Mejores · Top de siempre

Hoy, mi niñera me dejó plantada. La reemplacé de urgencia por otra, que no conozco, explicándole que mi hijo es turbulento y que no hay que perderlo de vista. Ella me respondió: "Oh, no se preocupe, tengo un gato, sé cómo hacerlo." Extrañamente, tengo miedo. FML

Hoy, ¡es Navidad! Mi abuela me ha regalado un bonito billete de 200 francos. FML

Hoy, en el tren de cercanías, comparto asiento con una señora y su hijita, sentada en su regazo. La madre le inclina con fuerza la cabeza a la niña hacia delante, le saca una partícula y declara la eliminación oficial de un piojo dejándolo caer tranquilamente en mi bolso. FML

Hoy, estoy en pareja, con un hijo, y para mi cumpleaños quiero comprarme una chaqueta de cuero roja preciosa. Le aviso a mi novio de que es el único regalo que quiero. Mis padres le dieron un cheque de 40 € a mi pareja para contribuir al regalo. Él lo ingresó en SU cuenta. Y ya está. FML

Hoy, sauna con un compañero de trabajo. Cuanto más calor hacía, más agua echaba mi compañero sobre las piedras, convencido de que así enfriaría el ambiente. FML

Hoy, hago la cola en la caja del supermercado. Cuando me toca, le digo "buenos días" a la cajera, que me responde con una sonrisa en la que se mezclan asombro y diversión. Y no pasa nada. Ah, claro, la cinta está vacía: me olvidé de sacar mis compras del carrito. FML

Hoy, tengo en casa a la hija muy pequeña de mi novio. Mientras hago la limpieza, ella finge ayudarme. Como me parece tan adorable, le paso un trapo y le pido que limpie mi portátil. Lo pasó por la ducha. FML

Hoy, mi hermano decidió que sería mi entrenador personal. Como le tengo miedo a las babosas, me persigue durante una hora, tres veces por semana, con una bolsa de babosas en la mano. Lo llama "el trote del horror". FML

Hoy, paseo a mi perro por un parque con una gran pendiente. Al llegar arriba, hizo sus necesidades. Tuve que correr detrás de su caca que rodaba cuesta abajo por toda la pendiente, bajo la mirada autoritaria de los policías municipales del parque. FML

Hoy, fui a hacer la compra con mi madre. Cuando puse la mozzarella en la cinta transportadora, le comenté que tenía una consistencia extraña. Ella me respondió: «En efecto, tiene la consistencia de las pelotas de tu padre». FML

Hoy, al pasar de la posición del misionero a la del perrito, mi novia me recordó que no olvidara los huevos en el supermercado mañana. FML

Hoy, voy a la peluquería. Después de hablar largo y tendido sobre mi calvicie, pasamos a pagar. La encantadora peluquera me dijo con una naturalidad desconcertante que me lo hacía por 15 € en vez de 20: no había mucho que cortar. FML

Hoy, mi padre encontró mi cartilla de salud, que yo creía perdida desde hace varios meses. Cuando le pregunté dónde la había escondido, me respondió: 'La había guardado ahí, junto con la del gato.' FML

Hoy, tengo en casa a parte de mi familia política. Mientras preparo un pastel con la más pequeña, mi suegra entra en la cocina para explicarnos cómo preparar correctamente el pastel porque: «De todos modos, no haces nada bien». Soy pastelera. FML

Te vi

Hoy, después de mucho tiempo de no hablar con él, mi amor platónico me respondió mis mensajes pero lo tuve que dejar en visto porque se me cayó una tapa metálica encima y me tuve que ir de urgencias. Cuando volví a casa, le escribí... y ahora me dejó en visto. VHP

Hoy, hace buen tiempo, así que aprovecho para jugar al bádminton en el jardín con unos amigos. En un momento, mientras retrocedía para golpear el volante, pisé algo y escuché un ruido como el de una bolsa al reventarla. Había pisado un ratón muerto, que se reventó. FML

Hoy, la policía australiana me despertó de un sobresalto: golpearon mi puerta y gritaron mi nombre. Entré en pánico y me imaginé lo peor: un robo, un asesinato, tráfico de drogas. En realidad, simplemente no escuché sonar el despertador y mi jefe llamó a la policía para que vinieran a buscarme. FML

Hoy, mi hermana está al teléfono con su hijo de cinco años y trata de hacerle entender que no debe comer demasiados dulces. "Te vas a quedar con los dientes podridos", le dice antes de darse la vuelta y añadir en voz baja: "Sí, como el tío." Yo soy el tío en cuestión. FML

Hoy, hace un mes que mi mujer empezó una dieta. Por solidaridad, como lo que ella come. He perdido cinco kilos y ella ha ganado quinientos gramos. FML

Hoy, las funciones de mi banco en línea están fuera de servicio. Tras un intento fallido por teléfono, intento contactar con el servicio de atención al cliente mediante un formulario y recibo el mensaje: 'Debido a un problema técnico, su solicitud no pudo ser transmitida y no será procesada.' Así que el aviso de la avería está averiado. FML

Hoy, es 17 de diciembre, son las 3 de la madrugada y acabo de matar mi tercer mosquito de la noche. FML

Hoy, en pleno 69, mi novia puso mi pene en su frente y exclamó: "¡Soy un unicornio!". FML

Hoy, después de comprar un robot por internet, lo recibo, lo conecto y no se enciende. Llamo al servicio de atención al cliente; me proponen que lo devuelva y que me reembolsen. Una hora después lo vuelvo a revisar y me doy cuenta de que no había visto el botón para encenderlo. FML

Hoy, me doy cuenta de que puse mi vaso de agua demasiado cerca de mi ordenador en el escritorio y decido moverlo para evitar un accidente. Se me cayó el vaso de las manos y todo se derramó sobre el ordenador. FML

Hoy, como profesor de secundaria, convoqué a la madre de una de mis alumnas por sus resultados catastróficos. Durante la cita, la madre me dijo que era imposible que su hija tuviera esas notas, que era superdotada y que tenía un "kiwi" muy grande —supongo que quiso decir "C.I." pero lo pronunció como "kiwi". FML

Hoy, en París, al bajar del taxi que me llevaba al hotel, encontré una cartera con casi 200 €. Tenía los datos del propietario; lo llamé y le expliqué que acababa de encontrar su cartera. Me respondió secamente: "¿Ah, tengo que venir a recogerla?" Debería haberme quedado con la cartera. FML

Hoy, me dirijo al trabajo (soy enfermera). Mientras auscultaba el corazón de una mujer bastante rellenita, noté algo entre sus rollitos. Ella lo coge y me dice con total naturalidad: «¡Oh! Disculpa, ayer jugué a esconder galletas con mi novio». FML

Hoy, mi futuro cuñado eligió la música para la entrada de la novia en la iglesia: 'La Marcha Imperial' de Star Wars. Va en serio. FML

Hoy, llego a casa después de haber dejado a mi cachorro solo varias horas. Coloco mi bolso en el pasillo para comprobar si ha hecho sus necesidades. Genial, parece que ya se está volviendo aseado. Entonces levanté mi bolso. FML

Hoy, regañé a mi novio porque no hace ningún esfuerzo por buscar trabajo. Él me aseguró lo contrario. Así que agarré su computadora para comprobarlo. Entre dos sitios porno, había buscado "¿Cómo tener superpoderes?". FML