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Por Oh Crotte! - 02/02/2025 14:20

Hoy, durante un evento deportivo, me filmaron y mi cabeza apareció en grande en las pantallas gigantes. Estaba hurgándome la nariz. FML

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Por Absent minded - 14/03/2025 09:16

Hoy, como a menudo olvido alimentar a mi conejo, él ha encontrado una nueva técnica para recordármelo. Agarra con los dientes el pequeño cuenco que utiliza de comedero y lo lanza contra las paredes de la jaula todas las noches justo cuando me voy a dormir. FML

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Por Anónimo - 08/05/2025 13:32

Hoy, acabo de entender quién es ese nuevo cliente que me plantó varias veces. El amante de mi esposa, que quería asegurarse de mi ausencia. VDM

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Por C4ND1C3 - 02/02/2025 15:24

Hoy, y desde hace algún tiempo, tengo en el mueble del salón un reloj de arena decorativo. Mientras veo la televisión, noto que se ha volteado y que la arena está cayendo. Yo no lo he tocado. Vivo sola. FML

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Por Zwouip - 14/03/2025 13:16

Hoy, mi vecina llamó a la policía después de haber visto a 'un científico loco persiguiendo a su conejillo de indias.' Mi padre, vestido con una bata blanca manchada de pintura roja porque estaba repintando nuestro portón, corría detrás de nuestro perro, que aprovechó para visitar el barrio. FML

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Por Mlacocue - 08/05/2025 21:32

Hoy, mi esposo regresó de un viaje de negocios de una semana. Feliz de reencontrarnos, me lancé sobre él y comenzamos un abrazo apasionado. Se puso un condón que sacó directamente de su maleta. FML

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Por Minicrotte - 02/02/2025 16:28

Hoy, no dormí bien por culpa de un joven vecino que gritaba en la calle y se daba una fiesta con sus amigos hasta altas horas de la noche. Esta mañana, muy temprano, varios vecinos acompañados de sus hijos organizaron una fiesta matutina, desfilando, cantando y gritando en la residencia para vengarse. FML

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Por Juliette16 - 14/03/2025 17:16

Hoy, mi colega con el que trabajo desde hace dos años no sabe pronunciar mi apellido, a pesar de que se lo he corregido varias veces. Mi apellido se compone de 5 letras, sin ninguna dificultad particular, pero evidentemente es demasiado complicado. FML

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Por Donovan Hegron - 09/05/2025 05:32

Hoy, un tipo de Saint-Quentin-en-Yvelines acaba de robarme 75 puntos McDo. Ni siquiera sabía que era posible que piratearan mi tarjeta McDo+. FML

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Por mariéenue - 02/02/2025 17:32

Hoy, fui a recoger mi vestido de novia después de largos meses de espera. En la última cita, solo faltaban unos pequeños dobladillos por aquí y por allá. Sin embargo, a 14 días de la boda, ¡ahora falta una parte entera! Nadie sabe dónde ha ido mi vestido. FML

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Por Anonyme - 14/03/2025 21:16

Hoy, toda contenta de poder finalmente celebrar mi cumpleaños después de 3 años de Covid, planeo algo genial e invito a todos mis amigos... para enterarme de que mi mejor amiga organiza la fiesta sorpresa de cumpleaños de su novio el mismo día. Yo no estoy invitada, pero mis invitados sí. VDM

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Por moustachue - 09/05/2025 14:00

Hoy, hace unos meses que vivo en el extranjero y me he bronceado mucho. Mis pecas forman un bigote perfecto sobre mis labios. FML

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Por Sauron - 02/02/2025 18:36

Hoy, mi hermanito se divierte con mi anillo de oro. Me parecía gracioso hasta que lo destruyó en las ardientes llamas de la montaña del Destino: el retrete. FML

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Por Toine0206 - 15/03/2025 01:16

Hoy, mi aumento anual de salario fue superado por el aumento de mi suscripción a un famoso canal de TV. FML

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Por niiiak - 09/05/2025 22:00

Hoy, al regresar de vacaciones, encontré en medio de la sala un tazón boca abajo. Mi hija se negaba a que la enorme araña que estaba debajo anduviera libremente por la casa, pero no quería aplastarla porque 'es demasiado asqueroso'. Así que la araña estuvo prisionera durante diez días. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 19:40

Hoy, salgo de la caja de una tienda de bricolaje. Un vigilante se me acerca: "Señor, por favor, sígame." Un poco más adelante: "¿Qué lleva debajo de su suéter, ahí?" Yo, levantando el suéter: "¿Acaso no venden brioche aquí? Pues sí, debajo de mi suéter llevo un poco de brioche, y nada más. FML"

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Por mary - 15/03/2025 05:16

Hoy, después de haber hecho las compras conmigo, mi esposo insistió mucho en ir a devolver el carrito con los demás. Cuando volvió al coche, le pregunté por qué. 'Es la única cosa que puedo encajar desde nuestro matrimonio' no era la respuesta que esperaba. FML

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Por Lou - 10/05/2025 06:00

Hoy, mi cachorro me hizo entender que estaba enfermo al saltar a mi cama y vomitar en mi almohada. Una vez aliviado, se fue tranquilamente a dormir. Yo, no. FML

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Por Natachou - 02/02/2025 20:44

Hoy, le anuncio a mi hermana que voy a comenzar con la depilación definitiva. Ella me felicita por finalmente ocuparse del problema de vello en mi bigote y en mi cuello. Había planeado depilarme las piernas. Nunca había notado realmente estos pelos en mi cara, pero ahora sólo veo eso. FML

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Por astroboy - 15/03/2025 09:16

Hoy, es mi primera semana en mi nueva oficina y tengo problemas para recordar el código de la puerta de entrada: 4-8-15-16-23-42. Pregunto por qué el código es tan largo. Me dicen que son los números prohibidos de Lost. Mi jefe es fanático. FML

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Por Maxlog - 10/05/2025 14:00

Hoy, soy testigo de un choque en un semáforo al final de mi calle. Un coche arrancó sin que el de delante lo hiciera. Me sorprendo, luego empiezo a sonreír por esta maniobra estúpida. Al acercarme, veo que es MI novia quien salió de MI coche para disculparse. FML

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Por Karim - 02/02/2025 21:48

Hoy, presento a mi familia a mi novia. La primera reacción de mi madre: "¡Pero Karim! ¿Eres homosexual?" No, mamá, no, es una chica. FML

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Por Ub' - 15/03/2025 13:16

Hoy, soy profesor de transferencia de calor en la universidad. Después de haber demostrado una larga y dolorosa fórmula en la pizarra durante media hora, un estudiante levanta la mano y me pregunta: "¿Podremos abrir la puerta de las estrellas de Stargate SG1 con esta fórmula?" FML

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Por Gripsou - 10/05/2025 22:00

Hoy, mi jefe anuncia los aumentos con una gran sonrisa. Un 1%, que es mucho menos que la inflación. No sé si lo hace a propósito o no, pero parece feliz. FML

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Por pimousse2510 - 02/02/2025 22:52

Hoy, mi amiga por correspondencia australiana, una auténtica bomba sexual, me pide que le hable en francés. Confiado, le confieso la fantasía que ella me inspira. Ella es bilingüe. FML

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Por Anonyme - 15/03/2025 17:16

Hoy, a las cinco de la mañana, todo el mundo duerme. ¿Todo el mundo? No, porque mi gatito está participando en los Juegos Olímpicos, categoría salto de longitud. Empieza desde el extremo del pasillo y se divierte aterrizando en su caja de arena al otro extremo. VDM

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Por Ciorano - 11/05/2025 06:00

Hoy, al entrar en el baño, exclamé: "¡Qué cara tan fea tengo esta mañana!" Me llevé la desagradable sorpresa de escuchar a mi vecino responderme a través de la pared: "¡Ni más ni menos que de costumbre!" FML

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Por ka.ni - 03/02/2025 00:00

Hoy, después del amor, mi amigo me pregunta con su encantador acento español: "¿Eres judía?" Yo le respondo, atónita: "¡Pero claro que no, ya lo sabes desde hace tiempo que nos conocemos!" No fue hasta ver su semblante abatido que comprendí que en realidad quería preguntar: "¿Has venido?". FML

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Por Aldoch - 15/03/2025 21:16

Hoy, mi hija está en plena crisis de adolescencia. Esta mañana, cuando le dije: '¡Que tengas un buen día!', ella gritó: '¡NO ME DIGAS LO QUE TENGO QUE HACER!' FML

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Por Charivari - 11/05/2025 14:00

Hoy, me caso en una región donde los mosquitos son especialmente molestos. Ayer, uno de ellos me picó en el párpado. Me parezco a Quasimodo con un vestido de novia. FML

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Hoy, fui con mi padre a la reunión de padres y profesores. Decidimos ir a ver a mi profesora principal. Nos dice que, en cuanto a las notas, todo va bien, pero parece realmente preocupada. De repente, se detiene, me mira y me dice: 'Pero en realidad, Maxime, ¿tienes amigos en tu clase?' FML

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Hoy, le informo a mi madre sobre la evolución positiva de mi brazo después de la operación y la curación del hematoma. Durante veinte minutos, su única observación sobre las fotos fue que no estaba depilada bajo ese famoso brazo, y no mi recuperación. FML

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Hoy en la madrugada me puse sentimental cuando hablaba por teléfono con mi novia sobre el futuro. Cuando oyó que mi voz se quebraba un poco, me colgó. VHP

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Hoy, recibo a un hombre barrigón de unos cincuenta años para una ecografía abdominal. Le aplico el gel, enciendo la pantalla y le pregunto automáticamente: '¿Quieres saber si es niña o niño?' FML

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Hoy me enteré de que mi ex novio, al cual siempre le dije que tuviera un plan más realista con su vida, va a actuar en una película gracias a su notoriedad como cantante y DJ. Yo, en cambio, he cambiado de carrera tres veces y aún no termino la universidad. VHP

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Hoy, antes de tener relaciones con mi novia, ella me confiesa que no se opondría a un trío. Emocionado, le pregunto con quién querría compartir nuestros encuentros. Sin embargo, es una manera bastante extraña de anunciarme que está embarazada. FML

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Hoy, como todas las mañanas, creyendo que duermo, mi hermanito de seis años entra a mi habitación, acerca sus nalgas desnudas a dos centímetros de mi cara, se tira un pedo y sale de la habitación riéndose. FML

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Hoy, mientras caminaba por la calle, vi a un chico super guapo. Me quedé mirándolo y, por no fijarme, me tropecé con un muro y me caí... mientras él me miraba. VHP

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