Mejores · Top del año

Hoy, recibí mi boletín de notas. Al verlo, mi madre se enfadó. Al ver a mi madre enfadada, mi padre me quitó las llaves del coche, y al enterarse de que no podría salir en todo el verano, mi novia me dejó. Las vacaciones pintan bien. FML

Hoy, llevo semanas con post-its pegados por todas partes para acordarme de felicitar a mi hermanita por su décimo cumpleaños. Funcionó: ¡me aprendí bien la fecha! Lástima que ayer no sabía qué día era; habría podido relacionarlo. FML

Hoy, después de que ayer no fui a clase por una gastroenteritis, el profesor de la asignatura a la que falté nos dio un toque de atención: "Mientras no se estén muriendo, quiero verlos en clase." Lo decía en serio. FML

Hoy, Correos me clavó 17€ por el IVA de un paquete comprado en EE. UU.: 8€ de IVA y 9€ de 'gastos de Correos'. Pasé una hora discutiendo con dos responsables para que me devolvieran el dinero porque ya había pagado el IVA por internet. El primer responsable me decía que pidiera el reembolso por internet. FML

Hoy, he roto mi teléfono. Llamé a mi novio desde el de una amiga para avisarle y decirle que me contactara a ese número si hacía falta, porque me quedo en su casa este fin de semana. Él me mandó mensajes de amor, qué dulce. De repente ella me tendió su teléfono con asco: 'Es para ti.' Él le había enviado una foto de su polla con un corazón. FML

Hoy, el metro llega abarrotado. Justo cuando me preparo a subir, una chica guapa que también está en el andén me hace un guiño y me dice que espere al siguiente. La miro sonriendo hasta que se cuela en el vagón por el pequeño hueco que quedaba, riéndose. FML

Hoy, me enteré por mi esposa, al oír una frase que no iba dirigida a mí, de lo que habíamos planeado para las vacaciones. Nunca lo habíamos hablado. FML

Hoy, acabo de empezar como contable en una gran empresa, y un compañero me explica que cierto tipo de operación debe registrarse en un 'buen culo'. Ante mi cara de desconcierto, me muestra el documento en cuestión: Boletín de Operaciones con Contrapartida Única: B.O.C.U. FML

Hoy, presenté a mi novia a mis padres. Como es vegetariana, mi madre se había encargado de preparar lo necesario. Todo fue bien, hasta el final, cuando mi padre le soltó: "¿No te comes el césped a veces? ¡Me evitarías tener que llevarlo al centro de reciclaje!". FML

Hoy, después de cinco años contribuyendo a los distintos fondos para cumpleaños y despedidas, me toca a mí dejar la empresa. Nadie aportó nada para mi despedida. Por mis cinco años en la empresa. FML

Hoy, fiesta en mi casa sin que mis padres se enteraran. No hubo ningún incidente grave hasta que un amigo rompió algo... ¿Un vaso? Para nada, quiso ser original y voló un muro. FML

Hoy, miro la cuenta de Facebook de mi novio y me topo con un álbum en el que aparece besándose con otra chica. Tras muchas preguntas, él simplemente me respondió: «¡Mierda! ¡Las publiqué en la cuenta equivocada!». FML

Hoy, entrevista de trabajo con una morena encantadora. Me pregunta: "Bueno, ¿qué le interesa en la vida, aparte de los escotes?". FML

Hoy, es mi primer almuerzo en casa de los padres de mi novio, con quien salgo desde hace unas semanas. En la mesa veo un servilletero con mi nombre grabado. Sorprendida, les agradezco ese detalle tan considerado. Me dijeron que en realidad pertenecía a la ex de mi novio. FML

Hoy, siendo directora de una biblioteca, cité a los padres de un adolescente que había causado problemas. Parecía tan joven que el padre se negó a creer que yo fuera la directora y pidió hablar con "un adulto responsable". Tuve que recurrir a un miembro del personal de mayor edad. Por mi credibilidad. FML

Hoy, ya no tengo que preguntarme cómo puede ser el testículo de un pitufo. Gracias a un accidente en bicicleta de montaña, lo sé. FML

Hoy, decido tomar el sol, tumbado en la hierba. Con los ojos cerrados, empiezo a agarrar lo que me parece una ramita a mi lado y juego con ella. Tras unos minutos, abro los ojos y doy un grito. Era una lagartija muerta. FML

Hoy, en la estación, un equipo de televisión me eligió para una entrevista. Orgulloso de salir en la tele, conté mis desventuras. Por eso perdí mi tren, el único del día. Al final me cortaron en el montaje. FML

Hoy, me saco un pase de esquí por tres horas. Bueno, casi: treinta minutos en la cola, una hora en el telesilla y una hora y media de camino al hospital. FML

Hoy, desde que nací tengo una enfermedad grave que puede matarme en cualquier momento. Cuando, tras una discusión, le dije a mi novia «Te amaré hasta el fin de mi vida», ella me respondió: «Pues mira, eso no te compromete mucho». FML

Hoy, voy a buscar a mi novia a su casa y la policía me para por exceso de velocidad. Una sonrisita, una charla corta. Al final me libré de la multa. Habría sido perfecto si al marcharme no hubiera chocado el coche de los agentes que estaba justo detrás de mí. FML

Hoy, mi marido me dijo que hace unas semanas me engañó: que, solo por una vez, quiso probar con una chica de pechos pequeños, como a él le gustan. Hace cinco años me operé: él quería que tuviera los senos más «imponentes». FML

Hoy, llamo a la secretaría de mi oftalmólogo para pedir cita. Una grabación indica que las citas deben hacerse por internet. El sitio web me remite a la secretaría para pedir la cita por teléfono. Llamo a la secretaría y, adivina qué: me vuelven a poner la grabación que dice que las citas deben hacerse por internet. FML

Hoy, primer día de prácticas como comprador en una empresa del norte de Francia. Mi jefe me explica que ya piensa darme grandes responsabilidades enviándome al extranjero para una misión de suma importancia. ¿La misión? Ir a comprar cigarros en la frontera con Bélgica. FML

Hoy, quise ir a buscar mis caballos a casa de mis padres, como habíamos planeado desde hacía tiempo. Mi padre se negó rotundamente. Debe ser que no entendí bien en Navidad cuando se quejó de que mis caballos le costaban mucho y que yo 'realmente tenía que ir a recogerlos ahora'. FML

Hoy, estoy disfrutando con unas amigas de los beneficios del jacuzzi de la piscina del camping cuando llega una pareja. El hombre se sienta sobre los chorros y, mirando a su mujer, dice: «Ay, cariño, esto me viene de maravilla para las hemorroides». FML

Hoy, paseaba con mi novio cuando nos cruzamos con una pareja que discutía: ¡Eres la chica más pesada que existe! Mi novio los interrumpió y les dijo que no, que la más pesada estaba conmigo. FML

Hoy, soy azafata y reparto pequeños aperitivos a los pasajeros. Me detengo delante de un señor y le digo: «¿Te apetece algo?» A lo que él respondió: «Sí, de ti». FML

Hoy, descubrí que hay algo peor que sorprender a tus padres en pleno acto: sorprenderlos con una de las parejas de sus amigos. FML

Hoy, recibí mi horario. Mi facultad me pide que esté presente en tres materias obligatorias el mismo día, a la misma hora, en tres lugares distintos de París. FML