Mejores · Top de siempre

Hoy, estoy en tercer año de Psicología y mi novia quiere que interprete un sueño que tiene desde hace un mes, en el que me pilla engañándola. Según mis libros, eso significa en realidad que ELLA tiene miedo de que yo la sorprenda mientras me engaña. Su respuesta: 'Pero si tengo cuidado.' FML

Hoy, hace 30 días, el director general nos había asegurado sobre la continuidad de nuestro centro, diciendo: «Me comprometo a que el número de puestos de trabajo se mantenga estable en este establecimiento.» Y cumplió su palabra, pero no con nosotros: vendieron la instalación a otra empresa y hay la misma cantidad de empleados. FML

Hoy, visito un magnífico templo taoísta en China mientras me como una manzana. Tras recorrer unas galerías, llego al centro, delante de la estatua principal, donde la gente reza. Al ver una papelera, tiro el corazón de la manzana allí. Todos me miran con desaprobación: claro, era la caja de ofrendas. FML

Hoy, mi hija de 17 meses adora volcar su vaso, así que cada vez que me pide agua solo le echo muy poquita. De repente llega con el vaso medio lleno y me doy cuenta de que lo ha llenado en el cuenco del perro. FML

Hoy, en el tren París-Lyon. Para no aburrirme, saqué mi Nintendo DS. En el juego intento adiestrar a mi perro diciéndole: "S-ÍEN-TA-TE." Repetí la orden cada vez más fuerte y, en el tercer intento, un hombre se colocó frente a mí y me lanzó: "¡IM-BÉ-CIL!". FML

Hoy, tuve que salir estando enfermo, a pesar de la nieve. Fui a la farmacia y a Correos. Allí noté que me venía un mareo, así que me senté para no caer. Había tres personas y tardaron tres minutos en preguntarme si estaba bien. Menos mal que no fue un ataque al corazón. FML

Hoy, llevo tres meses viviendo en Estados Unidos. Me llamo Gonzague, y por ahora nadie ha entendido mi nombre, ni siquiera aunque lo repita cuatro veces. Está decidido: a partir de ahora me llamaré Bob. FML

Hoy, me atropelló un patinete eléctrico desbocado cuando volvía del trabajo. Directo a urgencias para comprobar que no tenía nada roto. Tras 7 horas de espera, por fin me trajeron una bandeja de comida... que me retiraron dos minutos después porque debía permanecer en ayunas. Más de 12 horas sin comer. FML

Hoy, como mujer aficionada al ajedrez, acabo de derrotar a un hombre que se creía invencible. Muy resentido y humillado, dijo delante de todo el mundo que "es porque las piezas son transparentes y yo veía mal." Sí, vale, pero las mías también lo eran. Por su complejo de superioridad. FML

Hoy, por mi trabajo trato con muy pocas mujeres y, por fin con algo de tiempo libre, decido salir a una discoteca con la esperanza de conocer a alguien. No había caminado ni cinco metros desde la entrada cuando me acusaron a gritos de haber pellizcado las nalgas de una joven fiestera. Yo no había hecho nada. FML

Hoy, soy sacerdote y encontré un condón en el agua bendita. FML

Hoy, abrí la puerta trasera del coche para poner a mi hija de año y medio en su sillita. Entonces me di cuenta con horror de que la había perdido de vista, entré en pánico y grité su nombre. Me contestó, justo junto a mi oído, porque en realidad la tenía en brazos. FML

Hoy, mi padre me preguntó cómo se escribía mi nombre. FML

Hoy, simulación de entrevista de trabajo. Una desconocida tenía que presentarme brevemente tras haber hablado conmigo unos minutos: "Es bipolar, no soporta a la gente y, sobre todo, le encanta el dinero." FML

Hoy, embarazada de ocho meses y tumbada en el sofá, le dije a mi pareja: 'Mira, si pongo las manos así, ¿puedes dibujarme como Rose en Titanic?' Él me miró y respondió: 'Sí, bueno, me va a hacer falta al menos una hoja tamaño A3'. FML

Hoy, salió Diablo III, un famoso videojuego muy esperado desde hace diez años. Mi novio y su hermano se tomaron una semana de vacaciones para poder jugar las 24 horas del día juntos en nuestro apartamento. FML

Hoy, quise poner a prueba a mis amigos y a mi familia en Facebook cambiando mi fecha de nacimiento para ver quién me conoce de verdad. Todos mis amigos me desearon feliz cumpleaños. Mis padres también. FML

Hoy, mi novia se enfadó conmigo durante veinte minutos porque había comprado una botella de Coca‑Cola en la que aparecía el nombre de otra chica. FML

Hoy, es el gran día: por fin voy a declararle mi amor a mi crush. Para la ocasión salimos a la pista de hielo. La pista estaba abarrotada, y al cabo de diez minutos tres niños me bloquearon el paso. Me caí delante de él. Veredicto: los dos brazos rotos. FML

Hoy, en la bañera, improvisé un karaoke con el bote del gel de ducha como micrófono. A mitad de la canción, para darle más intensidad, apreté el bote. FML

Hoy, lamento haber ganado un sorteo en Internet que me regaló un suministro de packs de agua para todo un año. Vivo solo en un apartamento de 20 metros cuadrados y ya he perdido la mitad del espacio por almacenarlos. FML

Hoy, una compañera de trabajo me muestra una foto de sus hijas de 16 y 18 años. Me exclamo: ¿Ah, era Halloween? Ella responde: Pues no, ¿por qué? Silencio. En efecto, simplemente son góticas. FML

Hoy, muerta de cansancio, hago el esfuerzo de quedarme despierta para ver una película con mi chico. A la hora de dormir, él empieza un monólogo de una hora sobre el partido de mañana, los lesionados y todas las posibles alineaciones del entrenador. Al parecer, mi sueño es suplente. FML

Hoy, soy recepcionista en un hotel cuyo lema es «¡Nos encargamos de todo por usted!» Una clienta se lo tomó demasiado en serio y se presentó en recepción con un supositorio. FML

Hoy, al volver de clase, me cruzo con un profe con el que tengo un examen mañana y le digo: «Entonces, ¿está listo ese examen?» Me responde: «¡Ah, sí, se me había olvidado! Lo prepararé al llegar.» Sobre todo, que no se lo digan al resto de la clase. FML

Hoy, estoy haciendo la compra. Me doy cuenta de que tengo un grano enorme y bastante repugnante. Tan avergonzado, busco un cristal apartado para reventarlo. Entonces se abre una puerta y una persona, entre risas, me dice: Perdón, pero estamos en una reunión. Era un cristal tintado. FML

Hoy, no había ningún cliente en mi caja mientras que había fila en la de enfrente. Así que amablemente le propuse al último de esos clientes que pasara por mi caja. Y él me respondió: "No, gracias, prefiero quedarme aquí porque la cajera es más bonita." Ah. FML

Hoy, recibí una reseña negativa en mi página de Google. La persona dice que mis tarifas son horriblemente caras. Pero no ha pagado ni un céntimo. Mi clienta fue su suegra, que pagó todo tras aprovechar un vale regalo de 100 €. Para la suegra. FML

Hoy, busco desesperadamente el mando de mi decodificador IPTV para ver un partido que está a punto de empezar. Mi esposa me dice: «Ah, ese mando... No lograba cambiar los canales con él, ni siquiera cambiando las pilas; lo tiré a la basura ayer.» Ya está en el hueco de la basura del edificio. FML

Hoy, mi hija de cuatro años vomitó y me preguntó por qué. Le dije que probablemente lo había contraído en la escuela y que mañana se quedaría en casa conmigo. Ella me respondió: "Para no contagiarme, no volveré nunca más a la escuela". FML