Mejores · Top del año

Hoy, segunda ecografía de nuestro bebé. El ginecólogo: "Es un niño. Miren las bolsas escrotales, aquí... Aún están vacías por el momento. Y aquí, su pene muy pequeñito." Mi mujer: "Bueno, por lo menos tendrá eso de su padre.". FML

Hoy, al pasar junto al árbol recién decorado, tiro una bola de vidrio que estaba mal sujeta. Mi novia, furiosa, me suelta: '¡Esta semana duermes en el sofá!' Más tarde, el gato decide escalar el árbol por la 'cara norte' y lo tira todo. Lo abrazamos fuerte porque 'debió asustarse'. FML

Hoy, pujo por una panificadora en una web de segunda mano. Al no ver la pala amasadora en la cuba, le pregunto al vendedor si vendrá en el paquete. Pues no, la perdió. Y no entiende por qué ya no quiero comprar su máquina "en perfecto estado". FML

Hoy, durante el bautizo de mi primito, nuestra hija de 15 meses le hizo pis a su papá en la iglesia mientras él la sostenía en brazos. Luego por la tarde, me hizo pis encima cuando estaba a punto de ir a cambiarle el pañal. Se podría decir que nos bautizó. FML

Hoy, harto de que me abollaran las puertas en los aparcamientos de los centros comerciales, decidí aparcar en dos plazas para estar tranquilo. Al volver al coche, vi un papel en el parabrisas que ponía: "Si aparcas tan bien como follas, no te extrañe que te pongan los cuernos." FML

Hoy, después de cuatro años de amor, decidí pedirle matrimonio a mi novio. ¿Su respuesta? ¡Joder! ¡Estoy duro!. FML

Hoy, tengo que recibir los 3000 programas de nuestra asociación teatral para la jornada de puertas abiertas. Por fin contento de poder pasar página, porque tuve que tirar los del año pasado tras una temporada completamente cancelada. La imprenta se equivocó y reimprimió los del año pasado. FML

Hoy, mi padre se casó. Estoy feliz por él, pero quizá habría preferido enterarme de otra forma que al ver las fotos en Facebook. FML

Hoy, llevo dos semanas y media saliendo con una chica que me gusta muchísimo. Para bromear, hago sonar su teléfono cuando está a mi lado. En la pantalla aparece '???'. Entonces ella me pregunta: 'Ah, se me olvidaba, ¿cómo te llamas?'. FML

Hoy, fui al dentista para una limpieza dental. Al final, al pasar la lengua por los dientes le digo: '¡Qué raro, parecen rayados!' Ella me responde: 'Lo que notas son los huecos/espacios entre los dientes. Estaban tapados por sarro.' Ah. FML

Hoy, mi marido, que está en un fin de semana asociativo fuera, me cuenta lo cariñosa que es una de las socias con nuestra hija, 'demasiado mona'. Sí, claro, estamos hablando de la misma que me echó de la oficina. Después de la oficina y de mi hija, ¿para cuándo mi marido y por qué no mi casa? . FML

Hoy, una compañera de trabajo que me parece muy guapa y con la que creía tener posibilidades, me propone ir a tomar algo. Obviamente acepté y me arreglé para la ocasión. Llego puntual y… la veo llegar con otra chica, a la que me presenta como su nueva pareja. Adiós, mis esperanzas. FML

Hoy, le propuse a mi compañera de piso despertarla mañana, ya sea por mensaje de texto o con un cubo de agua. Ella entendió 'sodo' y me abofeteó. FML

Hoy, mi madre se ofreció a pagarme la suscripción a un sitio de citas para solteros exigentes. FML

Hoy, me enfado con mi novio porque evidentemente se tiró un pedo estando sentado en el coche, con puertas y ventanas cerradas y lluvia torrencial afuera. El olor es insoportable y él se ríe, pero yo no veo qué tiene de gracioso. Él dice: "Me río porque no me tiré un pedo... he eructado". FML

Hoy, comida en casa de mi suegra. Al primer bocado hice una mueca incontrolable por lo ácido. Mi suegra, al verme, me preguntó qué pasaba. No queriendo parecer maleducada, respondí que estaba demasiado caliente. Eso habría podido funcionar si no hubiera sido una ensalada. FML

Hoy, mi hermana y yo estábamos revisando una caja de ropa de una vecina. Al ver que no me había quedado con ninguna prenda, ella me suelta: «¿No te quedaste con nada? Vi un montón de cosas feas que deberían haberte gustado.» FML

Hoy, me enteré de que mi primo, que al igual que yo se casa este año, no vendrá a mi boda porque su esposa está ofendida: le hice notar que había escrito mal mi nombre en la invitación. FML

Hoy, mi madre se queja de que no somos cercanas y de que no le cuento nada de mi vida. ¿Será porque hace dos años leyó mi diario íntimo y criticó mi vida sexual, amorosa y familiar delante de todos nuestros allegados? FML

Hoy, estando en Perú en mi año sabático, voy al baño al volver de la discoteca. Justo cuando voy a tirar de la cadena, veo en el suelo una araña a 15 cm de mí. Una tarántula. FML

Hoy, de viaje con mi bebé de seis meses, me robaron una maleta. El ladrón podrá disfrutar de un sacaleches, baberos y ropa de bebé, dos bolsas con el nombre del bebé escrito, y dos pañales llenos de pipí. ¡Pero atención, son pañales de tela! Se lo merece, pero aún así. FML

Hoy, estoy invitada en casa de mis padres junto con varios familiares y amigos. Durante la velada, mientras mi padre fumaba afuera, se me cayó el tenedor. Al recogerlo, vi bajo la mesa la mano del mejor amigo de mi padre acariciando el muslo de mi madre. FML

Hoy, he citado a la misma hora a las tres personas interesadas en alquilar mi piso para presionarlas a decidirse. La reunión fue tan bien que han decidido irse a vivir juntas. A un piso más grande. FML

Hoy, después de un fin de semana increíblemente romántico con mi novia, le he pedido que se case conmigo. ¡Para colmo de felicidad, ha dicho que sí! Al ir a ponerle el anillo, incapaz de contener la emoción, le he roto el dedo anular. FML

Hoy, al ver mi cara demacrada y mi tez pálida, mi jefe me ha preguntado si me encontraba bien. ¿Mi respuesta? "Sí, sí, todo bien, es la falta de cocaína." O más bien la falta de cafeína, que me hace decir cosas que podrían perjudicarme. FML

Hoy, soy cajera. Para la caja de productos frescos hay que depositarlos en la cámara frigorífica del servicio 'drive'. Al entrar, no abrí la puerta lo suficiente y esta se cerró detrás de mí. Imposible abrir desde dentro. Me encontraron una hora después, congelada y entre lágrimas. FML

Hoy, primera visita de mis suegros a casa tras mi regreso de la maternidad. Mi suegra se quejaba de que no tenía sentido venir porque la bebé dormía todo el tiempo. Mi suegro murió sin volver a verla. Mi suegra no volvió hasta 3 años después de su nacimiento. Vivían a 170 metros. FML

Hoy, le pedí a mi hija de 5 años que sacara una rebanada de pan del congelador y la tostara. Unos minutos después apareció un olor nauseabundo: había puesto un filete de sardina congelado en la tostadora. FML

Hoy, mi marido y yo no estamos de acuerdo sobre el nombre de nuestro futuro bebé. Su mejor argumento, según él: «Te dejé elegir el nombre del perro; esta vez me toca a mí». FML

Hoy, trabajo en una tienda de una cadena conocida por sus precios bajos. Mientras reabastezco las estanterías, noto algo inusual. ¿Un producto fuera de lugar? ¿Una etiqueta de precio que falta? No, un pañal usado. FML