Mejores · Top del año

Hoy, mi hijo de tres años ha cogido mi móvil, que estaba por ahí tirado, y lo ha metido en la bañera para ver qué pasaba. Lo he sacado, pero funciona cada vez peor. No stoy sgro de poder trminar de escrbir est... FML

Hoy, mi novio se hizo el muerto en medio del acto sexual para 'ver cómo iba a reaccionar'. FML

Hoy, desde que volví del trabajo me estoy conteniendo para no volver a colgar la ropa que colgó mi novio, porque no quiero que me eche la bronca ni que me tache de maniática del control; yo, mientras, alucino de lo mal que la colgó. FML

Hoy, recibo a un proveedor. Mientras me presenta sus productos, me pica horriblemente la planta del pie. Discretamente me quito el zapato y froto el pie contra la barra que hay bajo mi escritorio. Después de unos minutos me doy cuenta de que era su pie. FML

Hoy, estoy renovando mi casa y ya van 4 personas que me han explicado cómo hacerlo de otra manera. Todos son hombres de más de 65 años, cada uno con una idea distinta. FML

Hoy, mi novia me dice: «Cariño, te quiero, el problema no es ese, pero ya no tengo sentimientos.» Esto es un tema de filosofía que podría poner en apuros a los estudiantes del bachillerato: si se puede amar sin sentimientos. FML

Hoy, mi marido me anuncia orgulloso que ha hecho su declaración de impuestos. Después de cuatro años, todavía no ha entendido el concepto de la vida en pareja y mucho menos el del matrimonio. FML

Hoy, cena de raclette en familia. Pasé cuatro horas con mi abuela atosigándome por el informe de prácticas que aún no he empezado. Empiezo esas prácticas en dos días. FML

Hoy, primera vez para mi novio, primera vez para mí. NUESTRA primera vez. ¿Lo primero que me dijo después del acto? "¡Ahora vas a saber ponerte tampones!". FML

Hoy, hace quince minutos que mi gato quiere subirse a mi regazo y al final le dejo subir. Se acomoda, da media vuelta, suelta un pedo y baja tan rápido como subió. FML

Hoy, me quedé dormido en la playa. Como fui precavido, no tengo la marca de las gafas en los ojos. No, no, la tengo en la frente. FML

Hoy, estoy de baja médica porque estoy bajo un tratamiento algo fuerte. No me había dado cuenta realmente hasta esta mañana, cuando me desperté con moretones en las piernas por todos lados y un arnés para perro tejido por mis propias manos sobre la mesa del salón. No lo recuerdo para nada. FML

Hoy, llamé a la oficina de mi marido. Me dijeron que estaba con su mujer. FML

Hoy, voy a un taller para reparar un impacto en mi parabrisas. Dos minutos después, el mecánico empieza a raspar el parabrisas y me dice, entre risas: 'Es caca de paloma, señora'. FML

Hoy, con más de 40 años, me enteré de que cuando era pequeño sufrí un derrame cerebral. FML

Hoy, me desperté con una resaca brutal después de una noche de copas. Un dolor agudo me dio en los genitales. Me dijeron: "Estabas tan borracho anoche que intentaste penetrar la pared". FML

Hoy, como estudiante, me preparo pasta. Al final de la cocción, vierto el contenido de la olla (pasta + AGUA HIRVIENDO) en… eh… mi plato. Me quemé la pierna y estoy en urgencias. FML

Hoy, fui a la matrona para que me cambiaran el DIU. Me aconsejó que me relajara para que fuera menos doloroso. Me relajé tanto que se me escapó un pedo y le cayó encima. FML

Hoy, en la sala de espera del hospital había un hombre con un suero. En la bolsa del suero estaba escrito «Chicken» con un rotulador. Le pregunté: «¿Tu suero sabe a pollo?» Él, partiéndose de risa, me respondió: «Chicken es mi apellido.» FML

Hoy, mi novia me envió mensajes de texto mientras me duchaba. Como no respondía, primero me acusó de estar con otra, luego pensó que me había suicidado y sufrió una crisis de hiperventilación; tras explicárselo, me dejó porque le había dado el susto de su vida. FML

Hoy, encuentro sobre el capó una rosa acompañada de un número de teléfono. Ilusionada, marco el número. "¿Eres tú la zorra que se ha aparcado en doble fila delante de mi coche? No te muevas, voy para allá, tengo un par de cosas que decirte." FML

Hoy, hace un año que mi marido se fue a casa de la vecina de al lado para preguntarle si tenía huevos. FML

Hoy, ¡no lo olviden, chicos! Cuando se equivoquen, tengan por seguro que siempre hay forma de empeorar las cosas. FML

Hoy, alguien cogió mi bolso, que había dejado en la acera para recoger mis llaves, y salió corriendo. Le perseguí y finalmente lo alcancé. Él dejó el bolso en el suelo diciéndome: "Me ha alcanzado, se lo devuelvo. Discúlpeme, adiós." Y se fue, como si nada. FML

Hoy, descubrí que mi novio, con el que salgo desde hace tres años y medio, mantiene una relación secreta con mi hermana menor desde hace aproximadamente dos meses. Mi madre defiende a mi hermana, porque ella está un poco deprimida en este momento, así que "es genial que por fin haya encontrado a alguien bueno". FML

Hoy, voy a ver a mi padre ingresado en el hospital, supuestamente muy grave según mi madre; son 1200 km de ida y vuelta. Una de mis primas estaba en el hospital. Mi padre me ignoró por completo y solo habló con su sobrina. Gracias, papá, por el lugar que ocupo. FML

Hoy, mi terapeuta se quedó dormido en plena sesión. FML

Hoy, mientras desenvolvía los primeros regalos, descubrí una mesita plegable. Yo había pedido una tablet. FML

Hoy, hace una semana que, tras perder mi cepillo para el pelo, me peino todas las mañanas con un tenedor. Creo que he tocado fondo. FML

Hoy, es el cumpleaños de mi pareja. Me estuvo repitiendo varias veces que no quería postre en la comida. Adivina quién me reprochó por no haber pedido postre. FML