Mejores · Top del año

Hoy, en el cine, hay una chica a mi lado que lleva gafas 3D, aunque la película es en 2D. Lo más molesto es que lleva cinco minutos limpiándolas frenéticamente, pensando que están sucias. FML

Hoy, le mandé un mensaje a un amigo mío del que no tenía noticias desde hacía unos días diciéndole: ¿Te moriste o qué?! Él me respondió: No, es que falleció mi padre. FML

Hoy, tengo una afta en el lado izquierdo y un diente horriblemente roto en el lado derecho de la boca. Tengo hambre. FML

Hoy, mi hijo de 15 años me pregunta, después de cinco días en un alojamiento vacacional: «Por cierto, ¿de qué color es mi cepillo de dientes?» . FML

Hoy, mientras cocinaba, derramé el líquido de una lata de atún sobre mis manos. Mi hermano, de 17 años, me dijo entonces: "Pues nada, tus manos olerán a tu tanga el domingo por la mañana cuando vuelvas de tus noches de juerga." FML

Hoy, después de numerosos robos en el estacionamiento donde suelo aparcar, decidí cambiar el lugar donde aparco el coche. Los ladrones también decidieron cambiar de lugar. FML

Hoy, es mi cumpleaños y mis padres me han regalado "un vale por un regalo para el año que viene". Ya me regalaron ese mismo vale el año pasado. FML

Hoy, en el autobús casi vacío, sube una señora mayor y se queda frente a mí. Me dice algo balbuceando. Me quito los auriculares y le pido que repita. Me mira fijamente y me dice: "Ese es MI asiento." Ah. FML

Hoy, estoy sentado en el metro con la música en los oídos. De repente, una chica se acerca, se inclina y me ofrece la mejilla. Sorprendido, le doy un beso en la mejilla. Ella se endereza de repente: "¿Pero qué estás haciendo? ¡Estoy mirando el plano del metro!" . FML

Hoy, mi hija rasgó, pisoteó y tiró mi blusa porque su profesora de matemáticas tiene una igual. FML

Hoy, en la oficina, fui al baño a hacer de vientre. Me limpié y no quedó ni rastro en el papel. Satisfecho de haber logrado lo que podríamos llamar un 'perfect', fue en el momento de volver a meterme la camisa en el pantalón cuando me di cuenta de que no todo era tan perfecto. FML

Hoy, se me rompió un diente al morder un rábano. FML

Hoy, al recoger a mi hija de 4 años en el colegio, me crucé con el director del instituto donde estudiaron mis hijos mayores. Me saludó y exclamó: "¡Tú también eres abuelo!" Me sentí viejo. FML

Hoy, mis padres acaban de divorciarse. Mi madre creyó que iba a pasar la Nochebuena en casa de mi padre, y él creyó lo mismo. Como resultado, voy a pasar mis primeras fiestas en solitario. FML

Hoy, la chica sentada a mi lado me deslizó un papelito para que se lo diera al chico que le gusta, porque no se atreve a hablarle. Tengo 30 años y siento que mi compañera de oficina se comporta como si estuviera en el jardín de infancia para ligar con el informático de la empresa. FML

Hoy, nos vamos de senderismo por varios días. Llevé lo mínimo imprescindible porque me gusta ir ligero. Mi mujer, en cambio, se trae media casa porque dice: "Tienes una mochila muy pequeña, así que puedes llevar unas cuantas cosas más." FML

Hoy, me quedé con el trasero en el suelo frente a una decena de desconocidos. ¿Tropecé? No, simplemente fallé al intentar sentarme en el banco de la parada de autobús. FML

Hoy, mi novia me da una mala noticia y una buena. La mala es que me ha estado engañando desde hace unos meses; yo le respondo que yo también. La buena es que lo de la mala era una broma. FML

Hoy, le digo a mi novio que me voy a duchar. Él responde: «¿Qué te pasa con querer ducharte todos los días?» . FML

Hoy, mi marido fue a inscribir a nuestro bebé. No le puso el nombre que habíamos acordado. FML

Hoy, un tipo me dijo que si tuviera unos diez kilos menos, estaría locamente enamorado de mí y: "Quizá incluso me casaría contigo." Ese tipo es MI novio. FML

Hoy, voy al supermercado a comprar una botella de alcohol. En la caja, la cajera me pide una prueba de que soy mayor de edad. Entonces le saco mi permiso de conducir. Ella comprobó la fecha de nacimiento. FML

Hoy, me jubilo. Voy a pasar de ser gestor de activos financieros en un banco, donde me lo paso en grande... a limpiar las cajas de arena de los seis gatos que tiene mi mujer, porque: "¡Ahora tendrás tiempo!" La jubilación es un naufragio intelectual. FML

Hoy, mi suegra vino a casa para enseñarme cómo quiere que doble la ropa de su hijo. FML

Hoy, durante los paseos largos con mi perro, me acostumbré a llevar una botella de agua bastante pesada para los dos. No teniendo muchas ganas de llevar una bolsa, decidí sujetar el tapón a mis pantalones cortos con un cordón. Mala idea. El cordón me bajó los pantalones delante de todo el mundo. FML

Hoy, día en Disneyland con mis hijos pequeños. Alegría, sonrisas, asombro ante todos los personajes y animales de Disney, con un espectáculo final que los colmó de felicidad. Esa felicidad se vino abajo al salir al ver a 'Bambi' atropellado al borde de la carretera justo a la salida del parque. FML

Hoy, en un restaurante con mi marido. Él pidió rabo de toro. Llamé a la camarera y le dije: "Señora, ¿podría calentarle el rabo a mi marido, por favor?" Ejem. FML

Hoy, voy al supermercado a dar una vuelta, sin un motivo particular. Al final cojo un esmalte de uñas, luego otro, y termino con los brazos llenos de cosas inútiles. Se me cayó un esmalte rosa, que se rompió y salpicó el suelo y la pared con mil gotitas, y arruinó mis zapatos favoritos. FML

Hoy, en plena sesión de sexo, estoy a punto de llegar cuando oigo a mi novio, impaciente — ¿Y? ¿Ya viene?! Pues no, nunca llegó. FML

Hoy, salgo a la vez con mi ex (que me dejó, pero quiere volver) y con un nuevo amante en secreto. Los dos siempre me traen comida grasosa y estoy engordando. Se lo digo. El ex quiere que me ponga gorda (fea, según él) para que no tenga novio. El amante, en cambio, ADORA a las gorditas. FML