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Por Anonyme - 30/04/2025 23:00

Hoy, quiero enviar un correo a la discoteca en la que perdí mi teléfono anoche. Habiendo cambiado mis códigos por seguridad, un mensaje de verificación aparece al momento de iniciar sesión: "Por favor, introduzca el código de seguridad enviado a su móvil". FML

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Por Otempora - 01/02/2025 14:12

Hoy, he abierto 127 sobres, les he quitado las grapas, reordenado, vuelto a engrapar y clasificado el contenido en orden ascendente según los números de factura. La administración es realmente meticulosa. Además, hay que saber meterse en ella. Yo lo conseguí, sobre todo, gracias a mi título: un doctorado en bioquímica. FML

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Por Jean-Da - 10/03/2025 19:16

Hoy, mi suegro guarda salchichones con ajo y pimienta en nuestro baño. VDM

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Por Super Tonton - 01/05/2025 07:00

Hoy, estoy organizando mi boda sin niños. Desafortunadamente, algunos padres irrespetuosos intentan colar a sus hijos a la fuerza. En resumen, les pago la cena para dos y ustedes me dicen: 'No, iremos cuatro.' Sus hijos, sus problemas. Mi boda, mis decisiones. FML

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Por Aragan - 01/02/2025 15:16

Hoy, he sorprendido a mi vecina muy mayor a través de la ventana, en medio de tener relaciones sexuales. Parece que el Día del Patrimonio se aplica en todas partes. FML

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Por partageuse - 10/03/2025 23:16

Hoy, una desconocida me pidió por SMS que dejara de enviar mensajes a su novio. Va a ser complicado: su novio y el mío evidentemente tienen el mismo número. FML

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Por Anonyme - 01/05/2025 16:00

Hoy, el futuro novio y yo no somos del mismo mundo. Recomienda un alojamiento de 250€ la noche. ¿Antes de eso? Los servicios de niñera para el día de la boda son altamente recomendados y cuestan 40€ por niño, además de los 50€ de contribución para la despedida de soltero. FML

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Por Okay - 01/02/2025 16:28

Hoy, fui de compras con mi hija. Al llegar a la sección de CDs, en tono de broma le propuse comprarle el disco de los Jonas Brothers. Ella me respondió: "Mamá, ese grupo es solo para excitar a las preadolescentes...". ¡Y tiene diez años! FML

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Por Mac - 11/03/2025 03:48

Hoy, al volver a casa, un hombre me empujó violentamente contra la puerta de un edificio y me preguntó de manera muy amenazante: '¿Por qué me estás siguiendo desde que salimos del metro?' Resulta que seguimos el mismo camino para ir al mismo edificio. Es mi nuevo vecino. FML

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Por Anonyme - 02/05/2025 00:32

Hoy, antes de mi siesta, le envié un mensaje de texto con una proposición sexual a mi novia. Unas horas después, como no tuve respuesta suya, le pregunto si lo recibió. Ella me responde que no. Entonces me doy cuenta de que le había enviado ese mensaje a mi jefe. FML

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Por Zef - 01/02/2025 17:36

Hoy, voy al estanco de mi pueblo, entrego mi boleto de Euromillones y, como era de esperar, me dicen que no he ganado nada. 'Sin embargo,' me comenta la dependienta, '¡nunca había visto algo así: tu boleto es el de la semana pasada! Con solo una semana de diferencia... ¡Qué fastidio!' Gran momento de angustia. FML

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Por Anonyme - 11/03/2025 07:48

Hoy, una clienta vino con su recibo para que le reembolsáramos un trozo de panceta porque, cito: 'Olía mal y estaba muy mala.' Fecha de compra de la panceta: el 9 de enero. Estamos a 6 de marzo. FML

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Por Seia - 02/05/2025 09:00

Hoy, fui a sacarme fotos para mi carnet de conducir definitivo. Solo me di cuenta cuando tuve el carnet en la mano de que un delincuente condenado se vería más simpático al lado de la cara que hago en la foto... FML

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Por Caroline - 01/02/2025 18:40

Hoy, me entero del fallecimiento de mi abuelo. Mi marido se niega a darme un abrazo porque lo ofendí hace dos días al ir a tomar un café en casa de una amiga sin él, y se queja porque me ausentaré dos días para el funeral. FML

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Por Anonyme - 11/03/2025 11:48

Hoy, después de una noche tierna con mi esposo, escucho el timbre. Me levanto con dificultad de la cama, es el cartero. 'Buenos días, tengo una carta certificada para... ¡Oh vaya, este trabajo siempre me sorprenderá!' Ah sí, estoy completamente desnuda. FML

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Por Anonyme - 02/05/2025 17:00

Hoy, "la dejaron en la autopista." Esa es la frase que el tipo de la estación de servicio repitió a catorce camioneros en su tienda mientras esperaba a mis padres, que accidentalmente se fueron sin mí después de llenar el tanque, en el regreso de las vacaciones. FML

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Por floratatouille - 01/02/2025 19:48

Hoy, como joven profesora de francés, salgo de excursión con una de mis clases. Siempre coqueta y luciendo perfectamente arreglada y maquillada, creía que mis alumnos me percibían como una mujer joven y elegante. Me enteré de que todo el colegio me llamaba Zaz. FML

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Por Laura - 11/03/2025 15:48

Hoy, a la 1 de la madrugada, mi nuevo chico me dice: 'Te amo'. Muy feliz, le envío un mensaje a una amiga para contarle y le explico que esto sube mi autoestima. Ella me respondió: '¡MALDITA SEA, LAURA, ESTOY DURMIENDO, ASÍ QUE VE A COMPRARTE UN DIARIO ÍNTIMO!' FML

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Por Anonyme - 03/05/2025 01:32

Hoy, estoy pasando mis vacaciones en casa de mis abuelos. Después de pasar varias horas chateando con un amigo hasta las 4 de la mañana, finalmente decido irme a la cama. Como siempre, paso al baño antes. Al abrir la puerta, encontré a mi abuelo dormido en el trono. FML

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Por chatnoir06 - 01/02/2025 20:52

Hoy, tengo un perro al que le hemos enseñado muchísimas cosas y que obedece perfectamente nuestras órdenes. También tengo una niña de 2 años que, desde hace una semana, cuando me llama para que la acompañe, se da unos golpecitos en la pierna diciendo: '¡Al pie, mamá, al pie!'. FML

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Por Elsa - 11/03/2025 19:48

Hoy, cuando uno de sus socios estaba molestando a mi jefe acusándolo de haber contratado a su secretaria y a sus empleadas por su apariencia física, mi jefe me señaló y dijo: "Para nada, la prueba es: miren a Elsa". FML

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Por Nico15/18 - 03/05/2025 09:32

Hoy, como estudiante de enfermería de segundo año, durante una clase magistral sobre las meningitis, el médico pregunta si alguien ha asistido alguna vez a una punción lumbar. Respuesta en el anfiteatro: "Sí, en la rodilla!" FML

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Por laaaaaaid - 01/02/2025 21:56

Hoy, me visto bien, soy inteligente, soy súper simpático, soy generoso, soy rico y aún no tengo novia. A pesar de todas mis cualidades, sufro de un mal incurable: ¡soy realmente feo! FML

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Por anonyme - 11/03/2025 23:48

Hoy, han pasado varios días desde que mi mejor amiga, de quien estoy secretamente enamorado, no para de enviarme fotos eróticas. ¿Buenas noticias, dirás? No, solo quiere probar su impacto en un chico 'neutral en todo aspecto'. FML

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Por fauxxtine - 03/05/2025 17:32

Hoy, voy a comer en casa del padre de mi novio. Después de ir al baño justo después de mí, su padre pregunta delante de toda la familia: "¿De quién es este tampón usado?" Soy la única chica en la mesa. FML

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Por Tiiph4in3-x3 - 01/02/2025 23:00

Hoy, llamé a mi jefe 'papá' durante una reunión, delante de diez personas. FML

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Por Anonyme - 12/03/2025 03:48

Hoy, mientras conducía mi nuevo coche de estudiante con mi novia, vi un hermoso coche alemán detenerse en el semáforo frente a mí. Le dije a mi novia: 'Un día estaremos ahí dentro...' Ocurrió mucho más rápido de lo que esperaba. FML

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Por Rowena - 04/05/2025 01:32

Hoy, llego a la cocina. Mi madre me mira y le dice a mi padre: 'Es bonita, ¿verdad?' antes de añadir rápidamente: '¡Hablo de su túnica, eh!' Y mi padre responde: 'Ah sí, la túnica, sí.' Gracias mamá, gracias papá. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 00:04

Hoy, me chocaron contra mi coche mientras estaba detenido, apenas un mes después de haberlo comprado. Hace dos años pasó lo mismo. Mi aseguradora me dijo: "¡Nunca dos sin tres!" Aunque, curiosamente, ya me había pasado hace tres años. FML

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Por fakemakeup - 12/03/2025 07:48

Hoy, mi novio me dijo que nunca había estado tan bien maquillada. Lo hizo mi hermanita de ocho años. FML

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FML en Facebook

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Hoy, estoy ayudando a una persona mayor a recuperar la contraseña de su correo de Orange. Tiene 75 años. Me dijo: 'Qué bien, eres como yo, debes estar jubilado desde hace bastante tiempo.' Tengo 43 años. FML

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Hoy, un trabajo práctico crucial de microbiología que decidirá el paso al siguiente curso. Al momento de guardar el equipo, desconecté mi computadora en lugar del microscopio. No había guardado mi informe y era demasiado tarde para redactar uno nuevo. FML

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Hoy, mi novia me dice: 'Cariño, necesito a alguien muy fuerte para mover el armario...' Orgulloso, voy hacia ella cuando termina su frase: '...¿No quieres llamar a tu hermano?' FML

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Hoy, después de que me agregara en Facebook, me iba ver con el chico que me gustaba en mi infancia. 15 años después veo que ha cambiado: ahora parece una copia barata de un cantante de reggaetón. VHP

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Hoy, le escribí al chico que me gusta un mensaje, que estuve pensando durante horas, pidiéndole perdón por una pelea que tuvimos ayer. Él me contestó: "ya se me olvidó, no me importa". VHP

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Hoy, vivo en Japón. Descubrí que la pasta dental que he estado usando durante un mes, a pesar de su sabor espantoso y en la que únicamente aparece escrita la palabra 'Whitening' en caracteres que no son japoneses, era en realidad una crema para aclarar la piel. FML

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Hoy, he conseguido un trabajo, un contrato temporal de un año. El encargado me ha dicho que no hay ninguna posibilidad de que este empleo se convierta en un contrato indefinido. Para que lo entendiera bien, él mismo nombró la sesión de mi ordenador. Hoy, y durante el próximo año, mi nombre es: 'Temporal'. FML

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Hoy empezaban las clases en mi Universidad entonces decidí llegar temprano e ir elegante con una blusa blanca. Antes de llegar me cagó un pájaro encima de la blusa. Y cuando llegué tuve que esperar dos horas antes de que me dijeran que la profesora no iba a llegar. VHP

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