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Por Maud - 02/02/2025 09:16

Hoy, fui a ver a la esteticista para someterme a una depilación con cera. Dejé crecer mis feos vellos para lograr una mejor adherencia de la cera. Una vez finalizado el procedimiento, esa zorra de esteticista me dijo: "¡Ahí tienes, por fin piernas de chica!". FML

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Por Maman bobo - 13/03/2025 14:00

Hoy, recibimos noticias de nuestro hijo a quien habíamos empujado fuertemente a ingresar en el ejército para que hiciera algo con su vida y se disciplinara. Al parecer, le mostró las nalgas al sargento mayor. VDM

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Por spoilbuster - 06/05/2025 23:00

Hoy, hace unos meses que mi hombre está trabajando en la traducción al español de los episodios de una serie estadounidense muy conocida de la que soy fan. Ha decidido hacerme spoilers de un episodio cada vez que discutimos. FML

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Por Anonyme - 01/08/2025 10:32

Hoy, mi pareja me pide matrimonio. Muy emocionada, acepto. Luego, él me responde muy seriamente: 'Ahora que has dicho que sí, ¿puedo inscribirnos en 4 bodas y una luna de miel? Al menos eso nos dará la luna de miel gratis, ¡y además saldremos en la tele!' FML

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Por Beurk - 02/02/2025 10:20

Hoy, hace dos meses que una caja de leche se rompió y se derramó en el maletero de mi coche durante un largo viaje. Desde entonces, el interior apesta a muerte. FML

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Por Anonyme - 13/03/2025 18:00

Hoy, fui a retirar dinero del cajero automático debajo de mi casa. Sorpresa, ya había 50 euros esperando a su dueño. En lo que giro la cabeza buscando a la persona que los olvidó por si acaso, la máquina se los tragó. FML

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Por Anonyme - 07/05/2025 07:00

Hoy, estoy conduciendo en una autovía de dos carriles. Me adelantan por la derecha y me arrancan el espejo retrovisor. Iba conduciendo por el carril de la derecha. FML

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Por Delfe - 01/08/2025 18:32

Hoy, es mi cumpleaños. ¿Mi regalo? Vómitos y una noche en urgencias gracias a mi hija, y diarrea torrencial con limpieza y lavado exprés de la ropa gracias a mi hijo. Por suerte, mi esposo me dio una copa de vino para relajarme. FML

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Por Audreygdc - 02/02/2025 11:24

Hoy, en geriatría, terminé de asear a un paciente. Le pregunté qué ropa interior quería usar y me respondió: '¿Y usted, qué lleva debajo de su bata?' . FML

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Por Rageman - 13/03/2025 22:00

Hoy, tuve una gran discusión con mi esposa sobre un tema superficial. Enojado, le di una patada a la primera caja vacía que estaba a mi lado. A pesar de las apariencias, no estaba vacía en absoluto. Fractura del dedo gordo del pie y seis semanas de convalecencia. FML

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Por Eric - 07/05/2025 15:32

Hoy, soy lo que se puede llamar un viejo hippie. Tengo un look hippie y creo en una sociedad pacífica. Mi hijo mayor se ha convertido en policía, mi hijo menor está investigando para entrar en el ejército, y la pequeña anima a los antidisturbios cuando los ve cargar en la televisión. FML

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Por Gywo - 02/08/2025 03:00

Hoy, vivo en un camión con mi perro. Cuando hace calor, le gusta acostarse debajo, donde está más fresco. Ahí, lo veo salir con el pelaje brillante, así que lo toco. El tonto se había frotado contra el cárter y está completamente embadurnado de aceite de motor. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 12:28

Hoy, cita en la peluquería. Me corté 15 cm de cabello. Muy contenta, le pregunto a mi novio su opinión al llegar a casa. Él: 'Normalmente no se nota que hayas ido, pero ahora sí, y no me gusta.' FML

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Por Anonyme - 14/03/2025 02:16

Hoy, primer encuentro con mi novia. Al quitarme el pantalón, veo en su rostro una expresión muy sorprendida. Mi ego empieza a subir, hasta que ella dice: "¡Nunca había visto un par de bolas tan grandes!" Pensé que era por otra cosa. FML

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Por watchmedrown - 07/05/2025 23:32

Hoy, dejé caer el smartphone de mi marido en el inodoro. Al intentar sacarlo, también ahogué el reloj que él me había regalado. FML

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Por feux - 02/08/2025 11:00

Hoy, paseo con mi madre. De frente vienen tres encantadores jóvenes a quienes parezco gustarles. Sin ninguna vergüenza y con un tono duro y seco, mi madre exclamó: '¡Baja la cabeza!' bajo sus miradas atónitas. Tengo 24 años. Mi soltería se alarga. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 13:32

Hoy, mi hermano pequeño entró en mi habitación y vio mi paquete de toallas higiénicas. Me miró raro y me preguntó si hacía mucho que tenía fugas urinarias. FML

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Por SoBe - 14/03/2025 06:16

Hoy, y desde siempre, soy alérgico a los cacahuetes. Queriendo evitar a toda costa un examen de finanzas para el que no me había preparado, me comí un paquete entero. Al parecer, ya no tengo alergia. FML

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Por D'elfe - 08/05/2025 07:32

Hoy, estoy registrada en Bélgica como madre soltera. El servicio de impuestos se niega a corregir mi estado, diciendo: 'Debe dinero. No importa si realmente no es madre soltera.' Ah, ¿en Bélgica la evasión fiscal está permitida si le debe dinero al reino según ellos? FML

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Por Charlie - 02/08/2025 19:00

Hoy, mi médico, después de leer mis análisis, me anuncia que mis terribles dolores se deben a unos cálculos. Se rió bastante cuando firmó mi baja laboral. Soy contador. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 14:36

Hoy, es mi último día de prácticas. Al irme, les digo a mis compañeros que no se preocupen, que volveré a verlos. Una de ellas responde: "No hace falta." Eso venía del corazón. FML

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Por Anonyme - 14/03/2025 10:16

Hoy, en el supermercado, la joven cajera tomó un artículo de la cinta y me preguntó tímidamente: "¿Qué es esto? — Esto es una alcachofa. — Ah, bueno..." Después de mirar intensamente su pequeña pantalla, añadió en voz baja: "¿Y es una fruta o una verdura?" FML

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Por Interne - 08/05/2025 15:32

Hoy, siendo estudiante interno en el instituto, tomo mi mochila del maletero del autobús y subo a mi habitación. La abro para vaciarla y me doy cuenta de que no es la mía. Un chico llega entonces a mi habitación con una mochila idéntica. No me atrevo a preguntarle si ha descubierto los pañales que uso por la noche. VDM

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Por Elitana - 03/08/2025 03:32

Hoy, visita al castillo de Versalles en familia y, debido al plan Vigipirate, pasamos por el detector de metales. Alexis, de 8 años, no quiere entrar porque no quiere pasar por el "detector de mentiras". FML

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Por lublu - 02/02/2025 15:40

Hoy, tenía cita en un nuevo consultorio médico. Estaba buscando la puerta principal en el vestíbulo del edificio cuando, de repente, al darme la vuelta, me topé de frente y a toda máquina con una mujer. Un poco aturdido y bastante adolorido, me disculpé de inmediato. El espejo fue el testigo perfecto de mi torpeza. FML

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Por Anonyme - 14/03/2025 14:16

Hoy, hospitalizada en una clínica por agotamiento, me doy cuenta de que tengo más interacciones con la señora de la limpieza que con mi psiquiatra. VDM

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Por Anonyme - 08/05/2025 23:32

Hoy, un coche me corta el paso. Freno a unos metros de él y le hago gestos, bastante enfadada. Se detiene y el conductor baja. Era la policía; 90€ de multa. FML

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Por Euh???? - 03/08/2025 11:32

Hoy, en el campamento, escucho ruidos muy característicos en la cabina de ducha de al lado, luego una voz de hombre que dice: "¿Para quién es el facial de lujo?" Emocionada y curiosa, salgo antes y espero a ver quién sale de la ducha. Un hombre. Solo. FML

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Por lepapaboulet - 02/02/2025 16:44

Hoy, sospecho que mi hija fuma y reviso su habitación. En su cómoda, una caja cerrada de forma extraña parece ocultar un paquete. Allí descubrí una magnífica navaja suiza, en la que se encontraba grabado: "Para mi querido papá." Acabo de descubrir mi regalo de Navidad y no consigo volver a cerrar la caja. FML

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Por ellezaimeuhhre - 14/03/2025 18:16

Hoy, tengo un lapsus de memoria: espero visita, pero no recuerdo quién viene. En caso de duda, hago la limpieza a fondo desde temprano en la mañana. A las dos de la tarde, suena el timbre. Ah, ahora me acuerdo. Es la señora de la limpieza que viene por primera vez. FML

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Hoy, mi madre está visitándome por la semana. Se levanta a horas indebidas, se queda en pijama todo el día, monopoliza las conversaciones, nunca ayuda en la cocina (mientras yo trabajo), critica lo que he preparado, y habla mal de los demás todo el tiempo. Solo quedan 4 días... FML

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Hoy, es mi último día en el trabajo. La persona de recursos humanos me dice que venga porque quiere escribirme una carta de recomendación antes de mi partida. Entusiasta y extático, le agradezco calurosamente por este gesto que valora mis competencias y que… 'No te emociones, hacemos esto para todos.' Ah. FML

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Hoy, me despierto al oír ruidos extraños provenientes de la casa de mis vecinos. Así que voy a golpear su puerta para pedirles que paren y poder dormir. Estaban haciendo un concurso de eructos. FML

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Hoy, durante el fin de semana en casa de mi hermana, la escucho hablando desde el baño del piso de arriba a través del baby monitor que está en la sala. Ese mismo baño en el que estuve hace una hora con mi novia. No nos limitamos a ducharnos. FML

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Hoy, recibo un mensaje de mi novia que termina con: "¡Besos a Juan Carlos y a ti! ;)" Juan Carlos no es el nombre de mi padre, ni de mi hermano, ni siquiera el de mi perro o mi gato. Juan Carlos es el nombre que le ha dado a mis partes genitales. FML

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Hoy, mi suegra encontró la muñeca vudú "Especial pareja" que me regalaron. Tenía que poner una aguja en el mensaje que uno quisiera que se hiciera realidad. Yo había puesto una en: "Que su madre no venga más." FML

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Hoy, mi marido y padre de mis hijos, quien ha dormido a mi lado todas las noches durante 12 años, me despierta a las 4 de la mañana para informarme que, en realidad, llevamos 2 meses separados. Al parecer, malinterpreté el hecho de que duerma conmigo, comparta la cama conmigo y viva conmigo... FML

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Hoy, mi novio tiene desde hace un tiempo una foto de fondo de pantalla de él pescando con una carpa, pero la reemplacé por una foto de nosotros dos. Mi suegra lo notó y dijo: 'Has cambiado de carpa, cariño, eso está bien.' FML

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