Mejores · Top de siempre

Hoy, por fin me corté el pelo. Mi sobrino, al verme, exclama: '¡Oh, tía! ¡Pareces uno de mis muñecos Playmobil!'. FML

Hoy, una notificación de mi banco me comunicó que se había rechazado el cobro del cheque de un amigo. Al comprobar el motivo del rechazo, me enteré de su fallecimiento reciente. FML

Hoy, mi vecino de abajo me reprocha el ruido que hicieron mis tacones sobre el parquet durante toda la semana. Acabo de volver de viaje. O mi marido se traviste en mi ausencia, o me está engañando. No sé qué prefiero. FML

Hoy, porque estoy con la regla, le pedí a mi novio que se diera la vuelta para poder cambiarme. Él me respondió: 'Oh, ya sabes, he visto cosas peores, veo Dexter'. FML

Hoy, mi hijo de 17 años le serró las patas a su cama. ¿La razón? «Se ve más elegante tener la cama cerca del suelo.» FML

Hoy, con motivo de la fiesta del pueblo, envío 'fotos de recuerdo' de nuestras noches locas a una amiga con la que iba a esa fiesta cuando era más joven. Me respondió: "¡Estoy aquí!" con una foto de ella y de una amiga nuestra de fiesta. Gracias por la invitación. FML

Hoy, soy educadora infantil y recibo a la trabajadora social mientras estoy en la cocina. Agobiada, tuve que dejar mi móvil en la nevera y fue entonces cuando sonó. ¿Mi tono de llamada? Risas de bebés. FML

Hoy, me reí mucho al ver cómo el perro del vecino saltaba y atrapaba metódicamente toda la ropa colgada en el tendedero, la sacudía y la arrastraba por todo el jardín... Luego me atraganté al reconocer el traje que le había prestado a su hija para una entrevista de trabajo. FML

Hoy, soy instructora de autoescuela y una de mis alumnas de 55 años está sacándose el carné. Al final, la inspectora me pide mi opinión y le respondo: 'Ay, ya sabe, es solo una abuelita que quiere ir a hacer la compra en coche.' La inspectora tenía 55 años. FML

Hoy, el examen médico revela que no tengo artrosis. Mi querida esposa me dice que tengo suerte porque ella padece esa enfermedad desde hace tiempo. ¿Suerte? Todo es relativo; ella no tiene, como yo, diabetes, insuficiencia renal, neuropatía, lesión ocular ni tendinitis calcificante. FML

Hoy, soy médico en una zona con falta de profesionales sanitarios y esta mañana acudí al domicilio de un paciente para su visita domiciliaria mensual de rutina. Al llegar, su pareja me abrió la puerta y me informó de que había fallecido por un accidente cerebrovascular masivo hace dos semanas. FML

Hoy, voy a recoger un paquete en la oficina de correos. La empleada me recibe, coge el aviso de entrega y mi documento de identidad, y se va a buscar mi paquete. Vuelve con las manos vacías y me pregunta: "¿Le atendemos?" Ehm... Pues... Yo creía. FML

Hoy, tomo un autobús nocturno en el extranjero. En una de las paradas me bajo porque me entró una urgencia por ir al baño y pienso: 'Imagínate que el autobús se va y te quedas en medio de la nada, sin tus documentos ni tu teléfono'. Me río y entonces escucho las puertas cerrarse y las luces alejarse en la oscuridad. FML

Hoy, acostada sensualmente en la cama, invito a mi novio a que se una a mí para un abrazo travieso. ¿Su respuesta? No, ahora me apetece más ir a hacer la compra. FML

Hoy, mi ligue me dejó y me bloqueó en todas partes porque ella se estaba enamorando y eso la angustiaba. FML

Hoy, se acercan los exámenes y estoy atascado en un punto de la materia. Decido pedir ayuda a mi profesor. Él me responde que "se niega a explicar algo tan simple" y que "no me queda más que pedir ayuda al mejor de la promoción". Yo soy el mejor de la promoción. FML

Hoy, sirvo a un grupo de cuarenta personas en un restaurante. Para recordar quién pidió cada cosa, garabateo discretamente unas indicaciones en mi hoja. Al momento de pagar, un señor me suelta: «¡Hola, yo soy el gordo!». FML

Hoy, fui al banco por un descubierto. Al revisar mis extractos, mi asesora me dijo: «Desde hace seis meses tienes muchos menos ingresos. ¿Perdiste tu trabajo?» No, simplemente conseguí uno después de un tiempo en el paro. FML

Hoy, después de meses aprendiendo inglés, me di cuenta de que un recién nacido aprenderá a caminar más rápido que yo aprenderé inglés aunque viva en un país de habla inglesa. FML

Hoy, estoy cantando en la ducha. Cierro los ojos, me imagino el estadio lleno delante de mí, me llevo el micrófono a los labios y... me ahogo con el chorro de agua. FML

Hoy, me paró la Guardia Civil porque mi camión de 3,5 t circulaba por una carretera prohibida a vehículos de más de 3,5 t. Le dije al agente que estaba en regla. Él insistió en que no, porque en la señal ponía PTRA 5,5 t. Tuve que explicarle la diferencia entre PTAC (peso máximo autorizado del vehículo, es decir la MMA) y PTRA (peso máximo autorizado del conjunto: vehículo + remolque). Él pidió confirmación a su superior. FML

Hoy, subo al ascensor para volver a casa. Sin pensarlo, saco las llaves del bolsillo; se me caen, resbalan por el suelo y desaparecen en la pequeña ranura entre el suelo y la puerta del ascensor, justo antes de que la puerta se cierre. FML

Hoy, llevé a mi sobrina a ver la última película de Disney. Al salir, le pregunté si le había gustado. "No está mal, pero todos los personajes tienen cara de culo." Mi sobrina Emma, cuatro años. FML

Hoy, profe de ciencias naturales, dibujo el esquema de un útero en la pizarra. Como uno de mis alumnos empieza a alborotarse, digo: "¡Cállense y admiren mi útero!". FML

Hoy, descubrí que si escucho mi música metal con gaita a todo volumen, no oigo la alarma de incendios del edificio. FML

Hoy, estoy haciendo el amor con mi novia en su cuarto cuando la puerta se entreabre a mis espaldas. Pensando que era el gato, le suelto: "¿Quiere unirse a nosotros, la pequeña cochina?" — "Eh, no, gracias, qué amable..." Era su madre. FML

Hoy mi novio me dijo que me extrañaba y que quería verme entonces le pregunté que cuándo venía. Me respondió que estaba muy ocupado este mes porque tenía muchos planes con sus amigos. VHP

Hoy, cené con mi mujer en una pequeña trattoria italiana. Se olía la pizza recién salida del horno y, además, hacía cada vez más calor. Mi pelo empezó a arder, quemado por la vela que habían puesto justo detrás de mí. FML

Hoy, voy al Futuroscope con mi novio. En la fila, aprovecho para abrazarlo e intento besarlo. Él me aparta y me dice que no, que está allí para divertirse, no para hacer cosas que puede hacer todos los días. FML

Hoy, mi madre estaba intercambiando correos electrónicos con un posible futuro esposo cuando me pidió que fuera con urgencia; me precipité para ayudarla. Solo quería saber cómo dibujar emoticonos de pene en el teclado. FML