Mejores · Top de siempre

Hoy, mi mujer intentó meterme un consolador en la boca diciéndome: «¡Mira lo que tenemos que aguantar nosotras, las mujeres!» FML

Hoy, después de un duro día de trabajo, mi pareja me besa en la frente. Se aparta, se toca los labios y me pregunta: "¿Te pusiste crema en la cara?" Yo solo tenía la frente grasa. FML

Hoy, sorprendo a mi abuela de 96 años al teléfono con la administración del edificio. La puerta de entrada no cerraba bien y había que cambiar el bombín. Así que, con toda la calma, le pidió a la secretaria que vinieran a cambiarle el DIU. FML

Hoy, sufro una maldición: no paro de perder mi lista de la compra. Así que decidí guardarla en las Notas de mi iPhone. Perdí mi iPhone. FML

Hoy, estudiante sin un duro, por fin consigo el sésamo: un trabajito en la guardería. Cuando le pido a un niño que guarde sus crayones, me responde: '¡No tengo tres manos, eh!' Divertida, le doy la expresión correcta. El niño me mira y suelta: "¿Y 'cállate, cabrona' es la expresión real?". FML

Hoy, mi compañero de oficina está resfriado. A priori no parece nada grave, excepto que nunca se limpia la nariz. Hace un ruidoso 'snif' cada 30 segundos y se limpia el exceso en las manos. El día va a ser largo. FML

Hoy, salgo hacia Boston con mi hermano. Le pregunté si tenía un mapa de la ciudad: «No te preocupes por eso, me sé el mapa de Assassin's Creed III de memoria.» FML

Hoy, estoy presentando los exámenes de ingreso a las grandes écoles. Para la disertación de francés sobre las pasiones, la única cita que encontré para usar como apertura proviene de 'Je l'aime à mourir' de Francis Cabrel. FML

Hoy, ordenando el coche, encontré la estrella de sheriff de plástico de mi sobrino. No había nadie cerca: «¡Manos arriba, estás detenido!» Más tarde, cuando la cajera del supermercado me dijo: «Serán 37,20 €, sheriff», me acordé de que me la había olvidado quitarme. FML

Hoy, una chica que me gusta mucho me dijo que es fan de una telenovela. Para crear afinidad, le dije que yo también lo era. Ahora que estoy con ella, me estoy estudiando esa telenovela como nunca estudié para un examen. FML

Hoy, mi compañera de piso quiere mostrarme un vídeo en Internet, agarra mi portátil y empieza a escribir "You". Mi navegador, muy amable, muestra varios resultados del historial. Mi compañera se vuelve hacia mí con una gran sonrisa. FML

Hoy, hice trabajos de carpintería a medida en casa de una profesora de matemáticas. Cuando le presenté la factura, se escandalizó de que mi tarifa por hora bruta como artesano fuera más alta que su salario neto. Ella es profesora, y yo un simple obrero. Socialista sí, pero elitista también. FML

Hoy, soy moderador en un sitio difícil de gestionar. En el bautizo de mi ahijado dije: "Que este niño sea baneado" en lugar de "Que este niño sea bendecido". FML

Hoy, hice una teleconsulta desde una cabina. No solo tengo una otitis, sino que me lastimé el otro oído durante el examen. FML

Hoy, me hago una tostada con Nutella. Después le cambio el pañal a mi bebé; unos instantes después me chupo la punta del dedo pensando que era Nutella... Gran error. FML

Hoy, medio dormido, aun así logré ser el primero frente a la máquina expendedora en la pausa. Marqué mecánicamente el 46 para conseguir mis caramelos favoritos. La fila estaba vacía; vi, desesperado, cómo el resorte giraba en el vacío. FML

Hoy, en pleno momento íntimo con mi novia, ha descubierto una pequeña "anomalía" encima de mi pene. Ha salido corriendo a buscar a su padre, que es médico, para que nos dijera qué era. FML

Hoy, primera comida con mis suegros. Mi suegra salió de la habitación llorando cuando pedí la sal. FML

Hoy, soñé que me prostituía. De verdad necesito follar. FML

Hoy, mi banco me envía un correo. Con mi cumpleaños a la vuelta de la esquina, es un detalle amable. Solo que me ofrecen solicitar un préstamo para celebrarlo con familiares y amigos. Estoy buscando trabajo. FML

Hoy, descubrí que lo único que distingue un grano de arroz integral de una larva de polilla cocida es el sabor. FML

Hoy, como todas las mañanas desde que pasé a teletrabajar al 100% hace unas semanas, saludo al repartidor desde la ventana del piso de arriba. Y como todas las mañanas, él también me saluda. Pero eso ocurrió justo después de dejar un aviso de paso por mi paquete, con el motivo: 'No había nadie en casa'. FML

Hoy, tengo mi coche nuevo; después de que me robaran uno y de que otro acabara destrozado en un accidente, me dije que el tercer coche sería el bueno. Lo aparco por primera vez y una señora mayor me lo empotra mientras hacía un estacionamiento en paralelo. Creo que caminar también está bien. FML

Hoy, mi madre entró en mi cuarto mientras me estaba dando placer con un calcetín. Me miró, cerró la puerta y volvió con pañuelos de papel diciéndome: "Me gustaría que no ensuciaras los calcetines, que soy yo la que los lava. ¡Gracias!". FML

Hoy, descubrí cómo recuperar los mensajes borrados en el iPhone. Al querer enseñárselo a mi pareja, con quien llevo 9 años, descubrí también los 167 mensajes borrados de su secretaria, a la que por lo visto se tira desde hace más de cuatro años. FML

Hoy, encargué que le enviaran chocolates por el cumpleaños de mi padre. Como él no estaba, el repartidor dejó el paquete en un punto de recogida. Mi padre se quejó porque tuvo que desplazarse para recoger "un paquete sin ninguna importancia" y me preguntó si era posible devolverlo al remitente. FML

Hoy, después de que yo le había hablado maravillas de los tráilers de una película, mi novio me llevó al cine… y volvió a recogerme al terminar la sesión, porque solo le interesaban los tráilers. FML

Hoy, después de 45 años de matrimonio, por fin conseguí que mi marido levantara la tapa del inodoro. Pero no la baja. Vivimos los dos: si él la levanta, dice que yo puedo bajarla para estar a la par. Esa es su visión de la paridad en la distribución de las tareas domésticas. FML

Hoy, empecé una famosa serie estadounidense de zombis. Me spoilearon la muerte de mi personaje favorito. Me quedan once temporadas por aguantar. FML

Hoy, quise impresionar a mi nueva compañera mostrándole que sabía manejar a la perfección la cafetera ultramoderna de la oficina. Pulsé un botón al azar, convencido de que no podía ser tan complicado. Resultado: la máquina se puso a hacer un ruido como de cohete. FML