Mejores · Top de siempre

Hoy, soy una mujer de 60 años y solo en el centro de reciclaje todavía me coquetean. FML

Hoy, mi novio aprovechó que yo dormía profundamente para ponerme por todo el cuerpo los tatuajes adhesivos de Malabar. Son las 8:16, no consigo quitármelos y tengo cita a las 9 para una serie de pruebas médicas en el hospital. Gran parte del personal va a disfrutar de mis tatuajes de piratas. FML

Hoy, recibo un correo de mi padre. Asunto: encontrado compañero de piso de septiembre a febrero. '¡Uf, por fin voy a compartir mi alquiler!', me digo. Descripción del compañero: necesita alojamiento por al menos 6 meses en el distrito XV de París, motivo: traslado, edad: 49, situación familiar: tu papá. FML

Hoy, me estoy recuperando con dificultad de mi operación de la próstata. Según mi urólogo, es normal a mi edad... y concluye: 'Debería haberse operado antes.' Sin embargo, cuando se lo comenté hace seis años, él mismo me aseguró que mi caso no requería cirugía. FML

Hoy, para el cumpleaños de mi novio, me quedé despierta a su lado esperando la medianoche para darle una sorpresa íntima. Cuando llegó la hora, me puse manos a la obra. Él se despertó y me apartó bruscamente diciéndome: '¡Pero muévete! Me estás dando calor'. FML

Hoy, estoy comiendo un sándwich con un amigo en un parque. Veo que tiene bastantes migas en la boca. Se la señalo, tocándome los labios con el dedo. Parece que el mensaje no quedó claro: me plantó un besazo. FML

Hoy, estoy repasando para el simulacro del examen de bachillerato. Mi madre me llama para comer. Como no voy enseguida, vuelve a llamarme: "Ven a comer. De todas formas, estás perdido." Gracias mamá, gracias. FML

Hoy, quise gastarle una broma a mi perro escondiéndome en su caseta. No pude salir, tuve que esperar a que alguien llegara a casa para liberarme. FML

Hoy, una amiga me envió un mensaje para decir que no le había gustado que dijera que estaba sexy en su foto. Le respondí: "dsl". Mi autocorrector lo cambió a "dsk". FML

Hoy, hablando del futuro con mi hija de 6 años: "¿Y tú, cariño, quieres casarte cuando seas mayor? - No, no quiero un marido que llegue del trabajo, se ponga directamente a ver la tele y no haga nada en casa... como tú, papá.". FML

Hoy, nuestro padre nos presenta oficialmente a su novia. Se cayó un silencio glacial en la habitación cuando la vimos. Primero: es MUCHO mayor que él. Segundo, y no menos importante: es la viva imagen de nuestra abuela paterna, que falleció hace seis años, hasta en los rasgos. FML

Hoy, mi novia fue a una fiesta con amigos y era la única chica del grupo. Como siempre, no aguantó el alcohol. Primer mensaje: "Los cócteles son demasiado dulces y tienen poco alcohol, esto no va a ser divertido." Y 26 minutos después: "¡ya voy! venid a buscarme, ¡socorro!". FML

Hoy, mi madre, muy creyente y cristiana, le dijo a mi hermano que iría al infierno porque escucha metal. Él respondió que no pasa nada, que le gustan algunos grupos de metal cristiano. Ella se desmayó al oírlo. FML

Hoy, mientras paseaba con mi novia, un tipo pesado la insultó. Confiando en mí, me ordenó que lo "partiera". El pesado, nada intimidado, me provocó a pelear. Sin saber qué hacer, bajo la presión, me eché a llorar. FML

Hoy, y desde hace unos días, a mi mujer le ocurre que a veces me llama por el nombre equivocado (rara vez, pero pasa); sin embargo, esta vez, por primera vez, fue durante el acto. El nombre era el del hombre que está renovando nuestra casa y del que ella habla muy a menudo. FML

Hoy, supe que mi suegra le contaba a todo el mundo que no es que no me caiga bien, es que prefería a la ex de mi hijo. Estoy embarazada y prácticamente no la veo. FML

Hoy, estoy en un festival de música que no escatima en decibelios. Tras un movimiento de la multitud, acabo aplastado contra la espalda de una mujer espectacular. Le grito a un amigo: '¡Tengo mi miembro justo en sus nalgas!' Lástima que la música se había detenido mientras tanto. FML

Hoy, me acabo de enterar de que no tendré ninguna oportunidad con la chica que he amado desde hace tanto tiempo. Ella es vegetariana, y yo, carnicero. FML

Hoy, he reservado dos billetes de AVE en primera clase por 240 €. Se me ha acabado la tinta para imprimirlos. FML

Hoy, mi jefe me acaba de anunciar que han notado mi dinamismo y que me van a ascender. Ya no voy a ser Hugo, uno de los sobrinos del Pato Donald, sino Tribilín, el amigo de Mickey en Disney. FML

Hoy, como no tenía suficiente dinero para comprarle un regalo a mi hermano, mi madre me dio uno que pensaba regalarle. Aliviado, se lo entregué diciéndole que había pensado en él. Quizás me habría creído si le hubiera quitado la etiqueta que decía 'De parte de mamá'. FML

Hoy, como joven jefe de caja, regañé bastante fuerte a una cajera en la caja 4 delante de los clientes porque había olvidado hacer el arqueo al mediodía. Hasta que, ya en la oficina, me di cuenta de que no era la caja 4 sino la 5, la que yo había ocupado al mediodía. FML

Hoy, después de tres semanas insistiendo a una empresa para conseguir un trabajo de estudiante, y tras numerosas promesas de contratación por su parte, además de darme detalles concretos sobre la organización para incorporarme al puesto, me entero de que olvidaron mi candidatura y han contratado a otras personas en mi lugar. FML

Hoy, mi novia encontró una técnica infalible para obligarme a cocinar: el esmalte de uñas. Me dijo que aún no estaba seco y que no podía tocar nada, así que me pidió que preparara la cena. FML

Hoy, la hija de mi tutor de prácticas viene a verme y me dice: "Yo tengo 6 años." Yo le respondo: "En cuatro días cumplo 18." Entonces, con una gran sonrisa me mira y me dice: "Ah, qué bien, pronto podrás ir a la cárcel". FML

Hoy, hago el examen oral de francés del bachillerato. El examinador me pide mi lista de textos, saco mecánicamente la primera hoja que sobresalía de mi mochila y se la doy. Era una clasificación de las chicas más guapas de mi clase, clasificadas como 'buenorras', 'pasables' o 'asquerosas'. FML

Hoy, me enteré del apodo que me pusieron. Como soy lesbiana y no tengo muchas curvas, alguien de mi entorno creyó gracioso llamarme "La Omóplata". FML

Hoy, después de una noche de copas, decido tomar un taxi para volver a casa. El taxista se encuentra con un control policial y tiene que someterse a una prueba de alcoholemia. Estaba más borracho que yo. FML

Hoy, estoy esperando un paquete que requiere firma; según el seguimiento debía llegar hoy, pero... ya han pasado dos días, sigo sin paquete y el seguimiento indica que la entrega estaba prevista hace dos días. FML

Hoy, me levanto en plena noche, con las luces apagadas, para beber algo. Veo una figura oscura en el suelo de la cocina, paralizado por el miedo porque no tengo mascota. Tras un rato, al no ver movimiento, me acerco despacio al interruptor. Era el paquete de pan de molde que se había caído de la mesa. FML