Mejores · Top de siempre

Hoy, como adulto soy bueno dibujando y mi madre me pidió que la pintara desnuda en un cuadro para el cumpleaños de mi padre. FML

Hoy, suspendí un examen oral. Una pareja de personas mayores se interesó por mí porque lloraba en un banco. Me preguntaron con toda la amabilidad del mundo: «¿Se droga usted? ¿Es eso lo que le pone tan triste?». FML

Hoy, doy una sesión de tutoría para estudiantes de primer curso. Estoy en segundo curso y, como me salté cursos, soy más joven que algunos de ellos. Me trataron de usted, pensaron que era profesora y se echaron a reír cuando dije que era joven. FML

Hoy, me acaban de entregar mi contenedor de basura después de doce semanas, cuatro correos y diez llamadas, sabiendo que vivo a menos de dos kilómetros del depósito y que están obligados a entregármelo. Su excusa: "Planificación de la entrega complicada" porque vivo demasiado cerca. FML

Hoy, un vecino del edificio de enfrente me dejó una nota informándome de que uno de los cuadros de mi piso estaba torcido y que las macetas de mi balcón estaban distribuidas de forma desigual. Me pidió que corrigiera esos "errores matemáticamente perturbadores". FML

Hoy, mientras estaba a solas con mi novia, ella me miró con ternura, directamente a los ojos, y me derretí. Entonces exclamó: 'Qué raro, la piel de tus párpados se parece a la de tu pipí'. FML

Hoy, estaba en el baño cuando la lámpara del techo me cayó en la cabeza. Estoy bien, pero imagina si me hubiera muerto en el acto: me habrían encontrado simplemente con el culo al aire en el suelo del baño. FML

Hoy, me despierto después de una buena borrachera y descubro que mi cartera está vacía. De repente recuerdo que anoche, temiendo que alguien se aprovechara de mi estado de embriaguez para robarme, la enterré cuidadosamente entre dos rocas. Tuve que conducir una hora y media para ir a recuperarla. FML

Hoy, hace quince días que me enteré de que me habían despedido de mi puesto de vendedora por una 'reestructuración del personal'. Durante mi preaviso trabajé con el cartel 'Se busca personal' en el escaparate de la tienda. FML

Hoy, le pido a mi hijo adolescente que supervise el cambio del fregadero mientras me ausento. Se sienta en la cocina y suelta: "Ah, sí, la raja del fontanero no es un mito". FML

Hoy, tengo una cita con el jefe para una entrevista de trabajo. Me informé de todo lo que pude sobre la empresa, y cuando él me pregunta qué sé de su compañía, le cuento todo, muy orgulloso de mí. El problema es que me aprendí perfectamente el perfil de su competidor. FML

Hoy, primera vez con mi novio asmático. Tiene que usar su Ventolín cada vez que los movimientos se aceleran. FML

Hoy, aunque la chica que me gusta desde hace dos años me rechazó de mala manera, seguimos hablándonos porque somos amigas. Tras días llorando como una pobrecita, intento hablar con otra persona; justo después recibo un mensaje diciéndome que eso la pone celosa y que no debería hablar con nadie. FML

Hoy, en la cola del comedor del instituto, un profesor de física y química se me adelanta y se lleva el último plato de papas fritas. Me mira y me dice: «Te subiré tres puntos en el examen, ¡te lo prometo!» Estoy en la modalidad de Administración y Gestión y no tengo física y química. FML

Hoy, instalé cámaras en mi jardín porque había señales de 'pasos' (flores pisoteadas, etc.). Desde entonces mi vecino no para de acosarme, diciendo que invado su vida privada. Creo saber quién pasaba por allí, pero voy a ser yo quien acabe ante el juez. FML

Hoy, le pregunté a mi cirujano si me iban a poner anestesia general o local. Me respondió: «¡General, por supuesto! Va a ser una carnicería». FML

Hoy, y desde siempre, mi olfato me falla. Al notar un aroma irresistible a napolitana de chocolate recién salida del horno, decido ir a la cocina respirando hondo. Mi hijo acababa de vomitar en el pasillo los restos de la tartiflette de ayer (un gratín de patatas con queso y bacon). FML

Hoy, mandamos el coche al taller para revisarlo antes de salir de vacaciones el sábado por la mañana, temprano y de buen humor. Recogimos el coche el viernes por la mañana: todo bien, nada que señalar. A las 17:00 se estropea el sistema de aire acondicionado. Vamos a hacer 800 km hacia el sur sin aire acondicionado. FML

Hoy, primeros días difíciles en mi trabajo como auxiliar de francés en Inglaterra. La profesora me lleva a una clase de alumnos de secundaria, me presenta y les anima a hacerme preguntas. Esperaba «¿Cuántos años tienes?», «¿Dónde vives?», pero desde luego no que me preguntaran: «¿Tu novio te pega?». FML

Hoy, por motivos de robo, absentismo repetido, etc., recibo a un peón con su representante sindical con vistas a un despido. Para justificarse, el trabajador dice que está mal pagado: cobra el salario mínimo cuando, además, está estudiando arquitectura. El representante puso los ojos en blanco. FML

Hoy, mi marido descubrió por qué nuestro gato saca continuamente sus croquetas del comedero para esparcirlas por todas partes. Como el Tío Gilito con sus billetes, duerme entre ellas. FML

Hoy, pasé por nuestro huerto comunitario, donde hay composteras. A pesar de los numerosos carteles informativos y de que en el parque infantil contiguo hay papeleras 'normales', volví a encontrar residuos plásticos en dichas composteras y tuve que sacarlos. FML

Hoy, la gente se queja porque no había papel higiénico en el baño. ¿Ah, sí? ¿Y la cesta llena de rollos nuevos, a la izquierda, qué es? Sí. Pero no había ninguno en el portarrollos de la pared, a la derecha. FML

Hoy, mi hijo me cuenta que su profesor de matemáticas le bajó las notas de dos exámenes en un punto, y a su compañero también, porque eso creaba una diferencia demasiado grande con las notas del resto de la clase, las cuales él además había subido. Por este método más que cuestionable. FML

Hoy, fui a recoger un paquete importante en Correos. Al llegar a casa lo abrí con impaciencia y descubrí salchichas, acompañadas de una nota de mi abuela: «Sé que estás impaciente por recibir tu paquete, así que te mando salchichas para que esperes.» FML

Hoy, mi pareja dejó de hablar mientras dormía. Ahora canta. FML

Hoy, en la oficina nos dijeron que iban a organizar un reencuentro con los compañeros jubilados, y escuché a un becario decirle a otro: «va a oler a meados». FML

Hoy, decido ponerme una falda por primera vez. En el tren, todos los pasajeros a mi derecha parecen contener la risa. Incluso una señora mayor me mira fijamente, con gesto serio, haciendo pequeños gestos incomprensibles hacia abajo. Me había olvidado de afeitarme la pierna derecha. FML

Hoy, mi novio quiso darle picante a nuestras caricias. Propuso vendarme los ojos y cubrir mi cuerpo con un ingrediente especial. ¿Ese ingrediente? Queso Cabrales. El olor no se va. FML

Hoy, me dio una indigestión y tuve que ir al baño cada dos por tres. Durante la noche la puerta de la habitación se quedó atascada y no había manera de abrirla. Era urgente, así que despertamos a los suegros y bajamos por una escalera desde el primer piso a las 6 de la mañana. FML