Hoy, mientras esperaba el autobús, me entretengo rompiendo dentro del bolsillo un trozo de papel que tenía por ahí. Tras dos buenos minutos rasgándolo, saco el papel ya convertido en confeti: hay pequeños trozos azules y plateados; he destrozado 20 euros. FML
Hoy, a las 6:30, mi madre irrumpe en mi habitación echándome en cara que no consigo despertarme sola, que volveré a llegar tarde otra vez y quejándose del cartel que había pegado en mi puerta. El cartel decía: "Empiezo a las 10, no te preocupes por mí." FML
Hoy, mi mejor amiga y yo estábamos embarazadas con apenas un mes de diferencia, y durante el embarazo compartimos muchos consejos, impresiones y nuestras ideas para el nombre, etc. Ella dio a luz. Me queda un mes para encontrar otro nombre para mi bebé. FML
Hoy, tropecé con el bordillo de la acera y me estampé en el suelo en pleno centro. Cuando me levanté, me encontré frente a todo un cortejo fúnebre que intentaba, con todas sus fuerzas, no reírse. En fin, les alegré el día, pero a mí me duele. FML
Hoy, llamé a nuestro profe de mates "Mamá". Todo el mundo ya lo ha hecho, me dirán. Sí, pero quizá no a un señor grandote y barbudo. FML
Hoy, llevo una semana esperando una llamada súper importante de la que le hablo todos los días a mi madre. Hoy por fin la recibo. En plena conversación ella se pone a gritar mi nombre. Interrumpo la llamada para preguntarle qué quería. ¿Su respuesta? 'Nada, me estaba hablando a mí misma'. FML
Hoy, recibí un correo electrónico insultante y muy agresivo de un compañero de trabajo. Mi jefe estaba en copia. Enseguida aclaró el punto con el compañero y conmigo: dedicó 15 segundos a subrayar que el tono y las palabras insultantes del correo no eran apropiadas. Luego pasó 45 minutos reprendiéndome a mí. FML
Hoy, después de semanas de espera y preparación, una enfermera viene a mi casa para ponerme una veintena de electrodos para controlar mi apnea del sueño. Después de más de 45 minutos colocándolos, enciende el aparato... que no funciona. De vuelta a la casilla de salida. FML
Hoy, estoy esperando una cita telefónica con la oficina de empleo. Al final no me llamaron y, sin poder acceder a la oficina de empleo por internet para informarme, tendré que presentarme en persona con mi hijo para preguntar por qué no me llamaron. FML
Hoy, cosí con cuidado un agujero en los calzoncillos de mi marido. Él reaccionó: «¡Nooo! ¡Eso me daba ventilación natural! ¿Y ahora qué hago?» . FML
Hoy, esperé a la salida de los jugadores de fútbol tras el partido. Cuando salió mi jugador favorito, le pedí su camiseta. Él me dijo que no iba a caber en ella y que mejor se la diera a alguien que sí pudiera ponérsela. FML
Hoy, el director del hotel ha mandado poner tachuelas antideslizantes cerca de la cocina para que no resbalemos y se rompa menos vajilla. Desde luego, ya no se resbala: me he enredado los pies con ellas y me he caído llevándome por delante dos bandejas de vasos. FML
Hoy, día de Halloween, mi vecina creyó que sería divertido poner delante de su casa un cartel que decía que los dulces del vecino son mejores que los míos. Es mi única vecina y hace cuatro horas que los niños llaman sin parar a mi puerta. No tengo nada que darles. FML
Hoy, hago crepes con los niños que cuido en un centro de ocio infantil. La directora entra en la sala, nos felicita y dice: "Podrían haberme avisado de que estaban haciendo crepes". Un niño replica: "Tú tenías que mirar el horario". FML
Hoy mi gatita estaba jugando en el patio y de repente apareció un gato 4 veces más grande que ella y la asustó. Intenté atrapar al gato saltando al terreno de al lado, pues no había nadie. Caí sobre un arbusto de espinas... descalza. VHP
Hoy, tengo que montar un mueble de salón de 2,5 m, así que hay varios paquetes de distintos tamaños en el camión. Me presento en casa de la clienta para echar un vistazo al sitio con la caja de la tornillería, o sea, el paquete más pequeño. La clienta me pregunta, señalando la caja, si está todo ahí. Y yo sin saber cómo decirle que no. FML
Hoy, salgo de la ducha con una toalla en la cabeza y otra alrededor del cuerpo. Me seco, me visto, me pongo los zapatos y corro hasta el coche para hacer unas compras. Llego al supermercado y me doy cuenta de que me había dejado la toalla en la cabeza. Así que por eso todas esas miradas... FML
Hoy, estando embarazada de 6 meses, descubro que hace 2 meses mi chico se hizo una nota en el móvil con un montón de técnicas para hacer un cunnilingus sin irritar a la pareja cuando se tiene barba. Llevo años sin que me haga uno. FML
Hoy, la víspera del examen de selectividad de filosofía, con un estrés de campeonato, he confundido las pastillas relajantes con las vitaminas con cafeína. FML
Hoy, hago la compra con mis hijas. Cuando pasamos por caja, mientras coloco las cosas del carrito en la cinta, siento las miradas de la gente clavadas en nosotros. Mi hija de 3 años se ha bajado los pantalones y está mirando sus nalgas en el espejo que hay bajo la caja para ver qué le pica. FML
Hoy, durante un campeonato de judo, me di cuenta de que me había olvidado mi kimono. No pasa nada: mi compañero me prestó el suyo, su kimono de la suerte. Terminé el último, con los brazos y la clavícula lesionados, y dejando su kimono manchado de sangre. FML
Hoy, en una fiesta, una mujer muy guapa se acercó, muy cerca de mí, agarró la botella que estaba sobre la mesa y se fue riéndose a carcajadas, diciendo: «¿Y qué te esperabas?». FML
Hoy, con el pie fracturado y sin poder conducir, mi novio fue a recoger mi certificado de notas y mi título universitario. Se le volaron al bajar las ventanillas en la autopista. No emiten duplicados. FML
Hoy, durante una noche en las orillas del Sena, me alejé para orinar junto al río. Algo bebido, tuve mucho cuidado de no caerme. Debería haber tenido en cuenta que una paloma loca pudiera chocar contra mi cabeza a toda velocidad. FML
Hoy iba a bajar del bus pero la puerta no abría y yo ya había pasado el molinete. El conductor me dijo que bajara por otra puerta entonces me fui a la del medio y pasé debajo del molinete pero esa puerta también estaba cerrada. La que estaba abierta era la última. Todos en el bus se quedaron mirándome mientras lograba salir por fin. VHP
Hoy, sin darme cuenta, choqué con un tipo en la calle. Su reacción fue muy extraña: me gruñó. FML
Hoy, roscón de Reyes en mi departamento. Preferí tragarme la figurita antes que elegir como reina a mi jefa, una ninfómana de cincuenta años completamente obsesionada conmigo. FML
Hoy, participo en una discusión en una red social sobre las incivilidades. Una madre sostiene que el problema de los jóvenes es la falta de educación y de respeto. Doy mi opinión; el debate se encona. Ella termina por llamarme «una petarda de primera fila a la que dan ganas de abofetear». FML
Hoy, mi hijo de diez años viene a pedirme que le toque la frente para ver si tiene fiebre, porque no se siente bien. Tenía las marcas del radiador en la frente. FML
Hoy, mi novio me reprochó por no respetar su cultura por obligarlo a venir de vacaciones a casa de mis padres. Lo siento, cariño, pero nunca me lo mencionaste y no te pillé por sorpresa. No sé cómo querías que lo supiera. FML
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