Mejores · Top del año

Hoy, se me inundó el garaje por la lluvia. Mis sacos de cal y cemento quedaron empapados. FML

Hoy, una bonita huella de una pequeña mano preside el asiento de la silla blanca que acababa de limpiar. Miro a mi hija de 7 años, con los dedos todavía llenos de chocolate. La obligo a limpiar esas porquerías. Respuesta: "¿Por qué me sospechas? ¡Hay que tener pruebas para acusar a alguien!" Soy policía. FML

Hoy, se me cayó un cigarrillo encendido en el escote y se quedó justo entre mis dos pechos. Ahora tengo un busto y dos ampollas perfectamente simétricas. FML

Hoy, recibí un mensaje insinuante de un hombre que había encontrado la mitad de mi currículum en la planta de clasificación de residuos donde trabaja. Le resulté de su agrado. FML

Hoy, le propongo a mi novia un abrazo mientras chateaba en MSN. Aceptó y cambió su estado de "en línea" a "vuelvo en un minuto". FML

Hoy, fui a recoger mis nuevas gafas. Soy un caso raro: miope del ojo izquierdo y astigmático e hipermétrope del derecho. En resumen, tengo un cristal que hace efecto lupa y me agranda el ojo, y el otro lo empequeñece. Nunca había visto a un gnomo tan bizco. FML

Hoy, llego a casa de mi novia con un ramo de flores y unos pasteles para el postre. Me mira con una sonrisa burlona y me dice: "Qué pena por ti... Tengo la regla". FML

Hoy, he metido una botella de agua en mi bolso. Luego, he visto el tapón que se había quedado sobre la mesa. FML

Hoy, me he convertido en mamá primeriza de una niña pequeña. Por tradición le abrí una cuenta bancaria con un depósito obligatorio de 20 € y 20 € adicionales que ofrece el banco. Acaba de llegar y ya tiene más ahorros que yo. FML

Hoy, mi novia se jacta de tener, cito: "una memoria espectacular." Para demostrármelo, me enumera los distintos números de teléfono de sus allegados. Sigo esperando a que me felicite por mi cumpleaños. FML

Hoy, tengo que trabajar en McDonald's para pagar mis estudios de nutrición. FML

Hoy, me enteré de la muerte del pez rojo de la prima de mi suegra. Lo peor de todo es que estamos invitados a su entierro, y mi mujer quiere ir. FML

Hoy, hace una semana que mi gato tiene una nueva afición: traer un ratón vivo al salón y matarlo delante de mis ojos. FML

Hoy, me estoy preparando para irme de vacaciones unos días con mi crush. Todo está listo cuando recibo una llamada suya para decirme que, al final, se va con su esposa. FML

Hoy, paseando con mis hijos de 25, 8 y 6 años y con mi nieta de 9 meses, una señora felicitó a mi hija mayor por cuidar tan bien de sus hijos y de la pequeña, y comentó que tenía una madre muy joven. La benjamina le respondió: "No, es mi hermana. ¡Mamá, tú eres vieja!". FML

Hoy, uno de mis alumnos me pidió que me hiciera a un lado porque no veía la pizarra. Para tomarle el pelo, le pregunté si estaba gorda. Él bajó la cabeza, se sonrojó y me soltó un magnífico: "Señora, no queríamos decírselo...". FML

Hoy, en el tren, la chica sentada a mi lado estaba viendo Breaking Bad. La amenacé con contarle el final si no me daba su número. Me confesó que solo la estaba volviendo a ver y me explicó el final con pelos y señales. Yo apenas empezaba la serie y no conseguí su número. FML

Hoy, como estudiante de instituto, llegué diez minutos tarde a la clase de filosofía. Cuando el profesor me llamó la atención por el retraso, le solté: «¿Pero qué significa llegar tarde?», lo que hizo reír a parte de la clase. Una vez que volvió la calma, el profesor miró su reloj y dijo: «Tienen 45 minutos». FML

Hoy, traje a casa de la maternidad una prenda del recién nacido para que nuestro gato no se asustara con su llegada y se acostumbrara a su olor. Se lanzó sobre ella y la destrozó violentamente. Todavía no me he atrevido a decírselo a mi esposa. FML

Hoy, como tengo el permiso de conducir desde hace poco, tuve que rellenar un parte de accidente. La persona que iba en el coche que venía detrás de mí me chocó por detrás porque yo "no indiqué que iba a seguir recto" y ella pensó que "iba a girar". FML

Hoy, fantaseo con los cinco hermanos mayores de la familia Bridgerton. Mi vida sexual está bastante vacía. FML

Hoy, de regreso de un viaje en avión, pasé frente a la tienda duty free y llamé a mi mujer para preguntarle si quería algo. Ella respondió que no. Seguí adelante y, al reunirme con ella, me dijo: «Podrías haberme comprado algo.» FML

Hoy, tras el fallecimiento de mi madre en agosto pasado, me doy cuenta de que mi hermana y su familia lograron lo que la ley prohíbe en materia de desheredación: obligaron a mi madre a firmar, ante notario, un reconocimiento de deuda por la cantidad exacta de mi parte de la herencia. FML

Hoy, hablo con un amigo que me dice que está pasando por una etapa muy agobiante y que tiene ganas de que termine; dice que yo no puedo entenderlo porque 'estoy bien'. Yo estoy tomando antidepresivos. FML

Hoy, como perdí a mi gato, Romeo, dejé notas en los buzones de todos los vecinos de la calle. Tras encontrarlo, fue su hermana la que no volvió a casa. Me temo que mis vecinos no se van a tomar en serio la desaparición de Julieta. FML

Hoy, y desde hace años, me dejo desear por un hombre que intenta seducirme en serio, pero yo le digo que es demasiado joven porque es cuatro años menor que yo y que entre nosotros nunca habrá nada. Se fue con una chica que le saca quince años. FML

Hoy, como estudiante, llamé a mis padres como todos los días y les avisé que mi teléfono estaría apagado durante 4 horas. 4 horas y 30 minutos más tarde me habían llamado 12 veces, el casero me acusó de 'descuidar a tus padres' y hasta mi mejor amigo fue despertado por sus llamadas desesperadas porque no lograban localizarme. FML

Hoy, mi hijo de dos años tomó mis llaves para jugar. Llevo dos horas dando vueltas por el apartamento buscándolas para poder salir. Él no recuerda dónde las puso. FML

Hoy, mi profesor de economía me expulsó de clase por el motivo: 'Demasiada participación.' Ahora tengo prohibido hacer preguntas y se niega a hablarme. FML

Hoy, me entero de que mi mujer nunca se sacó la licencia de conducir. Llevamos solo 13 años casados. FML