Mejores · Top de siempre

Hoy, último día de prácticas del tercer año de la carrera. Entrego mi presentación en PowerPoint a mi tutor para que la revise. Me preguntó si era la primera vez que hacía un PowerPoint. FML

Hoy, le insisto a mi novio para saber qué tipo de condimento le puso a su pasta. Esperó a que terminara mi plato para confesármelo: simplemente se había olvidado de lavar la olla. FML

Hoy, he perdido a mi gato y me llamo Michelle. Me pregunto si, al poner un anuncio, me tomarán en serio. FML

Hoy, estamos en junio, el sol brilla y hace calor. Desde hace seis meses, la única canción que consigue dormir a mi hija de tres años es 'Petit Papa Noël'. FML

Hoy, caída de un caballo, fractura del codo. El técnico de emergencias que me acompañaba se cortó la mano al cerrar la puerta. Al llegar a urgencias, les mostró la herida a todos sus compañeros antes de sacarme de la ambulancia. FML

Hoy, juego a un nuevo juego de Facebook, Paf el perro, en el que hay que lanzar al perro lo más lejos posible con un gran movimiento del ratón. En mi caso, el 'paf' fue la taza de café llena que acabó estampada contra el equipo de música que me regalaron en Navidad. FML

Hoy, primer día de prácticas. Lo primero que me dijo el director: «La semana que viene harás teletrabajo porque va a venir la Inspección de Trabajo y se van a preguntar quién eres. No se supone que debas estar aquí.» Pues vaya, así empieza bien. FML

Hoy, gracias a mi plomero, entendí por qué Mario usa un peto: es para que no se vea la raja de su culo cuando se agacha. FML

Hoy, soy voluntario en el centro de vacunación. Recibimos a una pareja para su segunda dosis. Como prometieron, para su aniversario de bodas (35 años) nos trajeron un gran pastel. Reconocí al instante al amante de mi vecina. FML

Hoy, es la boda de mi amor platónico de toda la vida, y estoy invitada. Fui la invitada que tropezó y cayó en la pista de baile justo cuando los novios estaban bailando, rodeados de toda la familia y sus amigos. Un precioso recuerdo en el vídeo de la boda. FML

Hoy, entro en la sala de espera del pediatra con mi hija; ya hay dos hombres. Mi hija no les quita la vista. Al cabo de cinco minutos, pregunta en voz alta: "Mamá, ¿cuál de los dos apesta?" . FML

Hoy, llegué tarde al trabajo así que me puse lo primero que encontré: un vestido que resultó tener un enorme agujero en la zona del trasero. Pasé el día sentada en la oficina sin levantarme, y como tenía que volver a casa andando, lo arreglé con una grapadora. FML

Hoy, escuché a mi vecina decir de mí: «Ese vago aprovechado duerme todo el día y cobra las ayudas mientras los demás trabajan». Soy enfermero de noche; de día es el único momento en el que puedo dormir. FML

Hoy, mi pequeña de dos años está en plena forma. Radiante, pone su música y me hace bailar y girar con ella entre dos sesiones de caballito sobre mi espalda. Maravilloso, pero tengo 39º de fiebre y una migraña que me dan ganas de vomitar. Solo me quedan cuatro horas más para aguantarla a solas. FML

Hoy, en un concurso. Me siento frente al jurado. Una de las dos juradas tiene su hoja organizada con una columna + y una columna -. Justo cuando acabo de sentarme y todavía no he dicho ni una palabra, ella me sonríe y anota algo en la columna -. FML

Hoy, le dije que no al sexo anal con mi novio, fan de Harry Potter. Se agachó hasta la altura de mis nalgas y susurró: "Alohomora". FML

Hoy, terminé de pintar y empecé a quitar la lona para ver cómo quedaba con el suelo. Fue en ese momento cuando mi gato decidió subirse a la tapa del bote de pintura que estaba abierto y luego pasearse por toda la habitación, dejando huellas de pintura por todas partes. FML

Hoy, estaba en casa de unos amigos y propuse ir a la panadería a desayunar. Él quiere una napolitana de chocolate; ella insiste: "Nada para mí." Así que me compro una napolitana de chocolate y un croissant para mí. Al volver, ella coge la bolsa y se come el croissant y me suelta: "¿Y tú no compraste nada para ti?". FML

Hoy, fui de compras con mi novio. En la caja sacó su cartera. Pensé que íbamos a compartir los gastos. No, solo quería presentar su tarjeta de la tienda para acumular puntos. FML

Hoy, después de 17 años de matrimonio, me acabo de enterar de que mi marido lleva varios meses teniendo una aventura con su becaria de 19 años (él tiene 53) y que quiere mudarse con ella. FML

Hoy, fui al cine con mi nueva novia. En la taquilla le propuse pagar su entrada, pero ella me dijo: "¿No preferirías guardar tu dinero para comprarte ropa, como cambiar esa chaqueta, por ejemplo?" Esa chaqueta la compré ayer, especialmente para ella. FML

Hoy, mi esposa me llamó y me dijo: «¡Date prisa, tu hijo va a nacer!» ¿Qué se me ocurrió responder: «¿Dónde y a qué hora?» Para la hora, ella no lo sabía; para el lugar, solo podía ser la sala de partos. Y es nuestro primero. FML

Hoy, en la clase de Educación Física hacemos boxeo francés. Estamos en un gimnasio que resuena muchísimo. Le digo a la profesora que necesito ir al baño para hacer el número dos. Ella lo supo cuando solté un pedo enorme y muy sonoro. Todo el gimnasio lo oyó y se volvió hacia mí. FML

Hoy, mientras estaba parada en el semáforo en rojo, unos chicos aplastaron una caca de perro en mi parabrisas y salieron corriendo. ¿Mi reflejo? Los limpiaparabrisas. FML

Hoy, día de la boda tras tres años de relación. Al terminar la fiesta, entramos en la habitación. La novia se abalanza directamente sobre... la caja con los sobres de los invitados para contar el dinero que nos dieron. FML

Hoy, mi mejor amigo, por el que estoy un poco enamorada, está saliendo con una mujer cuyo nombre empieza por la misma letra que el mío. Desde entonces no deja de confundirse con los nombres y me llama por el suyo. FML

Hoy, mi marido y yo habíamos decidido no tener gato para poder irnos de fin de semana y de vacaciones sin ataduras y evitar apegos y disgustos emocionales. Hace dos meses que nuestros vecinos nos piden que alimentemos a su gato todos los fines de semana, porque él corre maratones cada fin de semana y ella lo acompaña. FML

Hoy, desde hace varios años, mi marido no quiere que le haga una mamada y no sé por qué. Y eso que su historial de navegación demuestra que le gusta. Debo ser realmente malísima en eso. FML

Hoy, mi jefe me citó. Durante 30 minutos elogió mis cualidades como líder, mi eficacia y mi seriedad, para luego anunciarme mi despido con una gran sonrisa. FML

Hoy, mientras hacía de niñera, le propuse a Louise, de tres años, que viniera a jugar conmigo. Ella me dijo: «No, prefiero jugar con mis amigos imaginarios. Tú eres muy pesada.» FML