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Por normanette - 12/06/2025 10:32

Hoy, un amigo me presentó a uno de sus conocidos, un roquero muy simpático. Estamos conversando muy bien, hasta que me pregunta qué tipo de música escucho. Siendo fan del metal, le respondo: 'Soy más del tipo Lordi.' No sé por qué, pero la D no salió. FML

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Por Anonyme - 16/02/2025 15:16

Hoy, estaba viendo mi serie favorita en Netflix y solo me quedaban dos episodios para terminarla. A las 00:05, todo dejó de funcionar y Netflix me dijo que ese título ya no estaba disponible. De hecho, a medianoche, Netflix eliminó mi serie favorita de su catálogo sin previo aviso. FML

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Por passerelles - 31/03/2025 22:48

Hoy, el compañero de trabajo con el que he estado fantaseando durante meses me pregunta: "¿Necesitas algo más?". Por un reflejo idiota, respondo: "¿Un orgasmo?". Estábamos hablando de material de oficina. FML

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Por Anonyme - 12/06/2025 19:00

Hoy, le anuncié a mi madre, después de 21 años de soltería, que finalmente estoy en una relación. Su respuesta fue: '¡Espero que cada uno pague sus compras!' FML

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Por Micamiye - 16/02/2025 19:32

Hoy, estoy tan insegura de que me vaya bien en mis exámenes orales de recuperación que practiqué la mirada tierna del Gato con Botas de Shrek... Por si acaso. FML

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Por Bald_Mothaf*cker - 01/04/2025 03:00

Hoy, estoy aprendiendo a andar en patineta; me están explicando lo básico. Se acerca peligrosamente el borde de la acera, intento esquivarlo, pierdo el equilibrio y amortiguo la caída con mi pie izquierdo. Aterrizaje perfecto, pero no para mis segundo y tercer metatarsianos. A partir de ahora, me quedaré con la bicicleta. FML

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Por Anonyme - 13/06/2025 03:00

Hoy, viajo en tren con mi hija de 6 meses. Para no molestar a los demás pasajeros con los llantos de mi hija, me pongo entre dos vagones. Mi vecino de asiento pasa por delante de mí y me dice: 'Tuviste una buena idea, no me gustan los bebés que lloran por nada.'. FML

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Por Shangry - 16/02/2025 23:32

Hoy, mi gato intentó saltar sobre la mesa donde estaba su comedero y terminó haciendo el ridículo de la peor manera. Conmovido, lo tomé para colocarlo en la mesa. Yo también la cagó de forma tremenda: resbalé y caí con el gato en brazos. Me duele mi dignidad. FML

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Por Vic'dance - 01/04/2025 07:00

Hoy, estudiante de enfermería, es mi último día de práctica en gastroenterología. Una enfermera me señala que he olvidado ponerme una cofia para colocar un catéter, así que voy corriendo a buscarla. Al volver, el paciente y la enfermera empiezan a reírse. Me había puesto un cubre-zapatos. FML

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Por xxx - 13/06/2025 11:00

Hoy, estoy en un restaurante para decirle a un chico que no comparto sus sentimientos. Suena mi celular, lo saco de mi bolso, lo llevo a mi oído y ¡pum! la tanga del día anterior que había puesto en mi bolso, enganchada en la antena de mi celular, se golpea en mi cara. La vergüenza. FML

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Por Anonyme - 17/02/2025 03:32

Hoy, enfermera en un equipo de 4 suplentes para varios servicios de un hospital, soy la única que nunca ha estado de baja, siempre llego a tiempo, me adapto a todos los servicios y siempre acepto los cambios de turno. Todo el mundo ha recibido su nuevo contrato por 6 meses más. Excepto yo. FML

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Por Anonyme - 01/04/2025 11:00

Hoy, mi madre me regañó porque tuve el descaro de decirle a nuestro gato que es feo. FML

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Por Anonyme - 13/06/2025 20:00

Hoy, soy virgen, y 'Eres como el vagón de Claire, no sirves para nada' se ha convertido en el insulto más popular de mi clase. FML

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Por Anonyme - 17/02/2025 07:32

Hoy, me di cuenta de que mi gato se ha acostumbrado a dormir sobre la báscula del baño. Hubiera deseado darme cuenta antes de tirar la anterior, ya que consumía demasiadas pilas. FML

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Por Anonyme - 01/04/2025 15:00

Hoy, estoy corrigiendo los exámenes de mis alumnos. A la pregunta '¿qué tipo de documento es?', me respondieron: 'una fotocopia' y 'una hoja A4'. FML

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Por Anonyme - 14/06/2025 04:00

Hoy, estoy jugando a los bolos con amigos. Primer tiro, y fallo. En el segundo, me esfuerzo más, pero el mismo resultado. Me giro hacia mis amigos encogiéndome de hombros, y veo sus caras perplejas. Entonces uno de ellos me dice: 'Lanzaste la bola cuando aún no había pinos.' Ah. Efectivamente. FML

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Por Ruby - 17/02/2025 11:32

Hoy, mi chico me pidió que le recordara de dónde viene la cicatriz que tengo en el borde del labio. No es una cicatriz, es una arruga. FML

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Por da14 - 01/04/2025 19:00

Hoy, un motociclista que se quedó sin gasolina pidió mi ayuda. Yo también iba en moto, así que le di un poco de combustible y se fue. 15 minutos más tarde, la policía me cruza por el camino y me pregunta: '¿No habrás visto pasar una moto blanca?' Aparentemente, ayudé a un ladrón a cometer su delito. FML

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Por labla - 14/06/2025 12:00

Hoy, antes de que empiece la clase, le pregunto a mi vecino cómo se dice "una cosa para mantener las cosas frías cuando vas de campamento". Soy española y no conozco la palabra. Él me responde: "Un consolador". Me doy la vuelta y le digo al resto de la clase: "¿Alguien tiene un consolador para ir de campamento?" FML

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Por Ludi - 17/02/2025 15:32

Hoy, un señor me regañó en la sala de espera del médico por haber cogido la única revista de fútbol, mientras que había un montón de revistas para chicas. FML

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Por LeNominé - 01/04/2025 23:00

Hoy, tras una nominación en Facebook, tuve que tomar una copa mientras me grababa. Bastante perfeccionista, repetí cuatro veces el video en el que bebo un vaso de ron. Son las 7 de la tarde y estoy borracho, solo en mi apartamento. FML

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Por Lola1994 - 14/06/2025 20:00

Hoy, mi hija de tres años vino llorando, diciendo que Luis se había muerto. Le pregunté quién era Luis. 'Pues, Luis Fi.' Todavía sin entender, añadió: '¡No sabes, Luis Fi, el señor que hace funcionar la tableta!' Ah, el Wi-Fi. FML

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Por cadôbonux - 17/02/2025 19:48

Hoy, voy a poder permitirirme un café extra cada mes. De hecho, mi jefe ha aumentado mi salario mensual en 1 euro. FML

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Por Anonyme - 02/04/2025 03:00

Hoy, invité a mi pareja a un restaurante. Me respondió que si tengo dinero de sobra, prefiere que le dé 30€. FML

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Por Anonyme - 15/06/2025 04:00

Hoy, vivo en Camboya y mi compañera de cuarto y yo nos quejamos regularmente del bajo flujo de agua en la alcachofa de la ducha. Descubrimos que, de hecho, había que encender la ventilación del baño para que el flujo aumentara. ¡Esta casa tiene una lógica implacable! FML

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Por Anonyme - 18/02/2025 00:00

Hoy, me tocó la suerte de ser reprendio en la caja de un supermercado abarrotado por cuatro señoras que, ondeando sus tarjetas de discapacidad, gritaban que la juventud ya no tiene respeto por no dejarlas pasar en la fila prioritaria. Yo apenas tenía tres artículos, mientras ellas conducían dos carritos llenos de alcohol, carne y carbón. FML

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Por Anonyme - 02/04/2025 07:00

Hoy, estoy muy contento porque mi nueva novia viene a dormir a mi casa por cuarta vez. Evidentemente, tuve un sueño húmedo justo esa noche por primera vez en años. Este sueño me hizo disfrutar más que mi novia en un mes de relación. FML

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Por countdowns - 15/06/2025 12:00

Hoy, me encontré con mi profesor de matemáticas en compañía de su esposa y su hijo de doce años, quien llevaba mi gorra New Era que este mismo profesor había confiscado y "perdido" hace tres meses. FML

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Por Karl - 18/02/2025 04:00

Hoy, tengo una entrevista para un puesto de ingeniero. Me pongo un buen traje y tomo un billete de TGV para ir a París por el día. Una vez llegado a la sede de la empresa, me sitúan frente a una pantalla para una entrevista por videoconferencia con el director general. Él estaba en casa, sentado en su sofá y con un suéter viejo. FML

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Por pouic - 02/04/2025 11:00

Hoy, como reclutadora en una agencia de empleo temporal, me desespera llamar a decenas de candidatos sin éxito. Finalmente, uno responde. No puede comenzar mañana porque está en su baño y no quiere salir para anotar la dirección de la empresa. FML

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Hoy, mi novio me propone ideas para celebrar nuestros 6 meses de noviazgo. Su padre, que escuchó todo, me dice: "¡Yo te ofrecería algo que Léo nunca te ha hecho!" Interesada, pregunto qué. Él responde mirándome de arriba a abajo: "¡UN BUEN Y GRAN CUNI!" La incomodidad fue abrumadora, no nos atrevimos a decir nada. FML

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Hoy, mi hermana, llorando, me acusa de haber conspirado para difamarla ante sus amigos porque no soporto que sea feliz. Es falso, ellos la grabaron (sin que ella lo supiera) hablando mal de los demás cuando están ausentes. Me lo dijeron a mí. Prefiero protegerla y que ella piense que fue culpa mía. FML

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Hoy, voy a ver a la policía para denunciar a un perro que ladra todas las mañanas desde hace meses entre las 7 y las 9. Me responden que no les será posible ir porque sus intervenciones no pueden comenzar hasta las 10. FML

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Hoy, unos meses después de haberla conocido, le confieso mis sentimientos a una chica. Inteligente, interesante, amable, bella, creativa... Simplemente es perfecta. Ella me responde que su ex de hace 2 años fue tan imbécil que ya no quiere tener relaciones, incluso si yo también le gusto. Por su culpa, FML.

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Hoy, hace poco que me separé, cuando la maestra le preguntó a nuestro hijo de 4 años por qué ya no me veía, él le respondió que yo estaba en la cárcel. FML

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Hoy, mi mamá invirtió en una almohada de relleno orgánico de cáscaras de avena, porque es mejor para la salud. Excepto cuando tu salud depende de tu sueño y la cosa hace ruido cada vez que te mueves y te despierta. FML

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Hoy, estoy tan desesperado por encontrar otro trabajo que no sea el actual (que claramente explota a sus empleados e incluso tiene métodos dudosos) que llevo meses postulando a casi todo lo que veo. Estoy solicitando tanto que el sitio web me pidió que probara que no soy un robot. FML

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Hoy, me desperté sobresaltada por unas voces en la calle, me apresuré al balcón y me pararon en seco con un cubo lleno de agua fría seguido de un "¡Mierda!". Claro, era la persona equivocada. FML

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