamos enterrando a mi padre'. FML

Anonyme - 17/04/2025 03:32

Hoy, desde que me mudé a su casa, mi novio encuentra natural que yo haga los platos, la colada, las compras y la limpieza. Cuando él venía a mi casa, no movía un dedo porque era un 'invitado'. Concluyo que yo no soy su invitada, sino más bien su sirvienta. FML

Anonyme - 12/07/2025 16:00

Hoy, fui a ver una película de terror y estaba sentado al final de la fila. Estaba orgulloso de ser el único que no gritó durante la película. De hecho, sí, grité, con diez segundos de retraso, solo, cuando alguien que regresaba del baño me rozó. FML

Sonata - 03/03/2025 20:00

Hoy, estoy motivando a mis alumnos porque el director y muchos profesores deben venir a comer en nuestro restaurante pedagógico. Hemos preparado risotto y ratatouille casera con bacalao en salsa. Nadie vino cuando vieron que había mejillones con patatas fritas en la cantina. FML

Moltonel - 17/04/2025 11:32

Hoy, estoy trabajando en mi computadora. Mi novio, que no es muy emprendedor en el ámbito sexual, entra de repente al despacho, gira mi silla, levanta mi falda y me arranca las bragas para darme sexo oral. Se detiene en seco: "No puedo, hay un trozo de papel higiénico justo ahí." FML

Anonyme - 13/07/2025 00:00

Hoy, mientras me ponía un poco de rímel, mi hijo de 3 años me preguntó qué estaba haciendo. 'Mamá se maquilla para estar guapa, cariño... ¿Es guapa mamá?' Su respuesta: 'Sí, pero hay que ponerse un poco más, de todas formas.' FML

Morue - 17/04/2025 19:32

Hoy, regañé a mis hijos, a uno porque pasa todo su tiempo en el ordenador y al otro en su consola de juegos. Les pedí que dejaran de pasar todo su tiempo frente a sus respectivas pantallas. Intercambiaron sus lugares. FML

pikapika - 13/07/2025 08:00

Hoy, estoy recibiendo en mi casa a los amigos de mi pareja para una noche de Call of Duty 'entre colegas'. ¿Dónde está el problema? Tengo en mi salón a Magalie, mi novia, junto con doce hombres que no conozco. FML

Evasion831 - 04/03/2025 04:32

Hoy, mi novio se queja de mi familia porque no lo consideran muy inteligente. Poco después, me dice: 'Pero Pablo Picasso, ¿no construye coches?'. FML

gropourri - 18/04/2025 03:32

Hoy, he conseguido un trabajo, un contrato temporal de un año. El encargado me ha dicho que no hay ninguna posibilidad de que este empleo se convierta en un contrato indefinido. Para que lo entendiera bien, él mismo nombró la sesión de mi ordenador. Hoy, y durante el próximo año, mi nombre es: 'Temporal'. FML

turlu77 - 13/07/2025 16:00

Hoy, quise motivar a una abuelita en mi asilo a que se arreglara un poco. Pensé que sería buena idea bromear sobre su apariencia y me dijo: 'Si mi trasero se pareciera a tu cara, me daría demasiada vergüenza ir al baño.' Se acabó, los viejitos, renuncio. FML

Zippopo - 18/04/2025 11:32

Hoy, con 26 años y muy feliz, le anuncio mi embarazo a mi madre en presencia de mi pareja. ¿Su respuesta? 'Es mejor que me anuncies que estás embarazada a que tienes cáncer.' FML

Anonyme - 14/07/2025 00:00

Hoy, cuando llegué a casa, mi perro intentó montarse en mi pierna. Unos minutos después, entré en mi habitación y vi a mi novio también montándose en una pierna. Al final de esa pierna, estaba su ex. FML

jujuins - 04/03/2025 12:32

Hoy, me rompo la cabeza intentando aprender a escribir mi nuevo apellido sin errores. Mañana me caso con un malgache. FML

Hubert30 - 18/04/2025 19:32

Hoy, mi hijo de nueve años, decidido a hacerme pagar por no haberle comprado un juego para su consola, se desabrochó intencionadamente el cinturón de seguridad justo cuando pasábamos junto a la policía en coche. FML

oc - 14/07/2025 08:00

Hoy, vi a un hombre que parecía estar necesitado, así que, queriendo ser amable, le dejé la mitad de mi sándwich, al dejarlo a su lado. Mientras me alejaba, lo escuché gritar, frente a una multitud de personas: '¿Y las papeleras son para los perros?' FML

leboulet - 04/03/2025 16:48

Hoy, regreso del trabajo después de haber pensado en mi novia todo el día. La veo frente a la computadora, me acerco por detrás y empiezo a lamerle la oreja y a acariciarle los pechos. La webcam estaba encendida, estaba charlando en MSN con sus padres. FML

Cricri - 19/04/2025 03:32

Hoy, fui a recoger mis compras de dos semanas en el servicio de recogida. Fue solo después de un largo día bajo el sol que me acordé. Lo fresco estaba caliente, lo congelado también, y todo terminó en la basura. FML

AHM92 - 14/07/2025 16:00

Hoy, trato de repasar. Mi vecino empieza a escuchar metal con el volumen a tope. Muy enfadado, voy a tocar a su puerta. Ah... Algunos clichés son ciertos: dos metros, cien kilos, barba y cabello largo... Me fui de vuelta con un paquete de azúcar. FML

Hoy mi amiga me contó que tenía novio: mi ex. VHP

Hoy, siempre sé lo que mi suegra piensa de mis problemas, mis ideas, mis deseos. ¿Cómo lo sé? Su hijo, mi novio, le repite todo lo que yo digo para obtener su opinión, y luego me lo repite. Está convencido de que ella siempre tiene razón. Y como ella tiene una opinión sobre todo... FML

Hoy, trabajando en urgencias, tuve una montaña rusa emocional entre la hilaridad de una pareja que quedó atrapada durante sus juegos amorosos y la sorpresa al darme cuenta de que era mi hombre el que estaba atascado. FML

Hoy, me caso. Para darle un toque romántico a la ceremonia habíamos planeado soltar palomas. El gran día, todo se desarrolla perfectamente. La primera paloma se eleva y los niños se quedan maravillados. La segunda despega, avanza tres metros y se estrella contra el suelo. Infarto. FML

Hoy, en el coche en marcha de mi novio, sentí que la ventanilla subía y aplastaba dolorosamente mi mano, que estaba fuera de la ventana. Me dijo: 'Era la oportunidad de probar la seguridad de la ventanilla eléctrica de mi coche. Ahora sé que no la tiene'. FML

Hoy, llego al trabajo con un ojo morado. ¿Pelea, accidente? Nada interesante: al intentar colgar la ropa, sacudí un pantalón para alisarlo, y la bola de detergente que estaba atascada en una de las piernas golpeó violentamente mi ojo. Por mi dignidad, FML