Mejores · Top del año

Hoy, una chica de mi clase llamó 'mala' a la profesora cuando esta le pidió que dejara de hablar. Estoy en segundo año de la carrera. FML

Hoy, mi hijo de diecinueve años quiere ayudarme con la jardinería. Cada uno por su lado, y de pronto viene a verme, muy orgulloso de sí mismo, y me dice: "Mira, mamá, he cortado todas las ramas muertas que no dejaban crecer tus tomateras". En realidad, lo único que ha hecho es cortar los tutores. FML

Hoy, mi amiga por fin decidió acercarse al chico del aula al que llevaba meses espiando. Pensando que sería discreta, terminó enviándole una solicitud de amistad... en la plataforma de intercambio de documentos de la universidad. La plataforma envía un correo automático por cada solicitud. Entró en pánico y lo bloqueó. FML

Hoy, mi madre ha venido por primera vez en los 10 años que lleva existiendo mi grupo a escuchar un concierto de mi grupo de jazz. Bajo del escenario para pedirle su opinión. Lo único que me ha dicho: "Madre mía, qué dolor de oídos con tanto ruido." FML

Hoy, justo después de hacerle una mamada a mi novio, él me levantó la cabeza y... me tocó sucesivamente los dos hombros con su pene para nombrarme "Caballera de la mamada". FML

Hoy, mi novio me prepara una cenita sorpresa romántica. ¿Cómo lo sé? Acabo de recibir el cuarto mensaje. Después de preguntarme qué quería decir 'rehogar', luego 'blanquear', y dónde podía encontrar velas, ahora quiere saber cómo encender el horno. FML

Hoy, he puesto fin a mi relación con mi mejor amiga, a la que conozco desde hace varios años, porque en los últimos meses la relación había sido unilateral. Al final, me debe una cámara y 300 euros que nunca me devolvió. Moraleja: no prestes dinero o haz que firme un reconocimiento de deuda. FML

Hoy, tomo el tranvía, que está abarrotado, con una maleta en la mano. Decido sentarme sobre ella para estar más cómodo. Una señora mayor me gritó porque no le había cedido mi asiento. FML

Hoy, fui a la piscina. Justo cuando iba a salir del agua, vi a un hombre tomar mi toalla de baño, que había dejado sobre una barandilla al llegar, sonarse la nariz con ella y marcharse. FML

Hoy, nuestro nuevo compañero de piso se muda. Le dije que, si quería, podía poner uno o dos adornos en el salón para sentirse un poco más como en casa. Así que ahora tenemos un enorme retrato de un ilustre desconocido de aspecto medieval colgado al lado de la tele. FML

Hoy, estoy de compras con mi novio cuando me dice que tenemos que irnos porque tenemos una reserva en un restaurante para San Valentín. Toda ilusionada, volvemos a casa y entonces me confiesa que era la única excusa válida que había encontrado para volver antes. FML

Hoy, después de dos años de relación y con bastantes dudas, entro en el correo electrónico de mi novio y veo que se ha suscrito a un sitio de IA sexual. Me conecto y descubro que mantiene cibersexo con su compañera de trabajo, a quien ha recreado especialmente para la ocasión. Pues nada, fuera. FML

Hoy, llevo a mi hijo al colegio. De regreso al estacionamiento, ya no encuentro mi coche. Después de buscar durante 15 minutos y de llorar todas las lágrimas de mi cuerpo, me dirijo a la comisaría más cercana. Entonces me acordé de que había venido a pie. FML

Hoy, en la evaluación anual con mi jefe sobre las dificultades que tengo con mis compañeros, para él la razón principal es que estoy en pareja con uno de mis compañeros (de otro departamento) y que nuestra relación sería tóxica. Una persona que siempre me ha apoyado, me sacó de una depresión y es muy cariñosa. FML

Hoy, soy recepcionista en un hospital y estoy formando a un nuevo compañero. Una compañera del servicio de limpieza se acerca, se inclina sobre el mostrador, me mira de arriba abajo y me suelta: ¿No habrás engordado? ¿O es tu camiseta la que hace ese efecto? Delante del nuevo compañero, obviamente. FML

Hoy, mi novia tenía mucho dolor en la nuca. Amablemente, empecé a darle un masaje para relajarla. Fracaso total. Entonces ella tomó su pato vibrador, lo encendió y se lo apoyó en el cuello. Al cabo de cinco minutos me sonrió: '¡Definitivamente lo hace todo mejor que tú!'. FML

Hoy, en el autobús, un tipo me tendió su número de teléfono en un papel antes de cambiar de opinión al ver a una chica detrás de mí. FML

Hoy, mi madre fingió que iba a echarse la siesta para pillarme fumando. Fallaste, mamá, no fumo. En cambio, de vez en cuando me masturbo. FML

Hoy, fui al médico por unos síntomas inusuales que me preocupaban desde hace tres días. Me aconsejó que fuera a urgencias. Tras 3 horas y media de espera, pruebas y preguntas en el hospital, me dicen que todo está bien: solo estoy estresada. Llamé a mi novio y él me suelta: "Lo sabía". FML

Hoy, unos minutos antes de ir a un baile, le pido a mi madre que vuelva a coser el lazo de la parte de atrás de mi vestido con el vestido puesto. Durante la fiesta, al ir al baño, me doy cuenta de que me cosió las bragas al vestido. No hay forma de bajarlas. FML

Hoy, llamo a la Seguridad Social porque llevo dos meses esperando mis prestaciones por incapacidad temporal. Por la tarde recibo un correo de confirmación: mis prestaciones han sido ingresadas a mi antiguo empleador. FML

Hoy, me di cuenta de que los dientes de mi perro estaban más blancos que los de mi novio. FML

Hoy, primer día de prácticas en una tienda de lujo. Con entusiasmo, le pregunto a mi jefa cómo puedo ser útil. Quedarme sosteniendo la puerta principal durante media hora para ventilar y comprobar que nadie entrara fue mi primera misión. FML

Hoy, al escuchar por casualidad una conversación entre algunos de mis amigos en una fiesta, me enteré de que era "gordioso". Gordo y gracioso. FML

Hoy, trabajando en la tienda de una estación de servicio, una clienta de cierta edad me susurra después de haber comprado un lavado de coche: «Por favor, mi sujetador está desabrochado. ¿Podría abrochármelo, por favor?» . FML

Hoy, vendedora en una tienda que triunfa, dejé a mi familia, a mis gatos y a todos mis amigos para abrir una tercera tienda en otro país, pensando que sería un nuevo reto y una oportunidad para ganar mucho dinero. Llevo un año y apenas tengo tres clientes al día. Por mis dudosas decisiones. FML

Hoy, sin mala intención, mi hijo me hizo entender amablemente que ya era hora de pasar la aspiradora en su habitación: estaba jugando a transportar pelusas con su tractor LEGO. FML

Hoy, tras mis sesiones de defensa personal, hago demostraciones para mi madre y mi mejor amigo. Le pido a este último que finja estrangularme para mostrar la defensa. Mi movimiento hizo que mi bustier se deslizara bruscamente hacia abajo y me quedé con los pechos al aire. FML

Hoy, encontré un trozo de madera en mi muesli. Lo orgánico se ha pasado de la raya. FML

Hoy, mi jefe se marcha despidiéndose con un rotundo: "¡Chao, nos vemos en el autobús!" No sé qué me dio para responder: "Sí, nos vemos... en tu hermana." FML