Mejores · Top de siempre

Hoy, en prácticas, le dije a un compañero que me aburría. Para bromear, me dijo: «Cuenta las losetas del techo y vuelve cuando lo hayas terminado.» No me atreví a decirle que ya lo había contado ayer y que son 70. FML

Hoy, como médico interno en urgencias, un paciente de 20 años me rechazó categóricamente porque me dijo: "Amigo, llevas Converse, no te tomo en serio". FML

Hoy, estoy invitado a la cremación de la esposa de un compañero. Durante la ceremonia, comienza a sonar la música. La señora era fan de Johnny Hallyday, así que para su último viaje pusieron "Allumer le feu" ("Encender el fuego"). Creí que iba a implosionar intentando contener mi carcajada. FML

Hoy, me corté el dedo al intentar cortar un trozo de tirita para curar un corte que me había hecho un segundo antes. FML

Hoy, tenía cita con el médico. Llegué a tiempo, pero él llegó con una hora de retraso y se lo hice saber. Me di cuenta de que no le había gustado cuando me clavó la vacuna en el hombro con todas sus fuerzas. FML

Hoy, soy ginecólogo. Es mi primera consulta del día y la primera consulta ginecológica de mi paciente. Le pido, con total naturalidad, que se desnude. Su respuesta: "Podría haberme avisado, no me he lavado". Pensé que era una broma, pero el olor me convenció de que no. FML

Hoy, pasé todo el día llorando pensando en quitarme la vida. Agotada, terminé dándome cuenta de que tengo que hospitalizarme por mis trastornos, que pesan demasiado en mi vida en este momento. Mi novio, por su parte, me hace el vacío y no me habla porque tengo que irme a tratarme. FML

Hoy, mi novia está tan culta que tengo que recurrir a frases comodín como: «No puedo permitirme emitir un juicio tajante» y «Nos haría falta un tercer punto de vista para confirmar lo dicho» para ganar tiempo y buscar en Google. FML

Hoy, soy músico y ofrecí un concierto importante con mi grupo. Di todo lo que tenía en el cuerpo y creo que el público se dio cuenta. Literalmente: vomité sobre la primera fila. FML

Hoy, estoy feliz porque mi novio viene a dormir a mi casa casi todos los días desde hace dos semanas. Pronto me doy cuenta de que, en realidad, su habitación está ocupada porque la usan como dormitorio los chicos borrachos que salen de fiesta con su hermano. FML

Hoy, engañé a mi marido después de hacerle caso a mi madre, que decía: "No te hará feliz, hija mía, es un perverso narcisista." Después de ir a ver a una psicóloga, me reveló que la "perversa narcisista" era mi madre. FML

Hoy, estaba hablando con una mamá del colegio durante nuestro turno de voluntariado en el banco de alimentos del barrio cuando entró un hombre, visiblemente necesitado. Le dije en voz baja a mi amiga: '¡Qué pena haber llegado a esto!' A lo que ella me respondió: 'Es mi marido.' FML

Hoy, he recibido una carta de Correos, donde había solicitado un empleo. Dentro del sobre, mi currículum y un Post-it que decía: "Se ha olvidado estos papeles en la oficina de Correos". FML

Hoy, siendo secretaria en un consultorio médico, una paciente me llamó a las 8:30 por una urgencia. Le propuse que viniera a las 9:30 para que el médico la atendiera entre dos pacientes. Ella lo rechazó, porque eso no le dejaba "suficiente tiempo para depilarse". FML

Hoy, mi marido vuelve de la compra con un test de embarazo. Me lo da y me pide que me lo haga, porque, según él, "no puede ser, estás inaguantable últimamente". Con la risa, me voy al baño a hacérmelo. Da positivo. FML

Hoy, saco a mi perro al bosque como todos los días. Baja a beber a un río. Mi perro, ya bastante mayor, parece que lo pasa mal, así que bajo para echarle una mano. Se me engancha el pie en una raíz y doy con todo en el suelo: caída memorable. Mi perro se parte de risa. FML

Hoy, como desde que nací, mi padre es ginecólogo y mi madre gastroenteróloga. Os dejo imaginar las conversaciones durante la comida. FML

Hoy, mi padre me asegura que el país al que vamos de vacaciones es tranquilo. En el pequeño glosario que me ha enviado, he encontrado la traducción de "¡No disparen, somos franceses!". FML

Hoy, rebuscando en mi bolso para encontrar otra cosa, me topo con mi tarjeta de transporte RTM, la que busqué desesperadamente en todos mis bolsos, monederos, etc., antes de volver al curro. La misma que tuve que rehacer ayer, con una foto de carnet de 8 € y 10 € por una tarjeta nueva, todo ello a pesar de estar en números rojos. FML

Hoy, pruebo la escalada en un rocódromo. Tras varios intentos, alcanzo la cima. Exhausta, me dejo caer sobre una colchoneta de 60 cm de grosor. Gracias a mi hiperlaxitud: mis pies se doblan hasta tocar mis tibias al hundirse. Resultado: doble esguince con arrancamiento óseo. FML

Hoy, como agente de seguridad en un aeropuerto, tengo delante a una pasajera irritada por tener que quitarse los zapatos: "¡Es un escándalo! ¡Ni en la Edad Media se hacía esto!" Le contesto: "Bueno, es que en aquella época no había aviones..." Y ella: "¡No pienso responder a semejante gilipollez!". FML

Hoy, hace tres semanas que di a luz. Mi marido me reprocha que "no hago nada en casa" mientras él "trabaja". Se levanta a las 6 y juega a videojuegos para relajarse, y no se va al trabajo hasta las 9:30. Yo me levanto a las 8, vacío el lavavajillas, tiendo la ropa, preparo a los niños y los llevo a la guardería antes de las 9. FML

Hoy, estoy de camping con amigos y conozco a una chica estupenda. Hay química y empezamos a ligar. Ella se aleja discretamente del grupo, la sigo y la encuentro haciendo caca a veinte metros. FML

Hoy, me sorprendí quedándome mirando los pechos de una chica en Instagram. Después de dos largos minutos, decidí ver quién era esa persona. Estaba mirando los pechos de mi prima. FML

Hoy, tengo la regla. Al querer cambiarme en el baño y necesitar ambas manos, por reflejo me metí en la boca el tampón que acababa de quitarme. FML

Hoy, durante una pequeña mamada a mi novio, percibí un sabor amargo y él me dijo que no sabía por qué. Perpleja, seguí hasta que sentí mis labios y mi lengua anestesiarse. Me confesó que se había puesto spray anestésico para aguantar más tiempo. FML

Hoy, llegué a casa y vomité porque me había emborrachado con unos amigos. Cuando mis padres me preguntaron qué me pasaba, tenía dos opciones: decir que estaba enfermo o decir la verdad. Hace una hora que mi madre intenta ponerme un supositorio para 'curarme' de la 'indigestión'. FML

Hoy, al volver del trabajo, veo a mi pareja tendiendo la ropa recién salida de la lavadora sobre el suelo del apartamento. Al notar mi mirada interrogante, me explica que gracias al suelo radiante, nuestra ropa se seca súper rápido. FML

Hoy, durante un paseo por el bosque con mi novio, nos cruzamos con una pareja que visiblemente había tenido la misma idea que nosotros, y noté que él se puso tenso. La mujer era su ex, de la que se separó hace 3 años. ¿El problema? Llevamos 7 años juntos. FML

Hoy, como agente inmobiliario en Lyon, camino como de costumbre con paso enérgico hacia la vivienda que voy a enseñar a una familia. Al cabo de dos calles me doy la vuelta: ya no hay nadie. Logré perder a mis clientes. FML