Mejores · Top del año

Hoy, olvidé imprimir los billetes de tren de los niños para su salida como 'menores acompañados'. Hice sus maletas sola, organicé sus dos meses de verano sola, compré los billetes sola y le envié los billetes digitales a mi pareja en cuanto los compré. Según él, este olvido demuestra que soy una carga para él. FML

Hoy, muy motivada, decidí salir a correr durante unos treinta minutos alrededor de un lago cerca de mi casa. Jamás habría pensado que sería un cisne enfurecido el que me hiciera de entrenadora. FML

Hoy, como voluntario en un festival de cine y música, me di cuenta de que la inauguración y la clausura de la edición 2026 iban a coincidir, respectivamente, con el cumpleaños de mi madre fallecida y con el aniversario de su muerte. FML

Hoy, mi hijo de seis años se niega categóricamente a usar las escaleras mecánicas por miedo a que su pierna quede atrapada en el mecanismo. Mientras intentaba convencerlo de que no corría ningún peligro, un empleado le dijo: «Tienes razón, ayer tuvimos que sacar a otro niño que se había quedado atrapado.» Al final, subimos por las escaleras. FML

Hoy, después de comer, abro un bote de helado frente a la tele, porque no pude resistirme. Mi gato parece muy interesado y le acerco el bote al hocico para ver su reacción. El gato estornudó sobre el helado. FML

Hoy, llevo siete días con el corazón roto cuando llega un repartidor con un enorme ramo de rosas rojas y blancas. Inmediatamente pensé que era el hombre responsable de mi pena. Tuve tiempo de imaginar su reacción, la mía y todo un escenario. El ramo no era para mí. Error de dirección. FML

Hoy, entierro al gato de mis vecinos al que estaba cuidando y les arruino las vacaciones. Hasta que otros vecinos lo desentierran para enterrarlo en su casa. Me había equivocado de gato... y de dueños. FML

Hoy, llevo 7 días sin fumar. Mi médico de cabecera, por supuesto, me anima, pero no mi hepatólogo/gastroenterólogo. La colitis ulcerosa que padezco es una de las pocas enfermedades que el tabaquismo ayuda a controlar. Mi hepatólogo/gastroenterólogo me aconseja volver a fumar para tener menos problemas. FML

Hoy, estresada y agotada, por fin llego a la caja y solo deseo una cosa: volver a casa. Cuando el tipo que me estuvo reventando los oídos por los altavoces durante toda la jornada me interpela para ofrecerme no sé qué, se me escapó: ¡PERO LÁRGATE, JODER! En el micrófono. FML

Hoy, fui a Hacienda para saber si mi padre, incinerado hace dos días, tenía algún impago. Me contestaron: «Lo siento, señora, no puedo responderle. Tiene que personarse el interesado». ¿Y ahora qué, qué hago, lo recompongo con sus cenizas?. FML

Hoy, llevamos ya bastante tiempo juntos y nunca me había tirado un pedo delante de mi novio. Después de comer cebollas estaba tan hinchada que intenté dejar escapar discretamente un pequeño pedito. Él tenía los pies debajo de mi trasero. El pedo vibró directamente sobre ellos. Lo olió todo. FML

Hoy, estoy atrapado en la friendzone desde hace varios años con una mujer que ya había rechazado mis avances. Me encariñé con su hijo, prometiéndole que siempre estaría ahí para él. Él terminó queriéndome mucho y le pidió a su madre que yo fuera su papá. Ahora ella ya no quiere verme. FML

Hoy, quise ponerle picante a nuestras caricias soltando frases subidas de tono al estilo de las pelis porno. Mi novia se quedó paralizada y me dijo: "Ponte duro y cállate". FML

Hoy, queriendo hacerse el romántico, mi novio me cargó para besarme. Le dije que tuviera cuidado porque no soy nada ligera. Él respondió: "No te preocupes, ya he llevado vacas al matadero." FML

Hoy, en el coche, el conductor me dice: "Mira, es Patrick Juvet". Sospechando que era una broma, me pongo a cantar "¿Dónde están las mujeres?" con una voz ridícula. Al lado nuestro, un hombre se ríe a carcajadas. Era realmente Patrick Juvet. FML

Hoy, después de que mi ex me dejó por otra, la llevó a Roma para hacer el viaje que habíamos planeado juntos. Le había confiado mi sueño. Se convirtió en sus recuerdos. FML

Hoy, hace una semana que estoy usando un inodoro seco. Después de hacer mi número dos, veo a mi amiga estallar en carcajadas. Habría sido útil que me aclararan que había que poner virutas de madera dentro del inodoro y no lanzarlas en una lluvia de confeti perfumado. FML

Hoy, tras un ligero choque, fui a recoger mi coche al taller. Al meter las llaves en el contacto me di cuenta de que el mecánico había dejado una marcha metida. Me estampé contra el coche aparcado enfrente. FML

Hoy, quise ayudar a unos desconocidos a arrancar su coche que se había quedado sin batería. Arrancó un poco demasiado rápido. Terminé desplomada en el suelo, empapada y llena de moratones. FML

Hoy, mi novio, sospechando que no sigo la dieta al pie de la letra, decidió pesar el frasco de Nutella cada vez que sale y cuando regresa a casa. FML

Hoy, un chico al que le gusto y a quien le reprocho que sea demasiado invasivo me envió un mensaje por Twitter, por Facebook y por SMS para pedir perdón. FML

Hoy, alrededor de las 4:30, dormido a pierna suelta, me caí de la cama y me lastimé la nariz y la ceja, quedándome con un ojo morado al aterrizar. Más susto que otra cosa, porque además me había quedado dormido con las gafas puestas. Tuve que cancelar la sesión de fotos en la que iba a participar con mi club de boxeo. FML

Hoy, me dirijo a mi coche con un ramo de flores para mi novia. Entonces veo venir a una encantadora viejecita. Ella examina el ramo y, al llegar a mi altura, me suelta: «No son flores lo que ella quiere, ¡es sexo!» Los viejos ya no son lo que eran. FML

Hoy, hago la compra en el supermercado y presento mi tarjeta de fidelidad. Absolutamente todos los cupones de descuento que me dieron junto con el ticket de la compra eran para productos de Weight Watchers, cuando yo nunca los compro. Todavía no sé cómo debo tomarlo. FML

Hoy, mi veterinario me dijo que mi perra estaba teniendo un embarazo psicológico. Para apoyar su diagnóstico con humor, le apretó una teta al animal gritando "¡Muu!", y la leche salió disparada sobre la mesa de exploración. Mi reacción fue inmediata: vomité en su papelera. FML

Hoy, llevé a mi hija de cuatro años al hipermercado para ver a Papá Noel. Cuando le llegó su turno, ella exclamó: "¡Papá Noel, hueles raro!" Al acercarme para recogerla, comprobé que, efectivamente, olía a alcohol. FML

Hoy, adelantándome en el trabajo, me tomo la tarde libre. Encantada de pasarla con mi pareja descansando, decido sorprenderlo. Para mi sorpresa, al llegar lo encuentro en el sofá, con botas altas y liguero, masturbándose. FML

Hoy, llevo a mi novia a casa alrededor de la 1 de la madrugada después de una buena cena. Nos interrumpe la vecina, que grita a través de la pared: «No solo hacen ruido a estas horas, además no es la misma que anoche». FML

Hoy, mi hijo perdió su primer diente. Aterrorizado ante la idea de que el Ratoncito Pérez pudiera robarle su preciado dientecito, ideó un plan infalible para protegerlo. Nuestro gato ahora pasea con una cajita para dientes de leche colgada del cuello. FML

Hoy, sufriendo una gran soledad, tomo el autobús para volver a casa. Una chica y yo tenemos el mismo reflejo de inclinarnos hacia lo que está a nuestro lado: ella hacia su novio, yo hacia la fría ventanilla del autobús. FML