Mejores · Top del año

Hoy, reencuentro de los exalumnos del instituto quince años después. Habían hecho apuestas a mi costa. ¿Los que ganaron? Los 28 a 1 que apostaron que estaría soltero, sin hijos y en el paro. FML

Hoy, mi mujer, que se vanagloria de "pilotear" en vez de "conducir", tomó una curva demasiado rápido: rueda delantera doblada, dirección rota. Coche para desguace. El mes pasado, con otro coche, una maniobra temeraria en un estacionamiento, choque por detrás, la luna trasera y el maletero hechos añicos y el vehículo vendido por piezas. FML

Hoy, recibí un mensaje de mi novio: «¿Lista para esta súper noche?!» Sabiendo que voy a cenar en un restaurante con él y sus dos abuelas, sí, estoy a tope. FML

Hoy, primer día de mi formación como técnico de soporte informático. El instructor nos permite usar nuestras propias memorias USB. Muy contento conmigo mismo, inserto la mía en el equipo que me asignaron. He infectado 300 equipos conectados en red. FML

Hoy, siendo auxiliar de vuelo, le pregunto a un pasajero qué desea beber. «—Un jugo de tomate. —¿Picante? —Iré más tarde, gracias.» Gran momento incómodo. FML

Hoy, mi pareja se queda de perfil, hace todo lo posible por no mirarme de frente. Termino por obligarlo a mirarme y entonces lo entiendo: se pasó la cortapelos por la ceja izquierda olvidando el peine. La dejó totalmente rapada. FML

Hoy, a las 3 de la madrugada, ya van cuatro veces que mis vecinos cantan "Le temps des cathédrales" a todo pulmón. Desafinados. Y se aplauden cada vez al final. Tengo un examen mañana a las 8. FML

Hoy, mi abuela tóxica intenta arruinar la vida profesional de toda la familia. Acaba de exigirme que le diga el nombre de la empresa donde llevo poco tiempo trabajando. Para evitar problemas, miento y le digo que solo estoy con un contrato temporal. Entonces llega mi padre y pregunta cómo va mi contrato indefinido. FML

Hoy, durante mi examen de conducir, puse el intermitente para girar... pero el volante lo canceló justo antes. Así que giré sin intermitente ante los ojos del examinador. FML

Hoy, última sesión pedagógica de mi curso de conducción acompañada. A pesar de numerosos errores graves, la chica que fue antes que yo fue declarada apta para presentarse al examen. Sin embargo, la instructora me dice que no cometí fallos y que conduzco de forma segura; aun así, me dicen que tendría que hacer otras 4 o 5 horas antes del examen. El negocio es el negocio. FML

Hoy, fui a urgencias por mi novio porque anoche tenía una garrapata entre los testículos y el ano. Mala suerte: aplasté el cuerpo con las pinzas y la cabeza se quedó dentro. Él gritó: «Oh no, se está metiendo en mí, me voy a morir...». FML

Hoy, mi madre se queja cada vez que nos sentamos en sus "sofás nuevos" sin poner una manta o una toalla, por miedo a que los ensuciemos. Hace cinco años que sus sofás son "nuevos". FML

Hoy, llevé mi PC a la tienda para que lo repararan y olvidé quitar la contraseña. Unas horas más tarde me llamaron pidiéndome la contraseña. No supe dónde meterme cuando tuve que decir que era "cacamou". FML

Hoy, llevo dos meses frecuentando acompañantes. ¿Un secreto íntimo y bien guardado? No: mi madre, preocupada y sospechando que me estaban estafando, contrató a un detective privado que me siguió y me vio yendo a sus casas. Así que mi madre sabe que veo acompañantes y me regañó. FML

Hoy, mi abuelo nos anuncia que nos invita a las próximas vacaciones familiares a donde queramos. Tras proponer destinos, deliberar y votar, mis padres han decidido irse... a Normandía. FML

Hoy, mi marido se ha dado cuenta de que me había cambiado el corte y el color de pelo al hacer las cuentas. FML

Hoy, es la primera vez que llevo a mi novio a casa y le presento a mi familia. No le ha dirigido la palabra a nadie: ni a mi padre, ni a mi madre, ni a mis hermanos. Se ha pasado toda la noche hablando solo con mi perro, repitiéndole que estaba gordo. FML

Hoy, tengo 40 años. Mi ex, que es diez años menor que yo, vuelve a contactar conmigo. Nos volvemos a ver, y me cuenta que tiene novia, pero que aun así podríamos seguir viéndonos. Le digo que en esas condiciones me niego. Él responde: 'Pensé que con tu edad pensarías de otra manera.' FML

Hoy, cambié de cepillo de dientes. Usé el viejo para fregar el moho de la ducha con jabón y lo dejé en el borde del lavabo. Esta noche me lavo los dientes y noto un sabor amargo inusual. Ah. FML

Hoy, me encontré en vestido de noche y tacones de 15 cm en pleno bosque, de noche, porque mi pareja me pidió que me arreglara para la velada sin pensar que reservar una cabaña en los árboles implicaría estar necesariamente en el bosque. FML

Hoy, primera vez con mi novia. Al ver mi miembro, se puso a cantar "Hace falta poco para ser feliz". FML

Hoy, estoy en el hospital, y mi jefa me llama para preguntarme si pensaba poder volver al trabajo mañana. Le explico que, postrada en la cama y con tubos por todas partes, va a ser complicado. Pues diles a los médicos que te desconecten. Te necesitamos. FML

Hoy, mi habitación de estudiante es tan pequeña que, para poder maquillarme y cocinar, tuve que comprar un horno con la puerta espejada. FML

Hoy, mi hermano vino el fin de semana para ayudarme porque estoy muy enfermo. Destrozó mi cortacésped mientras lo usaba. La última vez había roto la puerta de mi lavavajillas al vaciarlo. FML

Hoy, tengo 22 años y mi cuerpo no sabe si está en la adolescencia o ya en la vejez: tengo acné y canas. FML

Hoy, me doy una vuelta por un mercado navideño y me paro a comprar un gofre. Al servirme, el hombre del puesto grita para llamar la atención de los transeúntes: «¡Venga, vamos, incluso la gorda lo ha entendido, hoy está permitido!» . FML

Hoy, estoy al lado de un verdadero zoquete en todas mis clases y durante todo el curso. En la clase de inglés hablamos de Washington D.C. (a pronunciar 'de aquí'). El zoquete en cuestión se ríe y me dice 'Bah, sí, Washington de aquí, no de allá.' El año va a ser largo. FML

Hoy, me despierto y dejo entrar por la ventana una mariquita para que se caliente. Cinco horas más tarde ya no me atrevo a volver a casa porque 300 mariquitas están amontonadas sobre mi casa y entran por las rejillas de ventilación. La vecina me cuenta que los agricultores soltaron mariquitas importadas de China. FML

Hoy, mi padre, que pone a cada miembro de su familia en un pedestal, está horrorizado porque me atrevo a tutear a su hermano. Me pide, con la mayor seriedad del mundo, que trate a mi tío de usted. FML

Hoy, ducha romántica a la luz de las velas. Solo que faltaban la electricidad, el novio, la calefacción y el agua caliente. FML