Hoy, escribo el mensaje de ruptura de una amiga porque ella no sabe cómo hacerlo. Otra vez. ¿Yo? Soltero desde hace 7 años, y mi única misión es encargarme de las rupturas. FML
Hoy, llevo a mi madre mayor de compras. En el coche, su móvil empieza a sonar. Ella lo busca desesperadamente en su bolso y luego me dice que no lo encuentra: Bah, igual lo olvidé traer. FML
Hoy, en un restaurante de autoservicio, me llevé la sorpresa de ver a una mamá cambiarle el pañal a su niño justo después del postre, sin pasar por los baños. La guinda fue el pañal abandonado sobre la bandeja. Buen provecho, claro. FML
Hoy, mi mujer prefiere dormir con nuestro hijo que hace pipí en la cama antes que conmigo. FML
Hoy, fui modelo para mi hija, que es estudiante de maquillaje profesional y tenía que realizar un envejecimiento para su curso de efectos especiales. Cuando salí a buscar un café, la secretaria exclamó: '¡Está muy bien hecho!' Mi hija ni siquiera había empezado. FML
Hoy, le pregunto a mi pareja: «¡Puaj! ¿Quién ha usado el ambientador del baño? ¡Huele fatal!» Ella: «Soy yo, es mi desodorante.» Bueno, así que esta noche tampoco habrá abrazos. FML
Hoy, Día de la Madre. Mi hijo de siete años me regaló una preciosa caja de joyas firmada por Alejandro y un precioso poema firmado por Julián. Mi hijo se llama Teo. FML
Hoy, fui de compras a un centro comercial y aparqué mi coche en el aparcamiento. Al volver, me di cuenta de que había desaparecido. Llamé a la policía y a la seguridad para avisarles. Tras unos minutos de búsqueda, lo encontraron una planta más abajo. FML
Hoy, estaba esperando a una chica frente a su casa. Queriendo darle una sorpresa, me empeñé en adoptar una postura 'cool' hasta que se me durmió la pierna. Cuando la chica por fin llegó, intenté acercarme a ella y me caí de cara. No sentía la pierna. FML
Hoy, estoy embarazada y cada vez que estornudo me hago pis encima. Tengo fiebre del heno y no puedo tomar nada que sirva para calmar estos estornudos incesantes. FML
Hoy, llego tarde a mi primera entrevista de trabajo y por eso me he puesto a correr. Resultado: me he caído, me he torcido el tobillo, he roto la pantalla del móvil y me he hecho un agujero en los pantalones. Anna, profesora de educación física. Supuestamente. FML
Hoy mi mejor amigo, con quien no hablaba desde hace casi un año y de quien estuve enamorada por mucho tiempo, se me confesó... Sí, me confesó que es gay. VHP
Hoy, llevo 6 meses formando a un becario. En lugar de simplemente decir que consiguió un trabajo, para romper su acuerdo de prácticas simuló una discusión telefónica conmigo y envió un largo correo a RRHH, totalmente falso, explicando que soy el peor tutor y que deja las prácticas. FML
Hoy, celebro mi cumpleaños con un grupo de amigos a quienes invité a un restaurante. Un amigo del grupo cumple años al día siguiente. Pasada la medianoche, todo el mundo se pone a cantar 'Feliz cumpleaños', pero no para mí sino para ese amigo. FML
Hoy, después de varias caminatas por la montaña bastante duras, hago una caminata sencilla para cerrar las vacaciones. Acabo con las rodillas y los brazos raspados después de rodar por una pequeña pendiente sin obstáculos. FML
Hoy, llegada a la casa de mi familia anfitriona estadounidense. Entrada desastrosa: tapé el inodoro, el agua se desbordó y anegó el baño. FML
Hoy, en el funeral de mi padre, le digo a mi pareja, con la que llevo 15 años, que hay una persona que no me gusta y cuya presencia me molesta. Después de que ella me respondió que pensaba lo mismo que yo, descubrí más tarde que me había engañado con esa persona. FML
Hoy, después de una tonta y simple discusión porque en casa se había acabado la Nutella, el estado de Facebook de mi novia ha pasado de "en una relación" a "es complicado". FML
Hoy, después de tanto tiempo de intentar convencerme para hacer ejercicio juntas, mi amiga y yo fuimos a hacer abdominales al parque... apoyé mis manos en el piso y me unté de heces de perro. VHP
Hoy por fin salí de paseo luego de casi un mes sin pisar la calle a pesar de estar en vacaciones... Me desmayé en la vía y terminé en la clínica. VHP
Hoy, como todos los días de descanso entre semana, decidí ir a almorzar a un McDonalds. En la entrada me encontré a un niño y le dije que lo invitaría a una cajita feliz. Luego de decirle al celador que lo dejara entrar porque yo pagaría todo, noté que se había ido... y me había robado el celular. VHP
Hoy, mientras volvía a casa a pie como siempre, un coche negro con lunas tintadas me pitó. Asustada, me tiré a la cuneta que estaba a mi derecha. Resultó ser mi hermano, que sólo quería llevarme a casa. FML
Hoy, durante una caminata en Córcega, el pequeño refugio con las "especialidades locales" debería haber cerrado el cubo de basura donde se veían los envases de la comida industrial que sirven. FML
Hoy, hace ya un tiempo que mi novia se comunica casi exclusivamente con hashtags. Así que recibí: "Hola bebé, ¿cenamos esta noche? #momentoRomantico #polloQuizas #oQuizasPasta #noSeQueElegi #jaja #teamo". FML
Hoy, mis vecinos están de vacaciones y yo cuido de su gatita, una minina mayor que parecía bastante bonachona. Limpio su arenero, le pongo comida húmeda en su platito y le cambio el agua. Una vez satisfecha, se instala en el sofá y cuando intento hacerle una caricia, me pega una zarpada en plena cara. FML
Hoy, tenía el dolor de barriga del siglo. Para hacerlo más llevadero, me aburría y, al parecer, no había nadie más en el trabajo, así que solté un pedo que encajó perfectamente con la intro de 'Smoke on the Water'. Alguien aplaudió. FML
Hoy, un murciélago entró en mi habitación, como prácticamente todas las noches. Con la ventana abierta, siempre encuentran la salida... excepto que esta noche me tocó la versión torpe de Batman. Me cayó en la cabeza dos veces y terminó cagándome en el ojo. FML
Hoy, mi novia me dijo: "Bebé, me hice una cuenta en Tinder, solo por curiosear. ¿No te molesta, verdad?" No, apenas. FML
Hoy, voy en bicicleta a recoger a mi hijo a su entrenamiento de rugby, después de años desplazándome en patinete eléctrico. Al llegar, para frenar, busco en vano el botón de freno del 'patinete'. Resultado: me estampé contra un poste, delante de todos los padres. FML
Hoy, como encargada del edificio, recibo la llamada de un inquilino molesto que se queja de no tener agua caliente en la ducha. No sé qué es peor: que el problema del agua caliente lleve dos semanas o que sea el primer inquilino que me llame. FML
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