Mejores · Top del año

Hoy, mi mujer se suelta un pedo monstruoso mientras está tumbada en el sofá. Nuestro hijo, que está a punto de cumplir dos años y está a tope con el lenguaje, se ha pasado el resto de la noche intentando imitar el ruido con la boca. FML

Hoy, estudiante de primer año de medicina y especialmente cansado, decido hacerme una cena sencilla: pasta. Pongo a calentar agua y programo un temporizador en el móvil. Cuando el agua empieza a hervir, meto el móvil dentro. FML

Hoy, primer beso con un conocido superatractivo. Bueno, casi: justo antes del beso, le eché un eructo en toda la cara, literal y magníficamente, con todas las de la ley y con sorpresa incluida. FML

Hoy, mi esposa sabe la contraseña de mi buzón de voz. Sabía que mi hijo de tres años era muy espabilado, pero no hasta el punto de decir: "Papá, cuando te sientas frente a la computadora, pulsas esto, esto y luego esto…" y señalar, con sus deditos, las teclas que componen la contraseña correcta. FML

Hoy, mis suegros han venido a cenar. Como sé que mi suegra es muy exigente con las bebidas, compré todos los zumos de la tienda. Tenía de todo. Menos zumo de melón. FML

Hoy, accidente doméstico con la batidora de mano. Me atrapó los dedos. El dolor y el miedo de haberme roto algún hueso me hicieron desmayarme. Me caí hacia atrás. Al final mi mano está bien, solo algunos moretones. Pero me fracturé el omóplato. FML

Hoy, le envié un mensaje a mi novio para darle una buena noticia. Como respuesta, recibí un encantador: "Youporn". Voy a tomarlo como un "¡Yupi!". FML

Hoy, rompí con mi novia. Su padre es mi médico y fui a verlo para una extracción de sangre; no consiguió dar con la vena en nueve intentos. FML

Hoy, después de dos noches en un Airbnb infernalmente caluroso, decidimos reservar un hotel con aire acondicionado. Me despierto sudando y tengo que tumbarme en el suelo de baldosas para enfriarme. Al salir de la habitación por la mañana, mi pareja me dice que igual va a volver a poner el aire acondicionado porque lo había apagado por la noche. FML

Hoy, llamo a mi nieto: 'Hola, escucha, ¿me puedes llamar a mi móvil? No lo encuentro.' Él: 'Pero... abuela, es tu número el que acaba de aparecer en mi pantalla.' FML

Hoy, jugaba con mi abuela a un juego cuyo objetivo era encontrar el nombre de un animal que empezara por la letra M. Ella respondió al instante: 'un Marsupilami'. Cuando le dije que eso no existía, fue a comprobarlo en el diccionario porque estaba segura de ello. FML

Hoy, mi madre me dijo que había escandalizado a todo el mundo (es decir, solo ella) en una fiesta familiar. ¿Mi delito? Negarme a que mi hijo fuera a la cama elástica justo después de haber salido de la mesa. FML

Hoy, emocionada, he encontrado los sujetadores que llevaba en 6º de primaria. Todavía me valen. FML

Hoy, mi banco rechazó una domiciliación de 2,50 € y me cobró 35 € de comisión por el rechazo. Esos 2,50 € son la cuota mensual de ese mismo banco. FML

Hoy, mientras paseaba, vi un cachorro. Me acerqué y le pregunté a su dueña si podía acariciarlo. Pensando que diría que sí, posé mi mano sobre su pelaje. La joven me abofeteó la mano diciéndome: "No toques a mi perro, perra". FML

Hoy, he pillado a la vez una infección vaginal por hongos, una gastroenteritis, eccema y un resfriado. Por lo demás, estoy bien. FML

Hoy, agotada y enferma, fui a trabajar igual. Al final del día me enteré de que en realidad era mi único día libre de la semana. Mis jefes lo sabían, pero no se molestaron en avisarme. FML

Hoy, estoy en el trono fumando un cigarrillo. El mejor momento del día. Tranquila, termino el cigarrillo y, aún sentada, lo tiro al inodoro. El cigarrillo prendió fuego al papel higiénico seco: quemadura de tercer grado en las nalgas y vello chamuscado. FML

Hoy, mi novio me anuncia orgulloso que va a un concierto con su hermano, el concierto al que le llevo pidiendo desde hace meses que me acompañe. Incluso se compró una entrada mejor que la mía. FML

Hoy, mi gato atrapó un ratón y estaba jugando con él. Me dio pena porque todavía estaba vivo, así que decidí quitárselo y liberarlo. Al verme acercar, mi gato me miró y le arrancó la cabeza al ratón. FML

Hoy, voy al fisioterapeuta por fuertes dolores en la cadera. Tras observarme, se ríe y me suelta: «¡Tiene literalmente el culo atascado!». FML

Hoy, mis padres son amigos de mi ex y se quedan con su versión en lugar de la mía sobre los motivos de nuestra separación. Sin embargo, mis padres estaban en contra de nuestro matrimonio —se celebró sin su presencia porque ella les daba asco— y se alegraron con mi divorcio. No hay quien lo entienda. FML

Hoy, salgo a hacer recados con mi madre después de pelearme con ella. Al subir al coche digo ¡Vamos! y ella me corta de inmediato y me castiga durante una semana porque: 'Tú no eres quien decide cuándo nos vamos'. FML

Hoy, hace varios días que salgo con mi nuevo novio. Una cenita romántica, luego los preliminares. Me besa por todas partes y mete la mano en mi sostén... relleno de calcetines pequeños. FML

Hoy, estoy jugando a la consola con una amiga en su habitación, cuando desde abajo resuena un espantoso "HOOOOOOOOOAAAAAEEEEEH". Mi amiga replica "HAAAAAAAAHEUUUUUUUUHAAAA". Atónita, la escucho explicarme que su madre dijo "He vuelto, ¿hay alguien?" y que ella respondió "Sí mamá, estoy en mi habitación". FML

Hoy, mi vida sentimental es tan inexistente que, para responder a la pregunta: 'Todos en algún momento usamos preservativos. ¿Y ustedes, en qué punto están?', diría que estoy en la fase de coleccionarlos. FML

Hoy, acabo de salir de una relación sentimental complicada. Ante mi hermano, que había venido a consolarme, me echo a llorar en un banco público. Entonces una señora mayor se sintió obligada a decirme: 'No hay que llorar así, los dos son muy guapos y van a tener hijos hermosos.' FML

Hoy, trabajo hasta las 6 de la mañana y quiero aprovechar uno de mis raros días sin hijos para recuperarme durmiendo hasta tarde. No contaba con que los obreros municipales vinieran a rehacer el pavimento de mi acera a las 8 en punto. FML

Hoy, olvidé imprimir los billetes de tren de los niños para su salida como 'menores acompañados'. Hice sus maletas sola, organicé sus dos meses de verano sola, compré los billetes sola y le envié los billetes digitales a mi pareja en cuanto los compré. Según él, este olvido demuestra que soy una carga para él. FML

Hoy, muy motivada, decidí salir a correr durante unos treinta minutos alrededor de un lago cerca de mi casa. Jamás habría pensado que sería un cisne enfurecido el que me hiciera de entrenadora. FML