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Por Crazyconchita - 18/03/2025 21:16

Hoy, mi compañera de cuarto me llamó vaga porque no guardé los platos. Hace más de seis meses que ella no ha limpiado nada. FML

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Por ptitbod - 17/05/2025 16:00

Hoy, y desde hace una semana, tengo un nuevo trabajo. No estando muy cómodo, le pido a mi cliente que complete su cheque mientras preparo su pedido. Luego, me muestra sus dos manos, tenía una malformación y por lo tanto no tenía dedos. Vaya mierda.

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Por Anonyme - 03/02/2025 20:48

Hoy, salí a cenar con amigos, entre ellos una chica por la que siento algo. Para bromear, le conté una anécdota bastante personal y luego añadí que ella sabía demasiado, y que debía cortarle la lengua o darle el "beso del silencio". Ella me pasó su cuchillo. FML

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Por Anonyme - 19/03/2025 01:16

Hoy, estoy saliendo poco a poco de una depresión. Sintiéndome muy estresada, decido tomarme un Xanax, como me aconsejó mi psiquiatra. Me costó tanto abrir la caja de cartón que terminé llorando a mares. Va a ser necesario aumentar la dosis. FML

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Por Satanés gosses - 03/02/2025 21:52

Hoy, estaba en un restaurante. Mientras esperaba en secreto que uno de esos niños insoportables corriendo por todos lados se caiga, uno de ellos terminó dándose una mala trompada. Grité de alegría frente a los padres. FML

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Por Noé - 19/03/2025 05:16

Hoy, al final de la comida, mi tía abuela sacó un paquete de galletas. Al notarles un sabor extraño, miré la fecha de caducidad: 02/11. Estaba a punto de decir que las galletas estaban caducadas desde hacía más de tres años cuando desplegué completamente el envoltorio: 02/11/1997. FML

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Por Enyo - 18/05/2025 08:00

Hoy, he aprendido que no estoy invitada a la próxima reunión familiar. Entre las tías y los primos, no hay lugar para mí, y de todos modos, nadie quiere hacer el viaje hasta una estación para recogerme. ¿El motivo de esta reunión? El funeral de mi propia madre. FML

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Por Anonyme - 04/02/2025 02:00

Hoy, tras dos horas de intensa concentración en mi baño, finalmente logré el moño banano de mis sueños, meticulosamente fijado con cuatro pinzas invisibles y cuarenta y siete horquillas. Un último toque de laca para fijarlo todo... Ay, qué desastre. Bueno, ¿la espuma de afeitar no decora, verdad? . FML

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Por TheHobbit - 19/03/2025 09:16

Hoy, compartiendo piso en un Erasmus, se nos acabó el detergente para platos. No hay problema, solo necesitamos ir a comprar más. Pero eso fue sin contar con mi compañera de piso que, en un arranque de generosidad, lo reemplazó con su champú: 'Con mucha agua, funciona de maravilla.' FML

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Por Anonyme - 18/05/2025 16:00

Hoy, mientras mi novio y yo nos permitíamos un pequeño desliz en el asiento trasero de su coche, lejos de las miradas, escucho tres golpes de puerta. Estando encima de él, levanto la cabeza para mirar afuera. Tres policías se acercan al coche. Imagina la vergüenza al salir y enfrentarlos. FML

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Por Anonyme - 04/02/2025 06:00

Hoy, jugué una sala de escape con amigas. Durante el juego, rompí una de las botellas del decorado. El game master nos dijo que no era gran cosa, pues el mes pasado alguien había roto una estatua en otra sala. Yo resulté ser esa persona. FML

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Por Voisinparano - 19/03/2025 13:16

Hoy, encontré un post-it en mi puerta de mi vecino avisándome que hago demasiado ruido. Acabo de regresar de un viaje de 3 semanas. FML

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Por Anónimo - 19/05/2025 00:00

Hoy, mi novio terminó nuestra relación después de 3 años juntos. ¿La razón? Engañé con un desconocido en un sueño. ¿Cómo se enteró? Revisó mi teléfono y no le gustó que lo comentara con una amiga y no con él. FML

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Por Anonyme - 04/02/2025 10:00

Hoy, mi hijo de ocho años untó al gato con mermelada porque 'así sabe mejor cuando se baña'. FML

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Por vdmraclette - 19/05/2025 08:00

Hoy, mi hermano propuso hacer una raclette. Se fue de compras con mi novio. Pensaron en todo, incluso en el aperitivo. Pero... se olvidaron del queso para la raclette. Son las 10 de la noche, todo está listo en la mesa, pero no tenemos queso. FML

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Por Funnydidine - 04/02/2025 14:32

Hoy, invito a una amiga de mi hija de 6 años a jugar en casa. La niña llega y le entrega una bolsita de regalo. Mi hija observa y exclama: '¡Oh! ¡Un montón de juguetes de plástico hechos en China!' justo al lado de los padres. Las convicciones ecológicas ya están ganadas; ahora, pasemos a la diplomacia... FML

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Por Electrisant - 19/03/2025 21:16

Hoy, después de mirarme insistentemente durante largos minutos, el empleado de la compañía eléctrica intentó ligar conmigo diciendo: '¡Estos contadores están realmente bien! Usted lo eligió muy bien, tiene muy buen gusto.'. FML

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Por fais du logis - 19/05/2025 16:00

Hoy, le pido a mi hijo que me ayude con la limpieza y que limpie la ducha. Me responde que no hace falta, porque 'por definición, una ducha siempre está limpia'. Tiene 16 años. FML

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Por liloom02 - 04/02/2025 18:48

Hoy, entré a duras penas en un metro abarrotado. Al sonar la señal, un hombre en el andén me tiró del bolso, me sacó del vagón y se quedó con mi sitio. El metro se fue sin mí. FML

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Por Inconnu - 20/03/2025 01:16

Hoy, estoy paseando por el campo con un amigo. Queriendo cortar camino a través de los campos, tenemos que pasar por encima de una cerca y me envían como explorador. Fue entonces cuando el cable ELÉCTRICO encontró repentinamente mi entrepierna, dejándome sin palabras. FML

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Por Anonyme - 04/02/2025 22:48

Hoy, me puse unos jeans que hacía mucho tiempo no usaba, y me pregunté por qué, ya que son muy cómodos. No fue hasta que llegué a la universidad que recordé que era por un agujero en la entrepierna. FML

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Por Mano_449390897 - 20/03/2025 05:16

Hoy, mientras me detenía en un semáforo en amarillo, alguien chocó contra mí. Lleno de ira, salí del coche gritando que iba a llamar a la policía. No hacía falta, eran ellos, con el parachoques en el maletero de mi coche. FML

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Por Anaïs - 20/05/2025 08:00

Hoy, estoy lavando los platos y miro la cámara del monitor de bebé, y ya no veo a mi bebé de 9 meses en su cuna. Corro a la habitación, no lo veo, entro en pánico, luego lo escucho jugar tranquilamente en su corralito donde lo había puesto 5 minutos antes. Creo que estoy cansada… FML

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Por pigeon - 05/02/2025 03:32

Hoy, he descubierto que mi compañera de promoción tenía un papá que vivía de sus rentas y era muy adinerado. Esa misma chica a la que le regalé mi ordenador portátil en lugar de vendérselo, ya que me dijo que no podía permitírselo, se lo compró finalmente su padre, quien le obsequió un MacBook Pro. FML

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Por Fab - 20/03/2025 09:16

Hoy, en el supermercado, alguien enganchó un carrito vacío al mío para robarme mi euro. FML

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Por packman - 20/05/2025 16:00

Hoy, invité a unos colegas a cenar. El que se ofreció a traer un postre trajo un pack de yogures naturales. FML

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Por Romuald - 05/02/2025 07:32

Hoy, me di cuenta de que recientemente me han salido esas queridas asas y la panza: tumbado en la playa, solo el costado sur de mi vientre se quemó con el sol. FML

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Por Anonyme - 20/03/2025 13:16

Hoy, el mosquito más inteligente del mundo está en mi habitación. De hecho, el señorito deja de volar cuando enciendo la luz para ir tras él y vuelve a la carga cuando decido apagarla. FML

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Por Anonyme - 21/05/2025 00:00

Hoy, mi superiora me envió un correo electrónico para preguntarme en qué momento estoy disponible para "ponernos al día". Para mostrarle mi disponibilidad, respondí muy rápido: "¡Cuando usted ovule!" Evidentemente, invertí dos letras. Ahora, mi superiora me mira de forma extraña. FML

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Por MagiiKs - 05/02/2025 11:32

Hoy, le pedí la mano a la chica con la que llevo cuatro años. Ella me ofreció su dedo del medio. FML

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Hoy, recuperé mi coche después de la revisión. Encontré bajo el capó una piedra de playa y un destornillador. Los regalos de empresa ya no son lo que eran. FML

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Hoy, mis amigos apodaron a mi perro 'Dog Vader'. Sí, mi perro es asmático. FML

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Hoy, estábamos viendo una película en traje de baño con mi familia política. Empecé a acariciar maquinalmente el cuero del sofá. Realmente agradable al tacto ese material. En efecto, muy suave el muslo de mi suegra. FML

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Hoy, al llegar a casa con las pizzas, sorprendí a mi mejor amigo en mi cama en una posición inequívoca, en plena acción con... una de las fosas nasales de Plumpy, mi hipopótamo de peluche. FML

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Hoy, comida familiar. Mi abuela, que nunca ha podido soportar a mi madre, le preguntó su edad. '¿Cincuenta años? ¡No los aparentas para nada!' Pensé que el almuerzo podría ir bien esta vez. 'Es cierto que no tienen arrugas, ustedes las gordas.' Ah, no. FML

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Hoy, en la mesa, mi marido insiste para que nuestra hija de tres años coma sus verduras: 'Si te comes todo el plato, más tarde serás grande como papá.' Ella me mira, preocupada, y me pregunta: '¿Pero yo tendré pelo, mamá?' FML

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Hoy, debido a un problema con mi computadora portátil, llamé al servicio técnico de la tienda donde la compré. "¡Hola, servicio postventa!" No pude evitar responder: "¡Hola, soy La Tiiiiiiia Zuzaaaaana!" Creo que necesito dejar de ver tanta tele. FML

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Hoy, reencuentro sorpresa con mi novio fanático de Harry Potter. Momento íntimo, él me desviste y exclama: "¡Vaya! ¡Hola Hagrid!" al quitarme las bragas. VDM

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