Mejores · Top del año

Hoy, me reprochan que tomo demasiadas pausas en el trabajo (dos cigarrillos al día). La fotocopiadora del departamento está en mi oficina. En menos de 5 minutos, mis compañeros imprimieron tres cosas: un crucigrama, una receta de cocina y un artículo sobre las elecciones. FML

Hoy, un perro callejero me persiguió por la calle. Me tiré debajo de un portón de garaje automático que se estaba cerrando. Me quedé allí tres horas esperando a que alguien me sacara. FML

Hoy, llego a casa de mi novio después de recriminarle que siempre me prepara una pizza congelada cuando voy a verlo. Veo sobre la mesa velas, rosas y dos copas de champán. Me anuncia con orgullo que esta vez sí cocinó de verdad: una pizza casera. FML

Hoy, anuncio mi embarazo a mis compañeras de trabajo. Una de ellas me suelta: "¡Ah, ya decía yo que tu dieta no había funcionado y que ya habías recuperado todo!" El año pasado perdí 10 kg. FML

Hoy, voy a visitar a mi novio y me encuentro con platos sucios. El señorito (46 años) me confiesa que son los mismos platos que usamos con su prima en mi última visita (hace 3 semanas), cuando yo organicé todo un día y además llevé comida para todos. FML

Hoy, mi hermana tuvo la brillante idea de despertarme a las 2 de la madrugada agitando mi cama con todas sus fuerzas, haciéndome creer que era el fin del mundo. Lloré. FML

Hoy, decido intentar acercarme al chico que me gusta desde hace varios meses y le pido que me ayude con mi ordenador. Acepta amablemente y se lo doy. Solo se me había olvidado que mi fondo de pantalla era... una foto suya. FML

Hoy, después de una fuerte discusión con mi novio, le pedí que hiciera una lista con mis 100 defectos por si realmente era tan horrible. La hizo en una hora. Todos son correctos. FML

Hoy, me quedé sin gasolina, así que dejé mi coche a un lado de la carretera y volví a casa a pie. Volví por la mañana a recuperarlo... que había desaparecido. Después de llamar a la policía y a la grúa, mi coche estaba... en su sitio. Simplemente me había equivocado de camino al ir a buscarlo. FML

Hoy, mi abuela paterna, que nunca quiso a su hijo único, declara ante la familia con satisfacción: «¡Mi perro es mi hijo!». Pasado el momento de estupor, mi padre responde: «No sabía que tenía un hermano». Por la madre que nunca tuvo. FML

Hoy, un hombre vino al taller para cambiar sus neumáticos. Cuando vi en qué estado estaban, le dije: «¡Ya era hora! Si un policía te pillara, no te perdonaría, el cabrón!» A la hora de pagar me pidió que cargara la factura a la cuenta de la comisaría de la ciudad. FML

Hoy, mi suegra está maniática y no soporto que me haga observaciones. Mi novio invitó a sus padres a nuestra casa únicamente para que yo hiciera la limpieza. FML

Hoy, huelga en el comedor universitario. Encontré un dal de lentejas con arroz apetitoso en el supermercado de al lado. Tras dos minutos en el microondas me doy cuenta de que no tengo cubiertos. El hambre pudo más y empecé a comerlo con los dedos delante de decenas de otros estudiantes. FML

Hoy, me han encargado limpiar las zonas comunes (duchas y baños), desempolvar y vaciar las papeleras en un internado femenino. Ellas presentaron una petición contra mí porque no quito las manchas redondas que dejan al apoyar sus tazas de té sobre el escritorio de la habitación. FML

Hoy, mi novio está lleno de ampollas con pus de origen desconocido. En lugar de ir a la clínica, decidió ver todos los episodios de Dr. House hasta dar con una enfermedad 'cuyos síntomas coincidan'. FML

Hoy, que soy au pair, el niño al que cuido anunció en plena comida familiar que yo era "la nueva novia de papá". La mamá no lo tomó nada bien. FML

Hoy, noto que mi hermano ha mejorado su inglés. Le pregunto si está tomando clases o algo así. Me responde: "No, es solo que todas las películas porno que veo están en inglés". FML

Hoy, mi novio me dijo en un único mensaje que había pasado la noche con su ex, que me dejaba, pero que solo me quería a mí, que tenía sentimientos por mí y que no me olvidaría. En ese orden. FML

Hoy, como auxiliar de enfermería en una residencia de ancianos, entro en la habitación de una señora. Al ver negro debajo de sus uñas, le digo: '¿Ha estado en el jardín, señora?' — 'Sí, en el jardín de mi culo.' FML

Hoy, después de 3 años de relación, mi novio se niega a que nos mudemos juntos, alegando que ya no podrá "tirarse un pedo en paz". FML

Hoy, tenemos el examen de bachillerato. Para celebrarlo, François Hollande decidió dar una vuelta por nuestra ciudad y bloquear la avenida principal. Para llegar a las pruebas escritas, no había autobuses, ni coches, ni bicicletas, nada. FML

Hoy, me multaron por 'negarme a recoger las heces de mi perro en la vía pública'. A pesar de mis protestas, me impusieron la multa. Tengo un chihuahua y la caca en cuestión era casi más grande que él. FML

Hoy, no tengo amigos y, como casi siempre, activo la alarma de mi móvil para fingir que me llaman. FML

Hoy, estoy en un concierto al aire libre y me entran unas ganas tremendas de hacer pis. No hay baños públicos cerca y en los restaurantes de alrededor solo permiten usarlos a clientes. Una encargada terminó apiadándose de mí. Luego lo entendí mejor: mi novio les había dicho que tenía cistitis. FML

Hoy, recibo un aviso de Correos: mi paquete no pudo ser entregado en mi punto de recogida, pero para tranquilizarme, lo entregaron en otro... a 22 kilómetros del primero. FML

Hoy, le pedí a mi suegra que cuidara a mis hijos para que mi marido pudiera acompañarme al funeral de una amiga cercana. Ella me dijo que no podía, porque tenía que acompañar a mi cuñada a ver departamentos. Al parecer, sería demasiado estresante para ella hacerlo sola. FML

Hoy, tuve que explicarle a mi jefe que nuestro sistema de correo electrónico no soportaba archivos adjuntos de más de 20 MB. ¿Mi jefe? El responsable de los sistemas de comunicación de una multinacional. FML

Hoy, mi padre me confesó que todas las pequeñas heridas que tuve de niño, como caer en las ortigas, que me picaran abejas, el agua del baño demasiado caliente, ponerme salsa picante en lugar de kétchup, etc., fueron intencionadas y además deseadas por él. ¿Por qué? Porque: «le parecía divertido». FML

Hoy, víctima de un accidente de tráfico porque el otro conductor no respetó la prioridad, al principio lo insulté de todas las maneras, pero de repente me puse pálido y bajé la voz al verlo salir del coche. Tuve que rellenar un parte amistoso con... mi mujer. FML

Hoy, aprendí a parar en bicicleta sin usar los frenos: hay que escuchar música con audífonos y luego soltarlos por accidente. Normalmente se enredan en los radios. Entonces, la frenada y la caída violenta están aseguradas. FML