Hoy, al abrir mi correo, descubro una petición contra «la dictadura de las semillas y del tofu». El autor y los firmantes de esta petición creen sinceramente que el veganismo los persigue y que su libertad para comer carne está en peligro de ser prohibida. Para estos Don Quijotes. FML
Hoy, un reflejo espontáneo y aún inexplicable me llevó a deslizar mis dedos por las cuchillas de la maquinilla de afeitar para limpiarlas. FML
Hoy, mi gato tuvo un cuarto de hora de locura en el que empezó a correr por todas partes. Le abrí la puerta del garaje y se lanzó como un cohete hacia la gatera, de cabeza, antes de rebotar contra ella. Me había olvidado de quitar la tapa de plástico. FML
Hoy, celebré mi despedida de soltera. Primer reto: que un hombre me maquille. Me acerqué al primero que vi y se lo pedí. ¿Su respuesta? "He estado casado cuatro veces, así que están haciendo una tontería. Prefiero darles dinero antes que tocarlas". FML
Hoy, como no había lavado los platos desde hacía varias… semanas, tuve la agradable sorpresa de encontrar allí un mini huerto. ¡Gracias a los gérmenes! Los tomates de otoño serán míos. FML
Hoy, el nivel de tacañería de mi compañera ha alcanzado nuevas cotas: está intentando que nuestro futuro hijo nazca para que sus cumpleaños coincidan con las rebajas. FML
Hoy, llegué a casa un poco achispada y se me cayó la pastilla. Después de recogerla, me la tragué y unos minutos después la volví a encontrar en el suelo. Resultó que me había tragado una preciosa bolita de la arena de mi gato. FML
Hoy, durante mi descanso, estuve leyendo un poco y mi jefe me preguntó qué leía. Le mostré: Harry Potter. Me miró con incomprensión y exclamó: «¿Harry Potter? ¿Por qué lees el libro si hay una película?». FML
Hoy, mi prometida se lavó las manos en unos aseos públicos. Para eso, se quitó el precioso anillo de compromiso que le regalé, que me costó un ojo de la cara, y lo dejó en el borde del lavabo. Tras secarse las manos, se fue y lo olvidó. Solo lo tuvo durante dos meses. FML
Hoy, mi novia se niega a moverse porque mi hermano pequeño se ha quedado dormido encima de ella y ella lo encuentra "demasiado mono". Mi hermano tiene 15 años. FML
Hoy, he descubierto una técnica para hacer al menos un escape room gratis al día. El concepto: intentar salir de casa en menos de una hora sin que ninguno de mis perros se estrese y empiece a ladrar mientras estoy fuera. FML
Hoy, clase sobre Einstein. La profesora nos cuenta su vida, sus inventos, etc. Me doy cuenta de que no ha hablado de su vida privada y pregunto: «Señora, ¿Frank no tenía hijos?» La profesora y los demás alumnos estallan en carcajadas. Pienso. Mierda. Albert. Gracias, Frankenstein. FML
Hoy, mi vecina me felicitó por la nueva decoración y me agradeció por haber comprado una aspiradora recientemente, porque la vio en mi casa, compró la misma y le encanta. Nunca ha entrado en mi casa y la aspiradora está guardada en el pasillo sin ventanas, a 5 metros de mi ventana. Por mi privacidad, FML
Hoy, recogí a una autoestopista. Al cabo de unos minutos, noté un olor muy fuerte. Al principio pensé que había pisado una caca de perro. Fue cuando se bajó que me di cuenta de que se había hecho encima, en mi asiento. FML
Hoy, como cada mañana desde hace dos semanas, me despierto exactamente a las 7:10 porque suena mi reloj. Mi único problema es que no sé ni cómo se activó ni dónde está. Llevo más de diez días sin parar de ordenar mi habitación con la esperanza de poder dormir el fin de semana. FML
Hoy, estoy desconcertado. Anoche, durante el acto, mi novia me llamó "Marc" en dos ocasiones, cuando yo soy Eric. Marc es un compañero de trabajo a quien invité a cenar anteayer, y aparentemente a ella le gusta; supongo que es buena señal. FML
Hoy, es mi primer día de prácticas como enfermero en psiquiatría. Una paciente se me acerca y me dice: "Me llamo Ano Abierto... ¿quieres ver por qué?". FML
Hoy, técnica nocturna que trabaja sola, termino mi guardia de casi 12 horas cuando me cruzo con una persona nueva que no conozco. Para ser educada, me presento, pero me interrumpe rápidamente: "Lo sé, es la tercera vez que te presentas." Deseando que llegue la próxima guardia. FML
Hoy, en la oficina hay un compañero que viene en bici todos los días, que lleva la misma ropa día tras día y que no conoce ni la ducha ni el jabón. Lo hemos apodado "El Santo" por las aureolas bajo las axilas y por la marca que deja el sillín en la parte trasera de sus pantalones beige. FML
Hoy, como trabajador autónomo, soñé que me había atrasado tanto en mi trabajo que nunca lograría salir de ello. Me dirás que es el estrés normal de un artesano. Excepto que dejé de trabajar en 2001, hace 25 años, y ahora estoy jubilado. FML
Hoy, pasé por la oficina con mi hija (que tiene casi 2 años). El gran jefe pasó y ella salió corriendo hacia él gritando '¡Papá!'. Me ascendieron al volver de la baja por maternidad y tengo la impresión de que la duda de que él sea el padre de mi hija va a perdurar entre los 30 compañeros de la oficina. FML
Hoy, hace tres meses que por fin conseguí trabajo: soy regulador de flujo en Renfe. Todos mis colegas me llaman "Tampax". FML
Hoy, mi hija encontró mi nuevo disfraz. Le encanta la diadema con orejitas de gato de encaje y decidió ponérsela para ir al cole. Cuando pienso en lo que hice cuando me la puse... Qué vergüenza. FML
Hoy, estoy atrapada en un embotellamiento bajo una ola de calor infernal, sin aire acondicionado, con la garganta completamente seca, deshidratada y derritiéndome de calor. He tenido que estar más de una hora detrás de un camión cuyas imágenes eran fotos de irresistibles bolas de helado y otros sorbetes. FML
Hoy, pelea con mi hija de tres años: discusión y castigo, porque ella no quiere comer hasta que yo ceda a su petición: darle de comer a su mascota imaginaria. FML
Hoy, mi pareja por fin me dio mi regalo de Navidad. En realidad, estaba esperando las rebajas. FML
Hoy, gasté mucho dinero en una cama nueva, colchón, edredón y juego de sábanas para tener lo mejor posible. Lamentablemente, mi hijo de 8 semanas decidió que solo podré disfrutarla desde el sillón de lactancia, desde donde puedo ver a mi marido y al perro disfrutándola. FML
Hoy, no tengo ideas para celebrar Halloween. Mi hermano me aconseja: «Pídele a mamá que te reviente los cientos de granos de acné; tu cara quedará ensangrentada y dará miedo». FML
Hoy, me despierto y me levanto realmente cansado. Enciendo la cafetera, cojo lo que necesito del armario de la cocina, pongo azúcar en la taza, pulso el botón de la cafetera que ya estaba lista y, bostezando, veo cómo cae el café... sin la taza debajo. FML
Hoy, paso el día con una chica que me gusta mucho. Atardecer, sentados lado a lado en un banco, el paraíso. En un momento, ella me dice, bastante avergonzada: "Soy virgen"... Yo, sin pensarlo, le respondo al instante: "¡Ah, yo soy Géminis!" Bien jugado, amigo. FML
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