Mejores · Top del año

Hoy, una desconocida me abofeteó gritando: «¡Esto es por haberme roto la goma de borrar en sexto!» Tengo 23 años. FML

Hoy, perdí una apuesta con unos amigos. Mi castigo era subir corriendo a un autobús, gritar '¡SOIS TODOS UNOS IDIOTAS!' y bajarme del autobús inmediatamente después. Todo iba bien hasta que se cerró la puerta del autobús. FML

Hoy, volvemos de vacaciones y nos cruzamos con unos amigos a los que mi hijo les había enviado una postal. Estaban encantados de que se la leyera: "Estamos pasando unas buenas vacaciones aunque la madre está fría y hace falta coraje para meterse dentro". Mi marido se partía de risa. FML

Hoy, pensé que mi suegra ya me había hecho todos los reproches posibles. ¡Para nada! Este mediodía dijo que mis platos hacían demasiado ruido. FML

Hoy, decidí tomar el tren en primera clase para evitar escuchar a los niños llorando a primera hora de la mañana. En cambio, no pude evitar a las estudiantes de secundaria que se lanzaban tampones entre ellas. FML

Hoy, cruzo la ciudad bajo la lluvia y camino a paso ligero por aceras de adoquines, cómoda con mis tacones altos. No me resbalo, ¡lo tengo controlado! Al llegar a casa, mientras separo la ropa para la lavadora, me resbalo con una camiseta. ¿Resultado? Esguince. FML

Hoy, estoy en la sala de espera del médico junto a una anciana que suelta pedos largos y ruidosos y se rasca con violencia las costras que le cubren la cara, provocando ruidos como de bestia salvaje. Me lanzó una mirada de asco cuando carraspeé. FML

Hoy, mi novio se queja de que no tengo ganas de hacer el amor. Después de jornadas de trabajo de 9 horas, 3 horas de transporte y otras 2 horas dedicadas a las tareas domésticas, en realidad solo quiero descansar. FML

Hoy, visito a mi abuela. Me dice que me va a regalar mi vestido de novia y me entrega un sobre. Lo abro: un cheque de 40 €. FML

Hoy, mi hijo metió caracoles en el reproductor de DVD para verlos en la tele. FML

Hoy, y desde hace unos meses, estoy colada por un chico de mi barrio y por fin conseguí su número. ¿Cómo? En la invitación de su boda que encontré en mi buzón. FML

Hoy, medio dormida, me preparo una tostada con mermelada y, al mismo tiempo, le doy a mi gato un sobre de paté. Me lamí la cuchara. FML

Hoy, llevamos meses intentando tener un bebé con mi novio. Acostados en la cama, le digo con alegría que hay sitio para tres en este pequeño nido tan acogedor. No estábamos pensando en lo mismo. FML

Hoy, cuando le pregunté a mi pareja qué esperaba de la vida, me respondió muy naturalmente: '¡El amor!'. Cuando le hice notar que ya me tiene a mí y que tenemos dos hijos, me contestó: '¡Sí, pero el gran amor!'. FML

Hoy, me animo a hacer un bizcocho marmolado de chocolate por primera vez. Orgullosa de mi pequeña obra maestra, le envío una foto a mi madre una vez sacado del horno. Su respuesta: "No sé qué es, pero parece repugnante." FML

Hoy, tengo una entrevista de trabajo a pocos kilómetros, pero mi coche está en el taller. No pasa nada, hay un autobús. Solo uno. Se averió al principio del trayecto. ¿Lo peor? Llueve a cántaros. FML

Hoy, informático, me llamaron para reparar la impresora de la oficina de los jefes. Una vez reparada, la puse en marcha y empezó a imprimir lo que tenía en memoria: mi carta de despido. FML

Hoy, soy DJ y estoy pinchando en una fiesta universitaria. Habiendo usado el wifi del lugar por la tarde, seguía conectado durante mi sesión. Así fue como quinientos estudiantes de la facultad de medicina se enteraron, con el volumen a tope, de que mi "base de firmas de virus se ha actualizado". FML

Hoy, compré un cepillo de dientes eléctrico. Ante el precio relativamente alto del cacharro, decido leer las instrucciones antes de usarlo para no hacer ninguna tontería. La frase: «Evite todo contacto del aparato con agua» me deja perplejo. FML

Hoy, cansada durante una visita guiada por un viejo castillo, me siento en una silla mientras escucho al guía. Este último explica: "Lamentablemente no queda ningún mueble del siglo XVI, excepto una silla real, en la que está desplomada esta señorita". FML

Hoy, conozco la historia del gato que recrea la escena de la presentación de Simba en El Rey León, pero no conocía la versión de mi hijo de cuatro años, que se comía una babosa del jardín mientras cantaba a todo pulmón "Hakuna Matata". FML

Hoy, cogí un coche compartido de Barcelona a Madrid y presencié impotente la ruptura de la pareja que viajaba delante. FML

Hoy, mi novio encontró una forma bastante original de terminar conmigo. Simplemente compró un ramo con rosas de todos los colores. Por cada flor me decía 'Te quiero un poco, mucho, apasionadamente, hasta la locura...' hasta que, al darme la rosa amarilla, dijo 'para nada'. FML

Hoy, consulto mi cuenta para ver el saldo. Sorpresa: estoy en números rojos por casi 2000 euros, con cargos pendientes por falta de fondos. Al comprobarlo, no me han ingresado la nómina. FML

Hoy, trabajo en una tienda de ropa. Una madre le dijo a su hija de 6 años que no servía de nada volver a poner una camiseta en su sitio, porque "las personas que trabajan en la tienda están pagadas para hacerlo por nosotros". FML

Hoy, le envío un mensaje a mi jefa para decirle que me he quedado con la espalda y el cuello bloqueados y le explico que no podré ir. Esperaba un 'Que te mejores', pero en lugar de eso ella empezó a enumerar a todas las personas que estaban ausentes en el trabajo para hacerme sentir culpable. FML

Hoy, y desde hace casi treinta años, mis padres me llaman "Pollito". Ya podría soportarlo. El problema es que hace poco empecé a trabajar en la empresa de mi padre, y durante una junta directiva no pudo contenerse: me llamó "Pollito" para pedirme que fuera a buscarle un informe. FML

Hoy, participé en una murder party ambientada en los años 20. A la hora de pagar, el dueño me dijo que tenía derecho a un descuento por haber jugado y estar disfrazado. Yo iba vestido como para mi jornada de trabajo. FML

Hoy, mi hija de 10 años escribió en grande en un papel: "Mamá, el gato hizo una caca enorme en tu alfombra", y me lo pasó por debajo de la puerta mientras me duchaba. El problema: ese papel era un informe de gastos que todavía no había enviado a contabilidad. FML

Hoy, en la clase de educación física estábamos jugando al voleibol. Me tocaba sacar, y soy tan mala que, tras fallar mi saque de forma magistral, el profesor vino a preguntarme si me había lesionado la muñeca. No me atreví a decirle la verdad. FML