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Por Anonyme - 30/04/2025 23:00

Hoy, quiero enviar un correo a la discoteca en la que perdí mi teléfono anoche. Habiendo cambiado mis códigos por seguridad, un mensaje de verificación aparece al momento de iniciar sesión: "Por favor, introduzca el código de seguridad enviado a su móvil". FML

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Por Aragan - 01/02/2025 15:16

Hoy, he sorprendido a mi vecina muy mayor a través de la ventana, en medio de tener relaciones sexuales. Parece que el Día del Patrimonio se aplica en todas partes. FML

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Por Jean-Da - 10/03/2025 19:16

Hoy, mi suegro guarda salchichones con ajo y pimienta en nuestro baño. VDM

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Por Super Tonton - 01/05/2025 07:00

Hoy, estoy organizando mi boda sin niños. Desafortunadamente, algunos padres irrespetuosos intentan colar a sus hijos a la fuerza. En resumen, les pago la cena para dos y ustedes me dicen: 'No, iremos cuatro.' Sus hijos, sus problemas. Mi boda, mis decisiones. FML

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Por Okay - 01/02/2025 16:28

Hoy, fui de compras con mi hija. Al llegar a la sección de CDs, en tono de broma le propuse comprarle el disco de los Jonas Brothers. Ella me respondió: "Mamá, ese grupo es solo para excitar a las preadolescentes...". ¡Y tiene diez años! FML

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Por partageuse - 10/03/2025 23:16

Hoy, una desconocida me pidió por SMS que dejara de enviar mensajes a su novio. Va a ser complicado: su novio y el mío evidentemente tienen el mismo número. FML

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Por Anonyme - 01/05/2025 16:00

Hoy, el futuro novio y yo no somos del mismo mundo. Recomienda un alojamiento de 250€ la noche. ¿Antes de eso? Los servicios de niñera para el día de la boda son altamente recomendados y cuestan 40€ por niño, además de los 50€ de contribución para la despedida de soltero. FML

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Por Zef - 01/02/2025 17:36

Hoy, voy al estanco de mi pueblo, entrego mi boleto de Euromillones y, como era de esperar, me dicen que no he ganado nada. 'Sin embargo,' me comenta la dependienta, '¡nunca había visto algo así: tu boleto es el de la semana pasada! Con solo una semana de diferencia... ¡Qué fastidio!' Gran momento de angustia. FML

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Por Mac - 11/03/2025 03:48

Hoy, al volver a casa, un hombre me empujó violentamente contra la puerta de un edificio y me preguntó de manera muy amenazante: '¿Por qué me estás siguiendo desde que salimos del metro?' Resulta que seguimos el mismo camino para ir al mismo edificio. Es mi nuevo vecino. FML

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Por Anonyme - 02/05/2025 00:32

Hoy, antes de mi siesta, le envié un mensaje de texto con una proposición sexual a mi novia. Unas horas después, como no tuve respuesta suya, le pregunto si lo recibió. Ella me responde que no. Entonces me doy cuenta de que le había enviado ese mensaje a mi jefe. FML

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Por Caroline - 01/02/2025 18:40

Hoy, me entero del fallecimiento de mi abuelo. Mi marido se niega a darme un abrazo porque lo ofendí hace dos días al ir a tomar un café en casa de una amiga sin él, y se queja porque me ausentaré dos días para el funeral. FML

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Por Anonyme - 11/03/2025 07:48

Hoy, una clienta vino con su recibo para que le reembolsáramos un trozo de panceta porque, cito: 'Olía mal y estaba muy mala.' Fecha de compra de la panceta: el 9 de enero. Estamos a 6 de marzo. FML

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Por Seia - 02/05/2025 09:00

Hoy, fui a sacarme fotos para mi carnet de conducir definitivo. Solo me di cuenta cuando tuve el carnet en la mano de que un delincuente condenado se vería más simpático al lado de la cara que hago en la foto... FML

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Por floratatouille - 01/02/2025 19:48

Hoy, como joven profesora de francés, salgo de excursión con una de mis clases. Siempre coqueta y luciendo perfectamente arreglada y maquillada, creía que mis alumnos me percibían como una mujer joven y elegante. Me enteré de que todo el colegio me llamaba Zaz. FML

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Por Anonyme - 11/03/2025 11:48

Hoy, después de una noche tierna con mi esposo, escucho el timbre. Me levanto con dificultad de la cama, es el cartero. 'Buenos días, tengo una carta certificada para... ¡Oh vaya, este trabajo siempre me sorprenderá!' Ah sí, estoy completamente desnuda. FML

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Por Anonyme - 02/05/2025 17:00

Hoy, "la dejaron en la autopista." Esa es la frase que el tipo de la estación de servicio repitió a catorce camioneros en su tienda mientras esperaba a mis padres, que accidentalmente se fueron sin mí después de llenar el tanque, en el regreso de las vacaciones. FML

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Por chatnoir06 - 01/02/2025 20:52

Hoy, tengo un perro al que le hemos enseñado muchísimas cosas y que obedece perfectamente nuestras órdenes. También tengo una niña de 2 años que, desde hace una semana, cuando me llama para que la acompañe, se da unos golpecitos en la pierna diciendo: '¡Al pie, mamá, al pie!'. FML

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Por Laura - 11/03/2025 15:48

Hoy, a la 1 de la madrugada, mi nuevo chico me dice: 'Te amo'. Muy feliz, le envío un mensaje a una amiga para contarle y le explico que esto sube mi autoestima. Ella me respondió: '¡MALDITA SEA, LAURA, ESTOY DURMIENDO, ASÍ QUE VE A COMPRARTE UN DIARIO ÍNTIMO!' FML

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Por Anonyme - 03/05/2025 01:32

Hoy, estoy pasando mis vacaciones en casa de mis abuelos. Después de pasar varias horas chateando con un amigo hasta las 4 de la mañana, finalmente decido irme a la cama. Como siempre, paso al baño antes. Al abrir la puerta, encontré a mi abuelo dormido en el trono. FML

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Por laaaaaaid - 01/02/2025 21:56

Hoy, me visto bien, soy inteligente, soy súper simpático, soy generoso, soy rico y aún no tengo novia. A pesar de todas mis cualidades, sufro de un mal incurable: ¡soy realmente feo! FML

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Por Elsa - 11/03/2025 19:48

Hoy, cuando uno de sus socios estaba molestando a mi jefe acusándolo de haber contratado a su secretaria y a sus empleadas por su apariencia física, mi jefe me señaló y dijo: "Para nada, la prueba es: miren a Elsa". FML

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Por Nico15/18 - 03/05/2025 09:32

Hoy, como estudiante de enfermería de segundo año, durante una clase magistral sobre las meningitis, el médico pregunta si alguien ha asistido alguna vez a una punción lumbar. Respuesta en el anfiteatro: "Sí, en la rodilla!" FML

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Por Tiiph4in3-x3 - 01/02/2025 23:00

Hoy, llamé a mi jefe 'papá' durante una reunión, delante de diez personas. FML

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Por anonyme - 11/03/2025 23:48

Hoy, han pasado varios días desde que mi mejor amiga, de quien estoy secretamente enamorado, no para de enviarme fotos eróticas. ¿Buenas noticias, dirás? No, solo quiere probar su impacto en un chico 'neutral en todo aspecto'. FML

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Por fauxxtine - 03/05/2025 17:32

Hoy, voy a comer en casa del padre de mi novio. Después de ir al baño justo después de mí, su padre pregunta delante de toda la familia: "¿De quién es este tampón usado?" Soy la única chica en la mesa. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 00:04

Hoy, me chocaron contra mi coche mientras estaba detenido, apenas un mes después de haberlo comprado. Hace dos años pasó lo mismo. Mi aseguradora me dijo: "¡Nunca dos sin tres!" Aunque, curiosamente, ya me había pasado hace tres años. FML

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Por Anonyme - 12/03/2025 03:48

Hoy, mientras conducía mi nuevo coche de estudiante con mi novia, vi un hermoso coche alemán detenerse en el semáforo frente a mí. Le dije a mi novia: 'Un día estaremos ahí dentro...' Ocurrió mucho más rápido de lo que esperaba. FML

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Por Rowena - 04/05/2025 01:32

Hoy, llego a la cocina. Mi madre me mira y le dice a mi padre: 'Es bonita, ¿verdad?' antes de añadir rápidamente: '¡Hablo de su túnica, eh!' Y mi padre responde: 'Ah sí, la túnica, sí.' Gracias mamá, gracias papá. FML

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Por CB - 02/02/2025 01:08

Hoy, encuentro un Post-it de mi chéri en mi flamante gel de ducha con propiedades relajantes: "Sé que no tendrás tu menstruación hasta dentro de una semana, ¡pero mejor prevenir!". FML

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Por fakemakeup - 12/03/2025 07:48

Hoy, mi novio me dijo que nunca había estado tan bien maquillada. Lo hizo mi hermanita de ocho años. FML

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Hoy, mi hija mayor se va de la casa familiar para vivir con su novia. Al enterarse de la noticia, su hermanito me mira con los ojos llenos de lágrimas y dice con un desgarrador: '¿Pero quién se va a ocupar de mí ahora?' FML

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Hoy, tengo 18 años y he renovado mi pasaporte. Se olvidaron de cambiar la estatura, así que sigo midiendo lo que decía mi antiguo pasaporte, 1,18m. FML

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Hoy, mi dentista se mostró muy sorprendido cuando, a pesar de negarlo todo, le aseguré que ya había pasado por su consulta para que me arrancaran las encías. Fue al salir que me di cuenta de que confundir las encías con los caninos podía hacerte ver como un idiota. FML

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Hoy, estoy en mi primera cita de Tinder. Todo iba muy bien hasta que decidí hacer una broma de más tirando un pedazo de pizza por las alcantarillas para alimentar a las Tortugas Ninja. Avergonzada, la chica decidió irse y no responder más a mis mensajes. FML

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Hoy, sorprendí a mi novio en la ducha de casa con uno de sus amigos del rugby. Cantaban, se reían y se enjabonaban mutuamente, ya que las duchas del club estaban averiadas. ¿La tercera mitad en casa? FML

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Hoy, después de un mes, llegó mi nana con su hija. En ese mes la que hacía el aseo era yo, pero justo hoy que ella llegó no estaba haciendo nada. Me dieron una regañada horrible porque "nunca hago nada". VHP

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Hoy, mientras caminaba tranquilamente por la calle, una chica guapa se me acercó para pedirme mi número. Sorprendido pero muy contento, se lo di. Entonces gritó a su amiga que estaba un poco más lejos: '¿Ves? Yo también tengo el número de un feo en mi móvil, no es tan grave.' FML

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Hoy, llegué excepcionalmente tarde a la oficina con media hora de retraso. Una compañera me comentó que era muy esperada y que uno de nuestros jefes venía a buscarme cada cinco minutos. Este último no estaba preocupado, sino que solo tenía ansias de tomarse su café, que yo tardaba en preparar... FML

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