Mejores · Top de siempre

Hoy, fui a la oficina de la Seguridad Social para solucionar un problema de cobertura. El empleado de la ventanilla me dijo que no podía presentarme sin avisar y que tenía que llamar antes. Entonces me mostró un teléfono y me dio el número para marcar. Lo hice y entonces lo vi descolgar y contestarme. FML

Hoy, trabajo con el servicio de catering en una boda. Estamos haciendo el plegado de servilletas, que nos está dando muchísimo trabajo y nos ocupa buena parte de la tarde. Apenas diez minutos después de que los invitados se han sentado, el DJ pone "Gira las servilletas". FML

Hoy, es mi cumpleaños. Mis dos mejores amigas no se acordaron, a pesar de que se los había repetido decenas de veces. En cambio, una chica con la que apenas hablo sí se acordó. Se lo había dicho solo una vez. El año pasado. Por mi importancia. FML

Hoy, fiesta entre vecinos del edificio: cada habitante trae algunas especialidades o bebidas a su elección. Una vecina preparó pasteles típicos de su país de origen. Su hijo se acomodó junto a la mesa y se los comió todos. Nadie pudo probarlos. FML

Hoy, con mucho retraso, saqué mi bufanda de lana de la secadora y me la enrollé alrededor del cuello. No fue hasta que iba en el autobús, por las miradas insistentes de los demás pasajeros, que me di cuenta de que mi bonito tanga azul chillón estaba pegado por la electricidad estática a mi bufanda. FML

Hoy, mi madre (cuarenta y seis años) ha descubierto el traductor de Google. Lleva dos horas escribiendo insultos y se parte de risa cada vez que pulsa 'Escuchar', cuidando de cambiar el idioma. FML

Hoy, mi hijo le cuenta a mi familia política que a menudo voy a ver a un señor para encerrarme a solas con él en una habitación, de la que salen ruidos extraños y gemidos durante aproximadamente una hora antes de salir exhausta. En realidad, estamos hablando de Thomas, mi fisioterapeuta. FML

Hoy, mientras hacía de niñera, le propuse a Louise, de tres años, que viniera a jugar conmigo. Ella me dijo: «No, prefiero jugar con mis amigos imaginarios. Tú eres muy pesada.» FML

Hoy, aprendí que no hay que reír y beber al mismo tiempo. El agua salió por la boca y la nariz, y mis amigos ahora me llaman Senseo. FML

Hoy, tuve el reflejo de sujetar el pañal de mi hija que se estaba cayendo de la mesa para cambiarla con el muslo. Perfecto, salvo que el pañal estaba abierto y bien lleno con una caca ENORME. Y no estoy en mi casa: tengo una mancha de caca de 20 cm en el pantalón beige. FML

Hoy, mi profesora me puso como ejemplo para representar a un alumno maduro. Estaba dibujando un unicornio en mi brazo. FML

Hoy, me crucé con un hombre en la calle que esperaba a que su perro hiciera sus necesidades. El hombre, al no tener bolsa para recoger la caca, optó por agarrarla con las manos para tirarla en una papelera, y luego se secó las manos en un poste. Todo eso mientras silbaba. FML

Hoy, descubrí que tenía quistes en las muñecas cuando, durante el sexo en posición de perrito, empecé a sentir fuertes punzadas en las manos. No supe qué responderle a mi médico cuando me preguntó cómo habían empezado los dolores. FML

Hoy, presté mi coche a mi hermana, que acaba de sacarse el carnet de conducir. Le pedí que de paso llenara el depósito. Ella llenó con gasóleo el depósito de mi coche (que es de gasolina) porque 'era más barato'. La voy a matar. FML

Hoy, deber de dibujo sobre el tema del gato. La mejor nota se la dieron a una alumna por su gato representado de pie sin las patas traseras, con felicitaciones por esa originalidad. En realidad, nos dijo entre clase y clase que simplemente se había olvidado de dibujarlas. Para la profesora. FML

Hoy, para evitar detenerme en una pregunta espinosa, le dije a mi sobrina de cinco años que los niños nacen en las coles. Creo que recordaré toda mi vida la mirada de pánico absoluto que tuvo al mediodía cuando mi hermana puso a hervir su repollo entero. FML

Hoy, tenía que mostrar un extracto de vídeo a mis alumnos de 3º de secundaria para ilustrar mi clase de geografía. El primer anuncio de la plataforma de vídeo era una crema para la sequedad vaginal. FML

Hoy, estoy en la sala de espera del médico. Un señor de cierta edad se sienta frente a mí. Está en su teléfono. De repente, se reproduce un vídeo con el volumen al máximo, y entonces todos escuchamos: "Yo, la primera vez que me follaron por el culo…". FML

Hoy, jornada de puertas abiertas. Presento el Certificado de Iniciación a la Aeronáutica. Aún no sé qué me pasó por la cabeza para decirles a las familias: "Si les gusta tener un mando entre las piernas…". Las miradas de los padres, de los futuros alumnos… Sálvennos, a mí y a mi bocazas. FML

Hoy, hago una visita sorpresa a mi novio en casa de sus padres. Su madre abre la puerta; él aparece corriendo y, antes de que yo pueda hablar, me dice con naturalidad: "¡Hola! Mi hermana no está. Le diré que has pasado." Luego cierra la puerta. Llevamos dos años juntos. FML

Hoy, estoy en una salida con mis alumnos de tercero. Se les ocurrió a todos llamarme 'papá' durante toda la salida y delante de los transeúntes, que se quedaron boquiabiertos. FML

Hoy, mi gato es mi única motivación para repasar para la selectividad. Me mira tanto cuando no hago nada que me resulta incómodo y me siento obligado a estudiar para impresionarlo. FML

Hoy, mientras firmo el examen de historia de mi hija en tercero de secundaria, miro dónde perdió puntos. A la pregunta sobre el nombre del gorro que lleva Marianne (la personificación de la República francesa), ella respondió 'un gorro peruano'. Esto promete para el examen de fin de curso. FML

Hoy descubro que cuando mi marido me dijo ayer: "Déjalo, cariño, es tu cumpleaños, no recojas la mesa ni te preocupes de la ropa", lo único que quería decir era que me daba un "plazo extra" para hacerlo yo. FML

Hoy, acompaño a mi chica al andén del tren de cercanías (RER). Nos besamos en el umbral de la puerta del tren esperando que cierren las puertas. Al cabo de un minuto, se oye por los altavoces de la estación: "Bueno, llevan cinco minutos besándose, ¡tienen que irse ya!". FML

Hoy, mientras me desmaquillaba, mi novio, todo orgulloso, me dijo que había rellenado un poco mi bote de desmaquillante. ¿Rellenado con qué? Con agua del grifo. FML

Hoy, desde que mi marido compró su auto nuevo, siempre usamos el mío para no ensuciar el suyo. FML

Hoy, me maravillo de la autonomía de mis hijos: la mayor prepara galletas sola, la mediana cose un kimono para su muñeca. ¿Y el benjamín? Oh, él encontró un destornillador y está intentando desmontar las ventanas del salón. FML

Hoy, en el tranvía me eché a llorar delante de una amiga, a quien le expliqué que ayer me habían dejado. No contaba con la abuelita chismosa del tranvía, que se me acercó para susurrarme al oído: 'Creo que el problema es tu cara' antes de marcharse. FML

Hoy, mi amigo tiene 27 años, un trabajo, un apartamento, una novia… y una madre que siempre le limpia la casa. FML