Mejores · Top del año

Hoy, clase sobre cómo arrancar en cuesta. Todo va de maravilla: cero deslizamientos, un toquecito de gas y soltar el embrague. Tan bien que ya no queda la valla del vecino de enfrente. No, yo no hice nada; mi instructora confundió los pedales. FML

Hoy, por primera vez, me salió un pedo mojado. También es la primera vez que paso la noche en casa de mis suegros sin mi mujer. FML

Hoy, le presento mi nuevo novio a mis amigos. Una hora después, mi mejor amiga, que se ha pasado todo el rato incómoda, me confiesa que no sabía que era mi chico y que se acostaron juntos ayer. FML

Hoy, un vecino de mi calle me avisa de que mi coche corre el riesgo de que le pongan una multa y se lo lleve la grúa por mal aparcado, porque la policía pasa con regularidad. Ese mismo vecino aparca todos los días en la plaza que tengo reservada, porque tiene dos coches. FML

Hoy, era la vuelta al judo. Había estado esperando este regreso más de 7 meses. Qué alegría volver a ver a mis compañeros y volver a ponerme el kimono. Solo hizo falta un combate para tener que dejar el judo de nuevo. Resultado: rotura del ligamento cruzado. De vuelta a casa por una larga temporada de reposo. FML

Hoy, he dejado a mi novio. No sabía que eso significaría quedarme sin pan. ¿Su madre? La encargada de la única panadería del pueblucho donde vivo, que hace como que no me ve. FML

Hoy, confundí mi botella de un litro de jabón negro con mi botella de un litro de aceite de jojoba. Así que engrasé la bañera antes de limpiarla. FML

Hoy, perdí mi trabajo porque tuve apendicitis. Mi contrato terminó mientras estaba en el hospital y no lo renovaron, aunque tenían pensado hacerlo antes de que me diera la apendicitis, ya que mi nombre aparecía en el horario. FML

Hoy, me enteré de que mi padre rechazó un traslado a Los Ángeles porque 'el perro nunca se adaptaría al estilo de vida estadounidense'. FML

Hoy, como profesional sanitario en un hospital en un reemplazo de larga duración, me mudo a una vivienda más cara pero más cómoda, tras largos meses de apuros. Reorganización del servicio: van a suprimir el puesto que ocupo, y conmigo. FML

Hoy, hice una apuesta con una amiga: ella tenía que darle un beso a su profesor delante de toda la clase. Claro, yo no lo creía. El problema es que ella tuvo el valor de hacerlo. El verdadero problema es que ahora tengo que tragarme el pez dorado del laboratorio de química. FML

Hoy, recibimos a unos amigos. Le pido a mi marido que baje a la bodega a buscar una botella de champán y sube con Champomy (un refresco espumoso sin alcohol para niños). Con los ojos muy sorprendidos, me dice: "¿Y qué? ¡A quién le importa la marca del champán!". FML

Hoy, después de varios días distanciados por una pelea con mi novia, ella vuelve a mí, llena de deseo. Vamos a mi habitación; ella me ata las manos y los pies a la cama, luego saca cera para depilar, esmalte de uñas, etc. "Esto es mi venganza antes de dejarte." FML

Hoy, por la Fiesta de la Música, mis vecinos aprovechan que tienen derecho a hacer ruido sin que el otro pueda denunciar para saldar cuentas. Uno escucha a Bad Bunny; el otro, a Los del Río, los dos a todo volumen y en bucle. Vivo en el medio. FML

Hoy, después de haber hecho semanas de 50 a 60 horas durante casi dos años, me tomo dos o tres horas de pausa para fumar, repartidas a lo largo de la semana. Normal, ¿no? Mi jefa le dijo a la dirección que fumo demasiado y que no sé organizarme, cuando ella nunca hace ni una hora extra. FML

Hoy, mi hija de seis años me hace LA pregunta: ¿cómo se hacen los bebés? Le inventé una bonita metáfora en la que los espermatozoides son pequeñas serpientes, los óvulos, pequeños huevos, etc. Su única pregunta: "¿Se comen las serpientes pequeñas?" No supe qué responder. FML

Hoy, mi mujer me dice que es asexual y que no tiene sentido discutirlo, a pesar de que yo lo he intentado durante dos años en esta sequía sexual. Debo aceptarlo y no buscar a nadie más. La misma que al principio de nuestra relación me dijo que era poliamorosa y que yo debía aceptarlo. Por mi amor ciego. FML

Hoy, mi novio critica todo lo que hago y aprueba todo lo que hace su madre. No hace nada y siempre me contradice. Basta que le diga 'blanco' para que empiece a gritar 'negro, negro, negro'. Me va a volver loca, literalmente. FML

Hoy, en el autobús, un niño de cinco o seis años me mira sonriendo. Me parece lindo y yo también le sonrío, haciéndole un gesto con la mano. Él sigue sonriendo y me dice: «¡Te voy a matar mientras duermes!» . FML

Hoy, después de años juntos con mi pareja y con planes de futuro, él decidió dejarme siguiendo el consejo de un vidente por teléfono, porque supuestamente le dijo que iba a conocer al 'amor de su vida' a finales de año. Nuestra historia valía tan poco. FML

Hoy, al saltear cebolla con taquitos de bacon, me di cuenta de que mi novia llevaba el mismo perfume. FML

Hoy, conozco a una hermosa desconocida en un club de salsa. Tras varios bailes, ella me invita a su casa para el gran final. Como no tengo preservativos, salgo a buscar una máquina expendedora en la calle. Encuentro una. Ya no sé dónde vive. Pero tengo condones. FML

Hoy, desde hace más de 20 años soy fan del cantante Robbie Williams. Y hoy me han preguntado, al menos por décima milésima vez en todo este tiempo, si soy gay. No sabía que había que ser gay para escuchar a Robbie Williams. FML

Hoy, por fin me he comprado el suéter con el que soñaba desde hacía meses. Al salir de la tienda, paso por delante de la casa de mi prima. Me acuerdo de que es su cumpleaños, así que paso a felicitarla. Sin darme cuenta, dejo mi bolso sobre la mesa. Ella me da las gracias por ese maravilloso regalo. FML

Hoy, como todos los días, mi gato de 8 kilos viene a buscarme maullando para que ahuyente a la horrible bestia que ha venido a robarle su pienso. ¿La horrible bestia? Un adorable erizo. FML

Hoy, atascada en el tráfico y llegando tarde a una cita, recibo un mensaje de mi madre, que está en una visita urgente al dentista, y luego otro de mi suegra anunciándome que ha habido un fallecimiento en la familia. El día empieza bien. FML

Hoy, colaborador en Wikipedia desde hace tres años, descubrí que el material que repartió mi profesor era un texto copiado y pegado de un artículo que yo mismo había escrito. Paradoja, cuando menos te lo esperas. FML

Hoy, mi padre compró el CD de Los del Río para la Nochevieja. FML

Hoy, empieza el fin de semana. Tuve que llevar a mi hija a urgencias porque está enferma. Tuvimos que cancelar las salidas previstas, pero mi pareja prefiere hablar y reírse por mensajes con sus compañeros, y los familiares no se preocupan demasiado. FML

Hoy, guardo en la frutera las frutas que acabo de comprar. Unos instantes después, mi amor llega, indignado, sosteniendo en la mano izquierda un limón y en la derecha un pomelo, y me dice: "¿Ves la diferencia entre un limón tratado y uno sin tratar?!" . FML