Mejores · Top del año

Hoy, sobre mi tabla de cortar, separo por un lado los restos de las verduras que pico con cuidado para mis gallinas y, por el otro, las verduras picadas para la cena. Distraída, al final mezclé todo en el mismo bol. FML

Hoy, en medio de nuestro abrazo enorme, mi mujer me preguntó: "¿Crees que Sarkozy da buen polvo?". FML

Hoy, mientras estaba en la panadería, vi desde fuera un todoterreno que embistió a un coche, que embistió a otro coche, que embistió A MI coche, que embistió un poste. FML

Hoy, después de intercambiar sextos con mi novio, le mandé la foto graciosa de un 'Pato Donald' que, en lugar de pico, tenía los labios de una chica... de abajo. Sin mirarla bien, creyó que era una foto real y se la envió a su amigo, fan de Donald. FML

Hoy, mi novia me dejó porque pasaba más tiempo con mi guitarra que con ella. Yo le estaba preparando un disco sorpresa de doce temas para su cumpleaños. FML

Hoy, le eché en cara a mi novio que pensara más en el fútbol que en mí, hasta el punto de que ni siquiera recordaba la fecha en que nos conocimos. Él me respondió, escandalizado: "¿Cómo iba a olvidar un día así? Fue cuando le ganamos al Real Madrid." FML

Hoy, mi novia me dejó como una mierda. Escribió "Te dejo" en el papel higiénico. FML

Hoy, mi hermana me dijo que las tres briznas de césped que me trajo del estadio del Real Madrid y que guardo celosamente en una caja escondida debajo de mi cama en realidad vienen del jardín. FML

Hoy, de vacaciones en la Guayana Francesa donde tengo familia. Alquilamos una cabaña. Veinte minutos después de nuestra llegada ya voy por cuatro tarántulas contadas, del tamaño de mi puño. Una estaba en mi habitación. Y dos sacos de huevos que supongo son nidos. FML

Hoy, sorprendo una conversación de mi novio: le está explicando a un amigo cómo comprar un frasco en una tienda multiprecio, rellenarlo con detergente para platos, reutilizar el papel de regalo de Sephora de hace dos años y regalárselo como si fuera espuma de baño. ¿Mi regalo de cumpleaños, recibido ayer? Una espuma de baño. FML

Hoy, mi padre se compró un GPS nuevo. La voz de Darth Vader, que encontramos en Internet, nos acompañará durante 2000 km. FML

Hoy, en el restaurante donde trabajo, una clienta armó un verdadero escándalo. ¿El motivo de su furia? Había pedido un perrito caliente y le trajeron pan con una salchicha. Cómo decirlo. FML

Hoy, tuve que explicarle a nuestro nuevo comercial cómo hacer una regla de tres. Eh... ¿no estudió? Sí: hizo Maths Sup y Maths Spé (las clases preparatorias francesas de matemáticas). FML

Hoy, en el trabajo, mientras me lavaba las manos en el baño, aproveché para soltar un pedo enorme, bien sonoro y bastante oloroso, aunque varias cabinas estaban ocupadas. Un compañero entró unos segundos después y me saludó diciendo mi nombre. FML

Hoy, desde el principio de nuestra relación, mi novia ha sido extremadamente silenciosa durante nuestras relaciones. Justo cuando yo estaba en el séptimo cielo, la oí soltar un grito. Orgulloso de mí, hice todo lo posible por terminar bien. Ella había visto una araña. FML

Hoy, tras 5 meses rellenando papeles para registrar mi número de cuenta bancaria y conseguir que la Seguridad Social me reembolsara mis citas médicas y cosas por el estilo, recibo una carta recordándome que sería conveniente facilitar mi número de cuenta para que puedan efectuar los reembolsos. No entiendo cómo no se me ocurrió antes. FML

Hoy, el plan era fútbol, barbacoa y playa. Acabó siendo fútbol, hospital y un yeso. FML

Hoy, después de meses de dudas, decido declararle mi amor a mi mejor amiga/compañera de piso. Después de varias copas compartidas, empiezo a hablar del amor. Ella me dice que, de todas formas, tengo que aceptar que soy feo/a, así que parto con una desventaja. FML

Hoy, me di cuenta de que mi novia y yo habíamos dado un paso en nuestra relación: salió del baño sin echar ambientador. FML

Hoy, recojo a mi gato del veterinario. Soy la feliz propietaria de un gato alérgico a las proteínas animales que ahora tiene que comer pienso de soja. FML

Hoy, para mi tesis, hago pruebas de vocabulario a niños de tres años. Les muestro imágenes, incluida la de una simple botella, y les pregunto qué es. De ocho niños, cuatro me respondieron: "¡Cerveza!". FML

Hoy, después de los preliminares y cuando íbamos a pasar a lo serio, mi novia me propone que nos pongamos sobre una de sus toallas viejas para proteger la cama. Veo unas manchas de sangre antiguas en ella, y ella me suelta: "Mi gato se murió sobre esa toalla.". FML

Hoy, he perdido mi memoria USB en mi escuela de arquitectura. Quien la encuentre podrá identificarme perfectamente en las fotos donde salgo desnuda, porque mi currículum también está ahí dentro. FML

Hoy, voy con retraso para coger el tranvía. Desde el extremo de la calle echo a correr cuando está llegando al andén. A 5 metros me doy un buen golpe contra el suelo. Me levanto al instante y subo cojeando al tranvía, con las manos ensangrentadas y la chaqueta desgarrada. El tranvía se fue un minuto después. FML

Hoy, hace 10 años que somos padres y no hemos tenido ni un fin de semana en pareja desde entonces. Agotados, llevo meses diciéndole a mis padres que mi marido y yo necesitamos desconectar y reencontrarnos un poco. Por fin me propusieron una fecha. Me tocará justo en medio de mi ciclo menstrual y además sufro endometriosis. FML

Hoy, como tengo una uña encarnada, mi madre insiste en que vaya a ver a su podólogo. Lo que no sé es que ella quiere que me reconcilie con mi ex, que está haciendo las prácticas allí. Lo que ella no sabe es que yo lo engañé y que ahora él tiene su venganza: mi pie dolorido servido en bandeja. FML

Hoy, pinta que va a ser un buen día. El primer cliente me gritó porque le avisé que su pedido estaba listo. El segundo me gritó porque no le avisé que su pedido estaba listo. El tercero me preguntó por qué no sonreía más. FML

Hoy, le pedí matrimonio a mi novia. Era una pequeña velada sorpresa que llevaba tiempo preparando en secreto. Tras aceptar, me confesó que yo ya le había contado todo y que, la noche anterior, ya le había pedido la mano en sueños. FML

Hoy, se cumplen varios meses desde que, a causa de una fuerte pelea, mi compañero de piso dejó de tirar de la cadena. FML

Hoy, mi entrenamiento de judo se ha cancelado. Así que vuelvo a casa un poco antes. ¡Hola, papá! Hola... señora... ¡Guau! Qué flexibilidad. FML