Hoy, a las 5 de la mañana escuché todo desde la habitación de mis padres. Me tapé los oídos. Una hora más tarde vi llegar a mi casa a los bomberos. Los gemidos de mi madre eran en realidad una crisis asmática aguda. FML
Hoy, hace aproximadamente dos semanas que volví de vacaciones y me esperaban en casa tres malas sorpresas. Todavía no sé cuál es peor: una nevera que ha mutado, la caldera averiada o el cable de fibra óptica arrancado por un camión. En fin. FML
Hoy mientras me escribía con mi mejor amigo, que conozco hace 5 años, me confesó que quiere cumplir sus fantasías sexuales conmigo. Él tiene novia hace un año y yo salgo con su primo. VHP
Hoy, es el primer día de clases. Para presentarme a sus amigas, una compañera les dijo que yo era «el gordo que se había cagado en la piscina en primaria». FML
Hoy, al recibir un correo de una tienda de ropa online que me decía "mi paquete está en camino", me enteré de que había hecho un pedido ayer a las 4:20 de la madrugada. En mi avanzado estado de embriaguez no tengo ningún recuerdo. Tras comprobarlo, lo más inquietante sigue siendo el contenido del paquete. FML
Hoy estaba de cumple y alguien me dijo: "feliz cumpleaños". Yo le respondí: "gracias, lo mismo". VHP
Hoy, perdí 5€. No se preocupen, sé exactamente dónde están: en el cubo de basura de McDonald's, con el resto de mis patatas fritas. FML
Hoy, como desde hace tiempo, unos amigos y yo nos divertimos haciéndonos regalos envenenados: pinturas de dedos para niños, cuadros espantosos, etc. Hoy le regalaron a mi hija de siete años una batería. FML
Hoy, vino un chico a mi jardín para recuperar su balón. Me di cuenta porque, para saltar el muro, se apoyó en un tubo que conecta mis dos depósitos de gasóleo. Resultado: tubo roto, 2000 litros de gasóleo en mi jardín. FML
Hoy, día después de un fiestón. Todos los restos han desaparecido, pero en el control parental todavía queda un olor tenue. Ah, claro, se me olvidaron los jarrones: no sé si las flores resistirán un vómito de vodka con Cheetos. FML
Hoy, tuve que bajar al fondo de la piscina que vigilo para recoger algo raro: una nadadora había perdido un tampón. FML
Hoy, mi hermano mayor de veintidós años me preguntó muy en serio si las pequeñas semillas del pan de hamburguesa se podían plantar para hacer crecer más panes. FML
Hoy, al releer mi currículum, me di cuenta de que mi corrector ortográfico había transformado 'positivad' no en 'positividad' sino en 'pasividad'. Espero que mi supuesta competencia de pasividad al menos haya hecho reír a algún responsable de RRHH. Me imagino, eso sí, que no me volverán a contactar enseguida. FML
Hoy, trabajando en Portugal, estoy alojado por mi empleador en el campo. Imposible comprar pan o una botella de agua a menos de 10 km; sin embargo, a 20 metros hay un club de intercambio de parejas. Cada uno con sus prioridades. FML
Hoy, una compañera de clase me dijo que, para tener pestañas largas, hay que cortarlas al ras para que vuelvan a crecer muy rápido y mejor. Al llegar a casa, me puse a hacerlo. Creo que me han tomado el pelo. FML
Hoy, profesor, la víspera de las vacaciones de Navidad, un alumno de 1º de Bachillerato que tengo tres horas a la semana desde septiembre me preguntó cuál era mi asignatura. No se preocupen: es el mismo que ya me había preguntado si sus calcetines eran bonitos. FML
Hoy, estoy en conducción acompañada y viajo por carretera con mi pareja después de las fiestas en casa de la familia política. De regreso, atropellé a un ciervo y el accidente dañó el coche. Me siento muy culpable y mi pareja, queriendo asegurarse de que estoy bien, me pregunta: "¿Estás bien, mi cierva?". FML
Hoy, trabajo en una empresa con un ambiente estupendo, pero desde hace unos meses una compañera casi no me habla; parece incluso cohibida y creo que no le caigo bien. En la pausa, muy tímida, vino a buscarme para invitarme a tomar algo fuera del trabajo. Por mi calidad de análisis. FML
Hoy, uno de nuestros jefes directos falleció. Le comenté a una compañera que quería postularme para su puesto. Prevenida, me desaconsejó postular ese mismo día, porque la iniciativa podría interpretarse mal. Astuta, ella se postuló ese mismo día y consiguió el puesto. FML
Hoy, volví al trabajo. Encontré todos mis expedientes tirados sobre mi escritorio y recibí un correo de mi jefa: "Me vi obligada a buscar un documento en su despacho, no lo encontré pero noté un gran desorden. Por favor, arréglelo antes de que termine la semana." FML
Hoy, estoy en el avión y voy al baño para aliviar una urgencia. Después de terminar, desbloqueo la puerta y la empujo, pero no se abre. Me entra el pánico y empiezo a golpearla y a gritar para que me abran. Ah, tenía un tirador. FML
Hoy, desperté a mi novio para decirle que alimentara "la gallina número 5". Nunca he tenido una gallina en mi vida. Insistí durante 30 minutos y él, para estar tranquilo, me dijo que ya lo había hecho. Le di las gracias y volví a dormirme tranquila. No recuerdo nada de eso. FML
Hoy, mi padre, como siempre, está insoportable. Ensucia lo que yo he limpiado, tira sus cosas al suelo gritándome que las recoja, me trata de buena para nada, me dice que soy fea y menosprecia mis pasiones. Entonces me despierto. Incluso a los 36 años, sigo teniendo pesadillas con eso. FML
Hoy, pedí el día libre para que me cambiaran el contador de la luz. El técnico no vino. La compañía eléctrica canceló mi cita sin avisarme. FML
Hoy, me duele tanto la espalda que hasta echarme un pedo me hace gritar de dolor. FML
Hoy, como gran fan de CSI, me pongo a bailar un poco durante la intro y, tras un traspié, aterrizo de culo con todo el peso. Aturdida, me quedo sentada en el suelo. Mi madre, que está conmigo, ni se inmuta y suelta: "Causa de la muerte: baile de la vergüenza. Caso cerrado." FML
Hoy, entierro de mi abuelo. El cura, con quien la familia había preparado la misa de antemano, dijo que "su esposa lo había recibido en el paraíso". La "esposa" en cuestión resultó ser la mujer del cura: estaba en la iglesia, en primera fila, en el centro, justo en frente de él. FML
Hoy me enteré de que mi novio, con quien duré seis meses luego de que me insistiera por casi dos años que saliéramos y que después me terminó porque "su trabajo no le daba tiempo para tener una relación", lleva un mes con otra mujer que tiene un hijo. VHP
Hoy mi hermana y yo fuimos a un banco a solicitar trabajo; a ella la aceptaron y a mí no. Ahora quiere que le ayude con sus pruebas de matemáticas porque no sabe hacerlas y depende de eso para que le den el puesto. VHP
Hoy, la cajera que estaba pasando mis compras empezó a llorar cuando escaneó mi caja de condones. FML
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