Mejores · Top del año

Hoy, tengo un despertador genial que me hace saltar de mi cama calentita, salir y correr bajo la lluvia para apagarlo: el sistema de alarma caprichoso de mi coche. FML

Hoy, estoy enamorada de un hombre. Dice que me quiere, que está enamorado y que lo dejaría todo por mí, y yo incluso llegué a dejar a mi marido por él. Pero él no lo sabe, porque lleva semanas negándose a hablarme. FML

Hoy, tras haber vuelto al gimnasio ayer después de años sin practicar, a mis 53 años, en una cadena conocida donde contraté a un entrenador personal para asegurar mi vuelta, ahora son las 4 de la mañana y el dolor de una tendinitis en el codo me ha despertado. FML

Hoy, no enjuagué bien mi pelo en la ducha. ¿Cómo me di cuenta? En pleno aguacero en la calle, mi pelo empezó a hacer espuma. FML

Hoy, al encender un cigarrillo de cara al viento, una brizna de ceniza aún caliente se posó delicadamente en pleno centro de mi ojo derecho. Pica. Mucho. FML

Hoy, dando un último abrazo con mi novio para desearnos buenas noches, intenté soltar un pedo. Pero no salió solo. Es una actividad de pareja encantadora cambiar las sábanas a las 23:00. FML

Hoy, un amigo aprovechó un descuido mío para cambiar mi fecha de cumpleaños en Facebook al día de hoy. Casi toda mi familia, incluidas mis tías y mis abuelos, me ha felicitado el cumpleaños. FML

Hoy, la familia de mi novia y yo nos enteramos de que ella me estaba engañando con su ex. ¿Cómo? Por error subió un fragmento de una sextape a su historia de Snapchat. Qué vergüenza. FML

Hoy, mi esposa lleva tres días de viaje de trabajo. Tenía que asistir a una reunión en un lugar perdido, así que decidí tomar prestado su GPS. Cuando terminó la reunión, solo tuve que pulsar el botón 'volver a casa'. El aparato me llevó a la casa de mi mejor amigo. FML

Hoy, después de darle a mi profe de gimnasia el justificante para no hacer deporte por una apendicectomía, me mira y me suelta: "En la vida hay dos clases de personas: los guerreros y los mariquitas". FML

Hoy, el perro de mi novio se ha puesto a destripar el sofá por detrás. ¿Cómo me he enterado? Al ver a mi casera, que había venido a hacerme una visita sorpresa, desaparecer de golpe dentro del sofá y reaparecer a medias por el otro lado. Sorpresa. FML

Hoy, me presenté en la comisaría tras recibir una citación. Al llegar, me enteré de que habían presentado una denuncia por acoso en mi contra. Le dije al agente: 'Señor, ¿de verdad piensa que tengo cara de acosador?' Y el agente: 'Ya sabe, los feos también pueden acosar.' FML

Hoy, mi novio quiere que vaya bien vestida, delgada, guapa, sexy, graciosa, sonriente y simpática cuando vamos a casa de sus amigos. Él no viene cuando voy a casa de mis amigas. Creo que lo he entendido: soy un adorno. FML

Hoy, escapadita a París con mi novio, a poco más de cuatro horas en coche. Salimos como muy tarde a las 18:00 para no volver demasiado tarde. Al volver, a menos de una hora de llegar, de repente me dice que no sabe a dónde vamos: se había equivocado de dirección y tardamos cuatro horas más en volver a casa. FML

Hoy, noche de juegos de mesa en familia. He perdido mi bolígrafo. Pregunto si alguien lo ha visto. Mi hijo me dice: "Justo debajo de tu nariz." Efectivamente, lo tenía en la boca. FML

Hoy, mi hijo de 4 años está desconsolado. Esta mañana nos topamos con un hombre disfrazado de Papá Noel que estaba borracho y dormido en un banco público. Mi hijo está convencido de que era su cadáver y que, por lo tanto, Papá Noel está muerto. FML

Hoy, mi pareja llama a su madre para saber si recibió las fotos de nuestro primer hijo, su primer nieto. ¡Pues se parece a su madre! ¡Qué le vamos a hacer, aún tiene tiempo de cambiar! —le responde ella, sin darse cuenta de que él había activado el altavoz. FML

Hoy, y desde hace ya varios meses, el padre de nuestro hijo ha decidido dejar de cumplir con su régimen de visitas habitual alegando que le resulta demasiado caro. Aun así sigue abonando la pensión alimenticia porque, cito, le supone una ventaja fiscal. Por nuestro hijo. FML

Hoy, unos días después de mi operación de las muelas del juicio, sigo buscando el medicamento eficaz contra el dolor. El primero me provocó hemorragias. El segundo, náuseas y mareos. Y el tercero, erupciones por todo el cuerpo. FML

Hoy, y desde hace 6 meses, cuando mi amorcito y yo queremos acurrucarnos, tenemos que ir al salón porque las paredes de nuestra habitación son de cartón y los vecinos golpean las paredes durante nuestros momentos íntimos. FML

Hoy, voy caminando tranquilamente por la calle cuando un completo desconocido se detiene frente a mí, me mira de arriba abajo y me suelta una bofetada monumental antes de seguir su camino. FML

Hoy, después del trabajo, fui de compras al centro. No fue hasta la tercera tienda que alguien me preguntó si era normal llevar un gorro de ducha en la cabeza. FML

Hoy, es el Día de la Madre y tengo dos hijos, y como desde hace siete años papá no prepara nada. Pero esta vez se lo hago notar, así que se va a dar una vuelta con la mayor y vuelve orgulloso con una planta para la lápida. Todavía con la etiqueta de precio: 15,99 €. FML

Hoy, mi mujer le presta su antiguo teléfono a su madre porque se le había roto el suyo. Al conectar el teléfono al ordenador, mi suegra se llevó la sorpresa de ver las fotos: entre ellas había fotos mías en las que aparecía completamente desnudo, que yo le había enviado a mi mujer. FML

Hoy, por fin ha ocurrido algo positivo en mi vida desde que mi novio me dejó: mi prueba de embarazo dio positivo. FML

Hoy, paseando, veo una máquina expendedora. Me acerco pensando que era gel hidroalcohólico para las manos. Al no comprender su funcionamiento, la miré largo rato. Solo después me di cuenta de que en realidad era una máquina expendedora de preservativos. FML

Hoy, encontré pelos púbicos en mi libro de historia. Un antiguo alumno se había masturbado frente a estatuas griegas. FML

Hoy, y desde que la conozco, mi novia puede quedarse dormida en menos de un minuto. Y hoy probamos el bondage en la cama. Durante la sesión, ella se quedó dormida y no se despertó durante más de una hora. Yo era el que estaba atado en la cama. FML

Hoy, me golpeé el tendón que está detrás del tobillo con la esquina de la puerta del coche. Me dolió y, por el mal reflejo al cerrarla, me pillé el pulgar. Resultado: me fracturé el pulgar. Al menos ya no me duele el tobillo. FML

Hoy, en el autobús, una chica se estaba retocando el maquillaje. Parecía que se preparaba para una cita romántica. Me pareció entrañable hasta que sacó su maquinilla y se afeitó la axila. FML