Mejores · Top del año

Hoy, hace tiempo que vivo al lado de un establo. Así que, como era de esperar, después de oír un enorme estruendo en la cocina, encontré a un poni comiéndose el pienso de mi perro. Normal. FML

Hoy, mi hermano, de humor bromista, viene a visitarme. Se le ve triste y le pregunto qué pasa. Me responde que acaba de romper con Laura, su novia. «¿Así que ella te confesó su aventura con Max?» Y fue entonces cuando Laura, a quien no había visto entrar, surge de detrás del sofá. FML

Hoy, escuché a una estudiante de segundo año de un ciclo formativo de grado superior (equivalente a un BTS) afirmar con convicción que los neandertales desaparecieron en el año 250 antes de Cristo. Por sus futuros empleadores y colaboradores, FML

Hoy, le he pedido prestado el portátil a mi hijo de 23 años. Su teclado pegajoso hace las veces de historial de navegación. FML

Hoy, hace buen tiempo, pensé ponerme la chaqueta de cuero que mi querida esposa me regaló en Navidad. ¡Horror! Nuestros gatos, que pasan el tiempo persiguiéndose y peleándose, la usaron como trampolín para alcanzar la repisa de arriba. Una manga está rasgada y se ve claramente la huella de las garras. FML

Hoy, por fin quedé con una chica que conocí por Internet hace unas semanas. Por teléfono, para encontrarnos entre la multitud, ella me dijo: "Creo que te veo. ¿Llevas una camiseta azul?" Le respondí que sí. Ella colgó. No he vuelto a saber de ella. FML

Hoy, me enteré de que mi padre ha dilapidado su fortuna porque no quiere que, cuando muera, su dinero caiga en manos de «otros negros». Es decir, mis hijos y mi marido. FML

Hoy, mi padre pidió a toda la familia que marcáramos con una cruz en una tabla que él había hecho cada vez que usáramos un pañuelo de la caja, para comprobar que efectivamente hay cien. FML

Hoy, mi hermana cambió de coche, que acababa de estrenar, porque el carrito que quería comprar no cabía en él. En lugar de cambiar el modelo del carrito. FML

Hoy, según el calendario de Adviento de mi novia, es 22 de diciembre. FML

Hoy, soy monitora de niños de tres años. En el baño, un niño golpea violentamente a su compañero y le grita: ¡Era mi cacaaa! Moraleja: no se le tira de la cadena a los demás, eso no se hace. FML

Hoy, por fin conocí al hombre perfecto: guapo, inteligente y culto. Mi hermana me dice que «seguro que hay algo raro» pero no le hago caso. Dos semanas después, tras una cena romántica, volvimos a su casa. Sin preliminares y dos minutos de penetración. Efectivamente, había algo raro: tenía un micropene. FML

Hoy, volví de la baja por maternidad cinco meses después de que uno de mis compañeros también tuvo un bebé. A mi compañero le habían regalado una tarjeta regalo entre todos; a mí me quitaron mi prima anual y uno de mis jefes llegó a decirme que ya estaba y que no pensaba tener más hijos. FML

Hoy, mi mujer condujo más de una hora para ir a una tienda a comprar regalos para los cumpleaños de sus compañeros de trabajo. Para mi cumpleaños, ese mismo día se limitó a preguntarme si "realmente quería un regalo". FML

Hoy, trabajo en atención al cliente y le explico a una clienta de 86 años lo que vamos a hacer para resolver su problema. Ella es muy comprensiva y me dice con voz dulce: "Mi querida, no es nada, haga lo posible." Antes de colgar, la oigo decir: "¡Cabrona!'. FML

Hoy, decidí cambiar un poco de look. Nuevo peinado y nuevas gafas. Ahora, para algunos parezco el geek virgen de 35 años que sale en las series americanas, y para otros tengo directamente el aspecto de un psicópata pervertido. Creo que metí la pata. FML

Hoy, me quedé solo con una compañera tímida que no me habla mucho pero que, según mis compañeros, está coladita por mí. Empezamos a hablar, iba genial, es adorable. Claro, justo en ese momento aparece otra compañera para contarnos su vida. Otra vez será. FML

Hoy, descubrí que después de 15 años de pareja, 10 años de matrimonio y 3 hijos, la única persona que realmente logró adaptarse a la guardería fue mi marido. Se fue con la niñera. FML

Hoy, mi novio me confiesa que le gustaría que yo llevara zapatos durante nuestros encuentros íntimos. Acepto y voy a buscar mis tacones más bonitos, pero me detiene enseguida: 'No, no, no esos. Los de al lado'. Así que termino haciendo el amor con zapatillas. FML

Hoy, justo cuando acababa de hacer el viaje de Lyon a Lille, mi "mejor amiga" me dijo que, a diferencia de mí, no tenía dinero para venir a verme a Lyon. En cambio, se ha regalado un viaje de un mes a Corea del Sur. FML

Hoy, una clienta me pidió que le enviara la copia de un documento. Al no encontrarla tras veinte minutos de búsqueda, le propuse enviar una carta para solicitar un duplicado. "Oh no, tengo el original en la mano, es que me daba pereza escanearlo". FML

Hoy, como secretaria médica, veo a una señora que viene a recoger una receta para el alta de su marido hospitalizado. Antes de irse, me dice: "Usted es más amable que la señora que estuvo aquí el otro día." No me atreví a decirle que la señora del otro día ya era yo. FML

Hoy, cedí y decidí saltarme mi dieta tras las fiestas. Bien instalada frente a la tele con un paquete de patatas fritas, me quedé viendo un reportaje sobre animales. La cerda del reportaje tenía el mismo nombre que yo. FML

Hoy, recibo una carta de respuesta a una candidatura espontánea. La respuesta es negativa y, además, encuentro un Post-it entre los papeles de mi expediente: 'Esa no tiene las competencias para trabajar aquí; en cambio, las tendría para una entrevista en mi cama, ¿qué opinas?' FML

Hoy, estoy leyendo tan tranquila en el metro cuando, de repente, en una parada, el hombre sentado a mi lado se levanta, me da una bofetada, grita: "¡Zorra!" y se baja del vagón. FML

Hoy, hace un año y medio que los médicos me dicen que tengo un quiste de Baker, así que no es preocupante, solo hay que vigilarlo. Hoy, tras una ecografía, me informan que nunca hubo quiste y que tengo que hacerme radiografías y resonancias magnéticas. FML

Hoy, decido cocinar con la sartén del día anterior, que estaba sobre la mesa y tenía un poco de aceite en el fondo. Unos minutos después, el olor me parece sospechoso. Así fue como descubrí que mi filete no se estaba friendo en aceite, sino en pis de gato. FML

Hoy, vuelvo al trabajo tras una breve ausencia por una enfermedad repentina. Me citaron con mi jefa y la directora de Recursos Humanos; imaginé que me darían la bienvenida. No: solo reproches, porque me dijeron que podría haberlas avisado antes de que me ocurriera. FML

Hoy, los únicos momentos en que puedo ver la lencería de mi novia son cuando lavo la ropa. FML

Hoy, en el coche, me encontré detrás de un autobús escolar. Los chicos de atrás se divertían enseñando el trasero y mostrando el dedo medio a los conductores. No sé si me vio, pero yo lo reconocí claramente: mi hijo. Un ángel. FML