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Por zooey - 02/02/2025 11:52

Hoy, sorprendí a una compañera mientras jugaba a Los Sims en su ordenador. Me senté a su lado para verla jugar. Sus dos personajes se llaman Kimberly y Steven. Le pregunté: '¿Lo hiciste a propósito para darles nombres de mierda?' Resulta que esos eran los nombres de sus hijos. FML

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Por Anonyme - 14/03/2025 00:00

Hoy, le anuncio a mi hijo de 10 años que tendré que hacer trabajos de limpieza para llegar a fin de mes. Me responde que su padre, que también es mi ex, y su nueva esposa justamente están buscando a alguien para limpiar su nueva casa de 200 metros cuadrados. FML

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Por Anonyme - 07/05/2025 19:00

Hoy, fui a casa de mis suegros, que son del norte. Siendo alérgico a la crema, soy alérgico a todo lo que se cocina en su región. Me quedé con 2 zanahorias y una papa. FML

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Por la seule fille - 02/02/2025 12:56

Hoy, y desde que mi padre volvió a casarse, soy la única hija en una familia de seis niños. Mi madrastra eligió un momento de silencio durante la cena para pedirme que tirara mis toallas usadas en un lugar que no fuera el cesto del baño. FML

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Por paraph - 14/03/2025 04:00

Hoy, fui al dermatólogo por unas marcas. Su diagnóstico: chinches de cama. Después de tratar mi apartamento varias veces, las marcas permanecen y tiro mi cama por su consejo. Voy a ver a mi médico general por un resfriado y me entero de que solo es una urticaria crónica. FML

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Por Maicwesse - 08/05/2025 03:00

Hoy, como profesora de parvulario, estoy leyendo una historia a mis pequeños alumnos. Me doy cuenta de que me miran de forma extraña, con la boca abierta. Entonces me percato de que uno de los tirantes de mi vestido se ha roto y que la parte delantera de mi vestido cuelga lamentablemente, mostrando mi sostén. FML

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Por joa12 - 02/02/2025 14:00

Hoy, mi hijo de cinco años no para de lamentarse para que le ponga un curita, aunque no tenga nada. Exasperada, le dije: "Te digo que no hace falta, no lo necesitas. ¡Sabes que soy auxiliar de enfermería, al fin y al cabo!" A lo que él respondió: "Justo, eres auxiliar de enfermería, no doctora!". FML

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Por Anonyme - 14/03/2025 08:00

Hoy, después de ignorarme todo el día, mi novia finalmente se acercó a mí para un abrazo de reconciliación. Al menos eso creía yo; me dijo: 'No te ilusiones, solo vengo a buscar mi dosis de cariño diaria'. FML

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Por Anonyme - 08/05/2025 11:00

Hoy, al ir a buscar unos documentos administrativos al ayuntamiento, descubrí que ya no estoy registrada como pareja de hecho con mi compañero, con quien vivo desde hace más de un año. Me da miedo volver a casa. FML

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Por monsieurbricolage - 02/02/2025 15:04

Hoy, como desde hace 3 años, soy asesor de ventas en una tienda de bricolaje. Pero hoy debo confesar que es la primera vez que una clienta me trae unas bragas, ya que le gustaría tener 'el mismo color de pintura'. FML

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Por Anonyme - 14/03/2025 12:00

Hoy, trabajando en el servicio al cliente de un sitio en línea, una clienta me dio una paliza por teléfono porque somos incapaces de enviarle su factura por correo, ya que no tiene impresora. El hecho de que yo esté trabajando desde casa y no tenga impresora tampoco le pareció una razón válida. FML

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Por Laucifer - 08/05/2025 19:00

Hoy, estoy tomando el autobús por segunda vez en mi vida. Mientras me dirijo hacia la parte trasera al llegar a mi parada, las puertas se cierran. Grito al conductor que me abra durante unos buenos diez segundos, antes de ver el botón 'Apertura de puertas' a un lado. FML

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Por papate - 02/02/2025 16:08

Hoy, me desperté con un dolor indescriptible. En urgencias me diagnosticaron una torsión testicular y tuve que operarme. Resultado: una semana sin poder caminar y dos meses sin deporte y, sobre todo, sin sexo. Además, me cambian las vendas todos los días. FML

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Por Anonyme - 14/03/2025 16:00

Hoy, en la playa, una mujer cambió su tampón frente a mí. FML

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Por secondignette - 09/05/2025 03:00

Hoy, conocí a mi ginecóloga y a su marido en una fiesta. Un poco avergonzada, les doy la mano y ella me presenta como una de sus pacientes. Añade para su marido: "¡Ya te he hablado de ella! ¡La que tiene un coño PERFECTO, una cavidad MARAVILLOSA!" Ya no estoy avergonzada, estoy descompuesta. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 17:12

Hoy, estoy en coche con mi hija. Veo un encendedor en su bolso, lo agarro, lo tiro y empiezo a enfadarme. Ella intenta bajarse del coche gritando... que se trataba de su pendrive. ¿No me digas que...? Según sus gritos y lágrimas, sí. Acabo de desechar seis meses de proyecto escolar. FML

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Por Claquée - 14/03/2025 20:00

Hoy, me he dado cuenta de que, incluso en el sofá, duermo mejor con los pollitos recién nacidos que pían en mi salón que con mi hombre que ronca como un reactor de avión. FML

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Por Linou - 09/05/2025 11:32

Hoy, 18 de julio de 2013, un cliente entró en la tienda de videojuegos donde soy vendedor y me preguntó: "¿Tienes un cargador para Game Boy?" FML

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Por oooooooops22 - 02/02/2025 18:16

Hoy, reencuentro con mi novio. Pensando que estábamos solos en casa, nos soltamos un poco… Después salgo y me encuentro en el pasillo con mi hermano de 13 años, esbozando una sonrisa pícara, quien me dice: "¡Vaya, haces bastante ruido!". FML

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Por Anonyme - 15/03/2025 00:00

Hoy, pinché una llanta durante mi lección de manejo. No había visto la acera. Así que aprendí a cambiar una rueda. FML

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Por Anónimo - 02/02/2025 19:20

Hoy, después de una noche de copas, decidí hospedar a un amigo para pasar la noche. Por falta de espacio, terminamos durmiendo en la misma cama. Mientras dormía, se me acercó, me abrazó y dijo: "Tengo muchas ganas de follarte por el culo." No pude volver a dormir. FML

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Por doucheoupetilfautchoisir - 15/03/2025 04:00

Hoy, aprovecho estar en la ducha mientras mi novio duerme para aliviar mi dolor de estómago con unos gases. La calidez del agua y el reducido tamaño de la cabina ayudan a que el olor se vuelva asfixiante. Es en ese momento, por supuesto, que mi novio decidió unirse a mí. FML

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Por LullahBee - 02/02/2025 20:24

Hoy, cita con un cliente muy importante. Para romper el hielo, hablamos sobre su hija de 18 años, que acaba de comenzar una pasantía en la empresa. Es increíble cómo el estrés puede hacer que un comentario educado como “¿Y tiene éxito?” se desvíe rápidamente a “¿Y debió chupar?”. FML

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Por VieDePatate - 15/03/2025 08:00

Hoy, en un trabajo de verano, estoy clasificando papas. Durante el trabajo, una chica agarró una papa enorme, lanzó una risa diabólica y me la tiró directo a la cabeza. Me desperté en el hospital con una pequeña papa en la que estaba grabado 'Lo siento'. FML

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Por M4TH145 - 02/02/2025 21:28

Hoy, aproveché el buen tiempo para lavar el coche de mis padres, que había tomado prestado para el fin de semana. Froté de manera circular y enérgica todo el capó con la gran esponja de espuma llena de jabón. Estaba llena de pequeñas piedrecitas que dejaron huella en cada movimiento. Tengo miedo. FML

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Por Rocketika - 15/03/2025 12:00

Hoy, la víspera de la vuelta al cole, mi instituto me llamó para anunciarme que se les había olvidado poner mi nombre en las listas y que por lo tanto ya no había sitio para mí en clase de último año. ¿La explicación? La secretaria no sabía cómo escribir mi nombre y decidió dejarlo para más tarde. FML

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Por PASCAL - 02/02/2025 22:32

Hoy, y desde siempre, mi esposa odia sus senos con forma de pera y ya no se atreve a usar camiseta sin mangas. Intenté tranquilizarla, ya que a mí me encantan. Ella me obligó a salir a la calle con un sostén en el que había colocado dos peras, 'para ver si te sientes cómodo'. FML

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Por Neknom - 15/03/2025 16:00

Hoy, en la terraza de un bar, un joven que se filmaba con su iPhone se presentó como un mago aficionado y nos propuso hacernos un truco. Cuando acepté seguirle el juego, levantó mi jarra de cerveza y se la bebió de un trago antes de irse gritando: '¡Espero que les haya gustado!' FML

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Por Dentiste - 02/02/2025 23:40

Hoy, vi a mi hija de 19 años tomar una galleta en la cocina, comenzarla, ir al baño, ponerla en el borde del lavabo, cepillarse los dientes, retomarla y terminarla. FML

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Por dernierMot - 15/03/2025 20:00

Hoy, mi vecino y yo nunca nos hemos dirigido la palabra. Sin embargo, a menudo empezamos competencias de pedos a través de las paredes. FML

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Hoy, mi alumna Lea de preescolar se está volviendo difícil y violenta. Le pregunto dónde está la adorable pequeña Lea que hablaba amablemente, cuidaba de sus compañeros y no hacía travesuras. Respuesta de la interesada: '¡Se fue de vacaciones!' FML

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Hoy, un cliente me insulta groseramente porque compró un conjunto de muebles de jardín y falta el cojín del asiento. Después de 20 minutos, pude intervenir y decirle que el cojín estaba debajo del sofá. FML

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Hoy, no puedo rascar para quitarle la 'legaña' a mi gato. Normal: era una garrapata marrón, clavada justo en ese lugar. El pobre. FML

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Hoy, soy profesor en un instituto y los alumnos se burlan a menudo de mi baja estatura. Esta mañana, uno de ellos escribió en la parte superior del pizarrón: 'Bórrame si puedes.' FML

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Hoy en el bus oí cuando una chica le contaba a alguien por teléfono que iba a engañar a su ex para que él creyera que el bebé que estaba esperando era suyo. ¡Alberto, si lees esto no le creas a tu ex! VHP

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Hoy, siendo el jefe de una pequeña empresa, un becario me pregunta si puede pasarme al teléfono a un representante. Ocupado con un asunto, le digo que finja que estoy de viaje. Lo escuché decir: 'Me dice que le diga que no está'. FML

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Hoy, casi un año después de dejar a mi ex pareja y de sacarlo de la casa por infidelidad, me enteré de que la muchacha con la que me era infiel trabaja con él... y tienen un bebé. VHP

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Hoy, me acabo de dar cuenta de que el sistema de base de datos de las notas de los alumnos de 5º que creé calcula mal su promedio general. Les hace perder 1,5 puntos en promedio. Hace 3 años que lo puse en marcha. He arruinado la educación de una buena decena de alumnos. FML

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