Mejores · Top del año

Hoy, mi ex, por quien todavía tengo sentimientos, me dijo: «Me alegra que tengas sentimientos por mí; eso me permite ejercer un poder sádico que me alivia». FML

Hoy, pillé en los baños de un bar a dos hombres dándose placer mutuamente. Fue muy gracioso hasta que uno de ellos intentó agarrarme de la mano repitiendo: "¡Venga, ven!". FML

Hoy, en el cine, un padre llegó junto a mí con sus tres hijos y me preguntó si podían sentarse a mi lado. Le dije que no había problema y que, como soy profesor, estoy acostumbrado a los niños. El padre no dejó de hablar durante toda la película, pero los niños se quedaron callados. FML

Hoy, mi hija de cinco años me hizo un berrinche. Exasperada y sin querer ceder, solté: «¡No puede ser, ya está! ¡Vas a tener que dejar de creer en Papá Noel!» Luego lo pensé. FML

Hoy, anuncio mi homosexualidad a mis padres. Mi padre luego publicó en Facebook: "Mi hijo es homófobo y estoy orgulloso." Gracias al autocorrector. FML

Hoy, como desde que nací, dos cosas me ponen los nervios de punta: esperar y la música jazz. Llevo una hora en la sala de espera de mi dentista que, para hacer la espera más agradable, está poniendo una colección completa de jazz en 18 volúmenes. FML

Hoy, una de mis compañeras de piso escondió el mando de la calefacción. Somos 7 y: "Tenemos que reunirnos todos para decidir si la encendemos." Hace 15,3 °C en mi habitación. FML

Hoy, segundo encuentro con el que me hizo perder la cabeza en una web de citas, y que insiste en querer 'una mujer independiente y con trabajo'. Me reprochó que a veces llegue a casa del trabajo hasta las 20:00 porque él quiere cenar a las 19:30. FML

Hoy, con motivo de la semana contra el SIDA, mi novio se compró preservativos que brillan en la oscuridad. Desde entonces, cada vez que tenemos un momento de cariño, se cree un caballero Jedi. FML

Hoy, mi suegra adora hacerse la víctima. Se queja con todo el mundo de que tiene frío en su casa. Tiene tres tipos de calefacción: de leña, de gas y eléctrica, que no usa porque «es caro». Además, se empeña en llevar solo una blusa de nailon y una rebeca pequeña. FML

Hoy, primer día del último año de secundaria. Pasan lista. A todo el mundo le llaman por nombre y apellido, menos a mí, como siempre, por el origen polaco de mi tatarabuelo y su apellido impronunciable. Así que para ellos seré solo Sofía. FML

Hoy, comparezco ante el juez de familia. Mi hija de 13 años pidió vivir conmigo y solicitó la intervención del juez ante el rechazo categórico de su madre. Ante el juez, dijo que ya no quiere venir a vivir conmigo porque tiene miedo... ¿De qué? Misterio. Y yo, mi ingenuidad y mi decepción. FML

Hoy, desde que me mudé, mi vecina de arriba arrastra los muebles y pasa la aspiradora desde las 4 de la mañana. Anoche además se puso a gritarle a su perro para que hiciera caca en la terraza: ¡Anda, Caramelo, que tengo prisa! Resultado: un líquido se derramó sobre mi terraza. FML

Hoy, tuve que tirar mi sándwich, que apenas lo había empezado a comer. ¿La razón? La panadera había confundido el bote de mayonesa con el de crema pastelera. Eso explica ese ligero sabor a vainilla. FML

Hoy, mi prometido me anuncia que 'Neymar se va a operar de la cuarta metástasis'... Fanático del fútbol, pero no de la medicina. FML

Hoy, mi novia me propone que nos demos un tiempo porque ya no soporta más nuestras peleas por mis celos. Quiere volver con su exmarido para "calmar las cosas". FML

Hoy, al despertarme, había un inglés en mi jardín. Le pregunté si buscaba algo. Me respondió con un fuerte acento que no, que simplemente había salido a pasear entre los árboles. Y continuó su paseo por mi casa, como si nada. FML

Hoy, mi hijo de cinco años volcó el contenido de su caja de Chocapic en la piscina para tener "¡una piscina llena de buen chocolate!". FML

Hoy, me he dado cuenta de que es dificilísimo concentrarse en la consulta de mi dentista, sobre todo cuando tiene su 95B delante de mis narices durante dos horas y no puedo tocarlo. Mi madre flipó cuando le expliqué por qué quería cambiar de dentista. FML

Hoy, me veo obligada a alargar mi tiempo en la biblioteca: alguien ha enganchado el cable del freno de mi bici al poner el candado a la suya. Son las 17:00 y mi comida del mediodía sigue esperándome en casa. FML

Hoy, de viaje en Estados Unidos, mi familia de acogida ha insistido en prepararme el almuerzo. Resultado: 7 lonchas de jamón, 7 lonchas de queso y 3 cucharadas soperas de mayonesa, todo entre solo dos rebanadas de pan de molde. FML

Hoy, mientras estoy en el coche, un policía me hace señas para que me aparte al arcén. Al llegar a mi altura me dice: «No, no era a usted a quien le hacía señas, sino al coche siguiente; pero ya que está ahí, vamos a aprovechar». Me pusieron una multa. FML

Hoy, trabajando de dependienta en una tienda, dos clientas me pidieron sucesivamente la otra zapatilla de un zapato. Al no encontrarla, me di cuenta de que se trataba de la misma pareja: una clienta tenía solo el zapato izquierdo y la otra solo el derecho. Las dos querían comprar la pareja a toda costa; ninguna quiso ceder. FML

Hoy, me di cuenta de que las clases de informática que le doy a mi madre han dado sus frutos. Ella logró escanear una foto mía de cuando era "pequeño y totalmente desnudo". La publicó en mi muro de Facebook y añadió el comentario: "¡No has cambiado mucho jiji!". FML

Hoy, al ir a buscar un bolígrafo a la habitación de mi hermana, vi una araña de plástico en su escritorio, olvidada allí desde Halloween. Fui a cogerla para guardarla. La araña no era de plástico. FML

Hoy, el ascensor está averiado y me crucé con la ex de mi novio, que le estaba suplicando que volviera con ella. FML

Hoy, mi novio quiere que vaya bien vestida, delgada, guapa, sexy, graciosa, sonriente y simpática cuando vamos a casa de sus amigos. Él no viene cuando voy a casa de mis amigas. Creo que lo he entendido: soy un adorno. FML

Hoy, escapadita a París con mi novio, a poco más de cuatro horas en coche. Salimos como muy tarde a las 18:00 para no volver demasiado tarde. Al volver, a menos de una hora de llegar, de repente me dice que no sabe a dónde vamos: se había equivocado de dirección y tardamos cuatro horas más en volver a casa. FML

Hoy, noche de juegos de mesa en familia. He perdido mi bolígrafo. Pregunto si alguien lo ha visto. Mi hijo me dice: "Justo debajo de tu nariz." Efectivamente, lo tenía en la boca. FML

Hoy, mi hijo de 4 años está desconsolado. Esta mañana nos topamos con un hombre disfrazado de Papá Noel que estaba borracho y dormido en un banco público. Mi hijo está convencido de que era su cadáver y que, por lo tanto, Papá Noel está muerto. FML