Mejores · Top del año

Hoy, tras suspender por primera vez el examen del permiso de conducir por una falta eliminatoria, lo volví a intentar pensando que no podía ser peor. Pues bien, esta vez cometí dos faltas eliminatorias. FML

Hoy, nuestra abuela paterna viene a visitarnos desde nuestro país de origen. No la conocemos. Estamos encantados y deseando conocerla. Cuando llegó, nos dio miedo: tenía un aspecto duro y siniestro, como el de una bruja de película. Y no es solo apariencia. Gran decepción. FML

Hoy, trabajando como cajera y con la menstruación, cobré a una clienta que pagó una caja de tampones y pensé que ya era hora de cambiar el tampón. La mirada de la clienta me hizo darme cuenta de que lo había pensado en voz alta. FML

Hoy, apurada por el tiempo, abro una lata de raviolis para la cena. Después de servir a mis hijos (4 y 5 años y medio), me dicen: Mmm, ¡es la mejor comida que nos has hecho jamás! Y yo que cocino todos los días platos sanos y equilibrados. FML

Hoy, compré un cangrejo vivo para la cena. El tiempo del trayecto fue suficiente para que mi hija se encariñara con él y se negó rotundamente a que lo cocináramos. Incluso le puso nombre. FML

Hoy, viendo las fotos de las vacaciones de mis suegros. Los paisajes de los Vosgos son encantadores. El pene de mi suegro también. FML

Hoy, soy delantero de mi equipo de fútbol y se saca un córner. Hago una magnífica volea que entra en la escuadra. En mi propia portería. FML

Hoy, soy esteticista y una clienta me pregunta dónde están nuestros baños. Por puro reflejo, le respondo: 'Sígame, que la voy a instalar'. Gran momento de vergüenza. FML

Hoy, mi hijo de seis años ha cogido el paquete de harina y lo ha vaciado entero en la cocina para que pudiéramos "ver" al fantasma. FML

Hoy, descubrí que mi hermano pequeño había cambiado el fondo de pantalla del ordenador familiar por uno de sus montajes. En una preciosa playa tropical, mi madre aparece como sirena, mi padre como pirata, mi hermana mayor como bailarina polinesa, él como grumete, y yo... como un pulpo multicolor. FML

Hoy, presenté a mi nuevo novio en una comida familiar. Después de decenas de guiños y sonrisitas pícaras, mi abuela se lanza: "Bueno, muchacho, ¿es verdad la leyenda o tienes el calzoncillo bien lleno?" Mi novio es asiático y yo me quiero morir de la vergüenza. FML

Hoy, en mi escuela de negocios, eran las elecciones del consejo de estudiantes. Se enfrentaban dos listas: una organizó una fiesta con un grupo de rock famoso en todo el mundo, y la otra trajo un elefante a la escuela. Ha ganado esta última, así que a partir de ahora será la que organice nuestras fiestas. FML

Hoy, le enseñé a mi amiga a cocer la pasta. Tiene 19 años. Por suerte sabía el comienzo de la receta: «¡Sé que hay que poner agua!». FML

Hoy, un poco perdido, le pregunto la hora a un transeúnte. Mira su muñeca, me responde: "Las tres" y se va. No llevaba reloj. FML

Hoy, mi profesor de inglés se ha negado a corregir mi trabajo. ¿El motivo? Era sobre las temporadas 1 y 2 de una serie de la que solo ha visto los tres primeros episodios, y no quería que le hiciera spoilers. FML

Hoy, mi padre acaba de morir. Desde siempre prefería a mi hermano y nunca confió en mí. Sin embargo, sus últimas palabras para mí no fueron 'Te quiero', 'Estoy orgulloso de ti' ni 'Gracias por estar conmigo'. No, dijo que se preguntaba quién iba a ir a buscar su coche al hospital y que esperaba que no fuera yo. FML

Hoy, y desde hace varios meses, mi ex no acepta que ya no estemos juntos. Le ordeno por última vez que borre mi número. Cinco minutos más tarde recibo un mensaje que dice: Listo, borré tu número. FML

Hoy, mi novio me dejó y me confesó que lleva tres meses con otra chica. Cuando llego a casa, me doy cuenta de que se ha ido, pero al menos me dejó algo como recuerdo: piojos. FML

Hoy, le ofrezco un melocotón a mi marido diciéndole que está un poco arrugado pero que todavía se puede comer. Me responde que, en el fondo, se parece un poco a mí. FML

Hoy, como estudiante auxiliar de enfermería, estoy haciendo prácticas en la unidad de cuidados intensivos. Llena de curiosidad, observo al médico poner una vía periférica a un paciente. Al apoyarme en la pared, apagué sin querer la luz de la habitación. FML

Hoy, decido escalar el muro una horita para reunirme con mi novio, a quien no he visto desde hace dos meses. Trepo por el muro y me agarro a un adorno de hormigón que se me cae encima. Resultado: cinco horas en urgencias, tres dedos rotos, mis padres se despertaron. Maravilloso reencuentro. FML

Hoy, mi madre se quejó de todos esos anuncios de sitios pornográficos en Internet. Le expliqué que los anuncios aparecen según las búsquedas que hacemos. Ella estaba usando mi computadora. FML

Hoy, durante nuestro polvo dominical, mi novia me bajó la nota. Pasé de un triple "Ah" a un simple "Oh". FML

Hoy, mientras escribía en la pizarra, hablaba a mis alumnos sobre el contrato social de Rousseau. Tocan a la puerta; entra el director. Se oyen risas en clase. Me doy cuenta, horrorizada, de que me he quedado a mitad de la frase. He escrito "Rousseau el idiota". FML

Hoy, mi hijo de 10 años compró por Internet un televisor por 9.990 euros después de 'pedirme prestada' la tarjeta bancaria. FML

Hoy, mi novio, con el que llevo tres años, vino a verme. Me miró a los ojos, serio, y me dijo que no podíamos seguir juntos; que no se sentía libre, que era como si yo le arrancara los huevos para lanzarlos lejos. FML

Hoy, por fin entendí por qué tenía diarrea desde hace semanas. Mi marido, al considerarme demasiado gorda, me daba laxantes para 'eliminar las cantidades monstruosas de comida que comes'. FML

Hoy, noche de fiesta con amigos. Hacia la medianoche le mandé un mensaje a una amiga para decirle, orgullosa de mí, que aguantaba muy bien el alcohol. Ese es el último recuerdo que tengo de la noche. Después, fue un apagón total. FML

Hoy, mi novio me mostró con orgullo cómo se depilaba el vello de la espalda: quemándolo con un encendedor. Ya es pasada la medianoche y creo que nunca podré dormir con el olor omnipresente a cerdo quemado en el apartamento. FML

Hoy, hace tanto tiempo que estoy soltero que terminé masturbándome con un condón para recuperar la sensación. FML